Mi señora está preocupada

Mi señora está preocupada, pero no por la moción de censura ni por la recaudación ni por fernando alonso. Es otra cosa difícil de explicar en público, pero no tengo más remedio que contarlo para desahogarme. Yo sé que sin razón, pero ella, qué quereis que os diga. Otra vez con la mariadolores esa, hombre, que ya está bien, me dice. Y ahora la trini. Esto tiene mala pinta.

Pero es que no lo puedo remediar. Desde que me despidió se ha convertido en la líder indiscutible de la derecha anfibia de este pueblo. Tiene las ideas claras. Y además, cuando tiene alguna duda, su amigo angelortega algo le ayudará que para eso tiene un sueldecito oficial y, como su trabajo es bastante relajado, le queda tiempo más que de sobra para ayudar a la chica del protocolo.

Ya hace una semana dejó bien clara su postura criticando la desfachatez de IU al anunciar como la panacea que puede sacar a Almuñécar del caos, la posibilidad de un posible pacto a cuatro bandas, que vendría de la mano de una moción de censura PSOE, IU y PA, que para ser viable, requiere imprescindiblemente, el consentimiento y la implicación del Partido Popular.

Con gran acierto y una buena dosis de espionaje, quizá descubrió a cuatro borrachuzos escondidos entre los coches de choque y así pudo contarnos que esta alianza, aunque inverosímil, parece ser que sí se ha intentado fraguar en petit-comité, entre ciertos miembros de los cuatro partidos supuestamente implicados, durante algunos encuentros en feria, que mejor sería respondieran al efecto que puede hacer la fusión del alcohol y la morcilla, en ciertas mentes saturadas de avaricia y envidia, las mismas mentes de siempre.

Claro es, mariadolores ya conoce la avaricia y la envidia de los rojos y sus allegados, nada que ver con la austeridad y el desprendimiento habituales en la derecha, en ella misma por no ir más lejos, pero confiaba en la sensatez de su partido, y mira como de repente, tras escuchar al fermínté y al señor morales, otro jovencito rojo de la iu, un buen día se van a granada la trini, el juanjo y la jovencita esa de motril, se lían la manta a la cabeza y fotocopian el discurso del fermínté.

Y ya se armó el revuelo. Me han contado que no es poco el jaleo que se ha liado en el pepé con esto de la moción de censura. Pero ahí está ella para aportar un poco de cordura. Ella fue la que formuló la pregunta del millón: ¿Cómo se tragaran esta sátira aquellos que se han molestado en bajar de la capital en contadas ocasiones para hacerles comprender a los suyos que el “enemigo” no es Benavides?

Tiene más razón que un santo. Aún no se acaban de dar cuenta algunos de que benavides nunca ha sido enemigo de la derecha porque es la derecha pura. Ya han olvidado que en las útimas elecciones generales, el pepé barrió porque rafalito repartió miles de votos llenos de gaviotas. Qué poca memoria tiene la trini, mariadolores. Pero es que, además, tú lo sabes bien porque vas a los plenos, no hay más que ver quienes son los grandes apoyadores de yanguas desde la tribuna, y quienes le pagan sus campañas y quienes organizan una plataforma cada semana para luchar, siempre desinteresadamente, por este sufrido pueblo que regala gasolineras y multiplica por veinte las casas que se pueden construir en cualquier parcelita regida por la ordenanza tropecientos del plan vigente.

Pero no te desanimes aunque seas una incomprendida en tu partido. Me consta que lo que escribes tiene cada día más seguidores. Además de yo mismo, sé que ese mensaje es el de mi amigo pacocastillo o el del camarada daza, el de jotaerre o el de baena. Se trata, simple y llanamente, de que tienes de tu lado a los emprendedores del pueblo, mientras que enfrente sólo está la chusma del fermínté y cuatro muertos de hambre que no saben ni lo que significa decencia.

Hasta bécquer está de su parte. Es verdad que se dedicaba más a las golondrinas que a las gaviotas, pero aún tuvo un huequecito en su apretada agenda para inspirar a mariadolores, quien hablando del pesoe y el pepé, ha tenido a bien, para responderle a la trini, preguntarse en voz alta: ‘¿De qué lado está? dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul, ¿De qué lado está? ¿Y tú lo preguntas? Está contra ti y contra todo lo que se mueva en Almuñécar.’

Y aquí viene a cuento una pequeña digresión acerca del camarada gustavoadolfobeker. Ese joven poeta tenía un hermano cachondo llamado valeriano. Pues no se les ocurrió otra cosa que hacer una sociedad limitada y utilizando el seudónimo Sem pasaron unos años divertidos poniendo a caer de un burro a isabelita la putita y su corte de los milagros. Ya se habrán ustedes imaginado que al calificar de esa manera a isabel segunda no hacemos sino copiar a cientos de historiadores y vecinos españoles de la época. Gustavoadolfo y su hermanito se divertían cantidad con esta señora y su esposo paquita natillas, don francisco de asís. Eran unos desvergonzados, desde luego, y como me va la marcha tendré que poner en este blog un acceso directo para que puedan ver los bonitos y eróticos dibujos que hicieron acerca de isabelita y sus amantes. Los borbones en pelota se llama esa simpática obra y a lo mejor la edita el ayuntamiento cuando trini y fermínté hagan eso tan sucio que quieren hacer.

Pero volviendo a la actualidad, las cosas son así, trini. Te pongas como te pongas, el pesoe está contra ti. Pero eso no es lo peor, trinidad. Ya te habrás dado cuenta de quienes son los primeros buitres que levantan la mano cuando oyen la palabra censura: los amigos de fermínté.

Por último, tras tomarse unas copas con el joven del gepei y brindar a la salud de la señora baldomero, mariadolores ha dejado bien claro que la disciplina de partido no es lo más importante, salvo que no se quiera arriesgar el cargo y el sueldo. Esto último ya no lo he entendido muy bien porque teniendo en cuenta quién paga el sueldo de mariadolores y su esposo, a lo mejor resulta que lo que tiene que hacer una persona disciplinada, pero que mire también por sus habichuelas, es votar lo que diga yanguas. Y no es que yo lo critique, que la familia es lo primero.

Por cierto, que el señor del gepei sí que perdió el sueldo por aquello de la indisciplina: dejó de cobrar un chollo de esos que reparten los partidos por estar en un consejo de administración, en este caso, el consejo de administrar los nichos de la capital.

Lo mejor está cuando mariadolores, recordando sin duda a esas personas que la defendían cuando le cerraron la tele, o a esos compañeros de su esposo que ahora van todos los días a granada mitad por trabajo y mitad porque les gusta, habla de la fidelidad y la conciencia. Ese párrafo lo he tenido que citar íntegro porque es verdaderamente importante y refleja con rigor un pensamiento tan honesto como radical: ‘Afortunadamente, hay personas para quienes lo más importante es la familia, los seres queridos, la persona, su conciencia, su honor, su decencia, y sobre todo y ante todo, la confianza y la fidelidad.’

Y es desde lo más profundo del corazón que nos confiesa ‘sentir pudor, que no vergüenza ajena, al saber que nadie es lo que pretende parecer. Que los ositos de peluche no siempre son tiernos y confiados, y que los lobos, aunque pretendan parecer corderos, al final acaban tomándole el gusto a eso de morder, y nada mejor que otro lobo como presa.’

Gran verdad esa de que nadie es lo que pretende parecer. Y eso es una suerte para yanguas que, en breve, tendrá que ir al juzgado porque al parecer, alguien lo denunció por cerrar una televisión que se dedicaba a conspirar, no ya contra yanguas, sino contra el municipio, contra el progreso y el futuro. Será interesante oír los testigos y leer las declaraciones de los actores y actrices de ese juicio. Deberían reabrir la tele para echar en directo ese juicio. Total, a quién coño le importa lo que cueste el referéndum. Pues un poquito más de dinero y vemos por la tele esas cosas tan interesantes.

Para terminar, mariadolores concluye con una enmienda a la moción de censura: ‘La disciplina de partido está muy bien, pero para aplicarla siempre, no para olvidarla y ningunearla cada vez que a algunos os convenga.’ Eso es, mariadolores, qué se habrá creído la trini. Y el joya ese de la herradura, se piensan que el partido es suyo.

Más tieso que la mojama

El derroche de los almuñequeros, de las almuñequeras, de la junta y de la diputación han colocado a nuestro ayuntamiento en la bancarrota más absoluta. En consecuencia, no se puede pagar a los currantes. En la foto se ve en primera fila con el rostro compungido a la clase obrera, es decir, la esposa del alcalde, la defensora del ciudadano, y un buen puñado de concejales y concejalas, preocupados por una crisis que no han creado y que les ha venido impuesta por el régimen.

Entre los más afortunados, luisaragonalcaldepuntocom, que al no ser contratado por yanguas no podrá dejar de cobrar su nómina. Qué suerte has tenido, luis. Te vas a librar de no pocas preocupaciones porque ahora yo sé lo que va a pasar. En un par de días, veremos decretos de alcaldía despidiendo a rosa, a pavesio, a rafalito, a marisa, a palomino, a mariadolores… Los abogados despedidos casi todos. El señor tastet al paro. El otro, el de las cuentas, el que cobra seis mil euros por informe, el señor martinrecuerda, a recordar en su casa lo bien que se vivía cuando había pelas. Supongo que hasta yanguas se bajará el sueldo y en vez de cobrar seis mil euros al mes se apañará con cuatro mil. Hay que apretarse el cinturón y lo vuelvo a repetir: qué suerte has tenido, luis, cabroncete. A ti no te pueden despedir.

Y es que esto se veía venir. El problema es que yanguas ha estado distraído con sus viajes y no se ha percatado de la encerrona. Valoró como un triunfo la sentencia del supremo en la que le autorizaban la celebración del referéndum. Pero nadie cayó en ese momento en que el presidente del tribunal supremo era un socialista. Ahí estaba la trampa. Lo incitaron, lo halagaron, podríamos decir que le obligaron a celebrar el referéndum.

¿Y por qué se gastó tanto dinero?, dirán ustedes. Pues eso tiene fácil respuesta. Otra vez los enemigos de este pueblo se pusieron de acuerdo en ningunear la consulta. Vean ustedes la jugada maquiavélica. Primero un socialista le lanza a la arena: hale, haz el referéndum si de verdad eres un hombre, le dijo. Y ahora, los otros socialistas, los de pacoprados, y los de la izquierda esa mitad comunista y mitad anarquista, los demagogos del ferminté y sus amigos, dicen que no van a hacer campaña ni por el sí ni por el no sino todo lo contrario. ¿Qué salida le quedaba a yanguas? Hacer él una campaña que valiera por la de todos los demás inútiles. Y ya de la trini no hablo porque me enciendo. Dejar tirado de esa manera al alcalde. Vamos, vamos.

Ahí se ha tenido que gastar un perraje yanguas, un perraje importante. Luego tenemos el problema de los bichos. Resulta que habíamos hecho un proyecto para jaulas de tigres y ahora resulta que en vez de tigres vienen panteras. Y lo mismo ocurrió con los osos, que en vez de venir osos, vinieron hienas. Pues ha habido que reajustarlo todo. Y hacer unos muros, y unos caminos, y en fin, que esto de las obras, ya sabemos como es, que empiezas por un tabique y acabas tirando la casa. Pues otro perraje que nos hemos tenido que gastar ahí.

Luego la gente critica lo de los sueldos altos, que si hay muchos enchufados, que si patatín, que si patatán, pero la gente luego quiere que nuestro alcalde salga guapo en la tele, con una buena corbata y un buen traje. ¿Y eso quien lo paga? ¿Lo va a pagar también ese que ya pagaba los trajes del pepé? Pues no, señor, que aquí de corrupción no queremos saber nada. Eso lo pagamos nosotros y punto. Y si hay que subir los impuestos el cinco con tres pues se sube.

¿Y porqué me he enterado yo de esto de que estamos tiesos? Porque lo ha dicho el alcalde y ha salido en el periódico de mariadolores. Y ya me he podido enterar, por alusiones, de otras cosas que habían salido en los periódicos corruptos, que yo no leo por higiene mental. Me he enterado de que hace ya un puñado de días, el diez de marzo, un juez corrupto publicó un auto diciendo que el contrato con la nueva empresa de recaudación se suspendía.

Me ha pasado con esto como con lo del convenio del campo de golf, que tampoco me enteré porque en los periódicos serios no venía nada de eso, porque estaban informando del supuesto robo de unos lemures en peñaescrita, hasta que mariadolores y su amigo angelortega publicaron una cosa que decía que un juez le había dicho al pepé que no era nadie para recurrir un convenio, y que esto había sido otro glorioso triunfo de yanguas. Atando cabos me pude enterar de que tres días antes había aparecido en los periódicos corruptos (ideal, laopinión y granadahoy, así como en el infame costadigital del bichuchico de la luz) una noticia diciendo que otro juez caradura había anulado el convenio del campo de golf de río verde y que ahora tendríamos que devolver a los promotores el dinero que nos habían adelantado para obras de caridad.

Con tantos problemas, que nadie se extrañe si yanguas se coge unos días de asuntos propios y se va a su finca de marruecos a descansar y relajarse porque esto no hay quien lo aguante, por muy buen sueldo que tenga, que lo tiene, oiga, pero porque se lo curra.

Sobre esto de los medios habría mucho que hablar, pero yo tengo ya una teoría casi elaborada y que demuestra las bondades del periodismo digital de yanguas, de los dos periodismos digitales de yanguas, uno que se llama costatropicalinformacion y otro que se llama infocostatropical. Hay que relajar al personal y pasar de las notas hipercríticas de los rojos. La gente se relaja mucho más leyendo cosas sobre los lemures o sobre los viajes de lamelas y joseandrés a goteborg que comiéndose el coco con las pellejerías de cuatro jueces corruptos y de periodistas a sueldo del oro de moscú. Por no hablar de los comunicados de fermínté que no está de acuerdo con nada.

En fin, es cierto esto de que lo que no sale en los medios no existe, pero al final, la verdad es que acaba saliendo en los extremos, en los delanteros o en la defensa. Al final, no sé lo que pasa, que todo acaba sabiéndose. Eso sí, medios medios, lo que se dice medios, iniesta o xavi. Lo demás se puede llamar como se llame, pero es otra cosa.

Lo que sí me gustaría es que en esta semana santa pusiéramos todos un lazo blanco en la frente, como nadal, para protestar contra ese proyecto criminal que parece que están discutiendo ahora entre zapatero y llamazares y según el cual van a matar, como ya hizo herodes, a todos los niños chicos que pillen en las guarderías sin el uniforme. Lo ha dicho su santidad y ha dicho que no nos pongamos condones y que dejemos el sexo para los animales, que nos apañemos con las pajillas. Eso ha sido en reacción a la grosería del otro día del zapatero, supongo, cuando dijo en horario infantil que había que follar. Vamos, eso sólo ya de por sí es para haberlo reprobado. Huy, he dicho reprobado, como luisaragonalcaldepuntocom. Verás tú como me oiga el niño bonito la que va a liar. Volviendo al tema anterior, estoy esperando a ver si en el próximo pleno la trini y el pacoprados llevan mociones sobre el tema instando al gobierno local, a la junta y al zapatero a regular bien ese complejo asunto de los condones y la abstinencia. Que ya está bien de perder el tiempo con la avenida andalucia o los aparcamientos esos que estamos a punto de terminar.

Pasión palestina

Es grande mi alcalde. Como él sólo. Mi señora le tiene manía, ya lo saben ustedes. Y yo no puedo hacer nada para que cambie. Les juro que lo he intentado, pero es un caso perdido. En este pueblo hay gente así, personas que le tienen manía a yanguas y no alcanzan a comprender sus propuestas, sus iniciativas o sus gestos.

En el pleno del lunes hubo varios ejemplos. Por ejemplo, cuando dijo luisaragonalcaldepuntocom eso de no me gusta tu cara. Y entonces nuestro alcalde le dijo: pues eso lo va a votar tu agüela. Con dos cojones, alcalde, que la gente está mal acostumbrada y al final quiere que se vote todo. Lo del pegou no, eso que no se vote, pero lo de llamarte a ti pero judío, que se vote. Pues va a ser que no.

Lo suyo es que cuando querais que una moción se vote, se la consultáis al alcalde, y si es una cosa razonable, pues se vota. Pero para votar tonterías nos quedamos en la casa, digo yo. En fin, yo veo al alcalde bien.

Y eso que el referéndum no nos ha salido como queríamos, para qué vamos a decir otra cosa. El otro día me dijeron que rafalito tiene miles de hules verdes que quedan muy bien en las mesas de los cortijos para comerse el choto. Son bonitos, con un sí muy grande. Vas al local de la conveniencia y le dices: rafa, dame un par de manteles de esos que te han sobrado, de los que iban para los balcones. Y te da todos los que quieras, porque tiene el almacén lleno. Me han contado que el otro día se pasó por allí el fermínté con el leyva y se querían llevar veinte o treinta para poner por detrás benata corrupto o algo así. Lógicamente no se los dieron. Si hubiera estado juancarlos, a lo mejor sí, porque es más campechano, pero rafalito se enfadó.

Les contaba que mi mujer no puede ver a yanguas y el otro día volvimos a discutir así que ni vimos el hospital central ni cenamos en condiciones. To la noche de malhumor con la historia de la política dichosa y el alcalde.

Yo veo a un alcalde relajado, simpático, agradable, que cuenta chascarrillos a la interventora y a la secretaria, más a esta última, creo, pero no sé muy bien el porqué. Mi señora dice que es un maleducado, que no escucha, que no presta atención a las propuestas y opiniones de los otros grupos. Es triste, pero mi señora sigue pensando que los otros grupos dicen algo. Ella es así.

Yo veo a un alcalde concentrado en una tarea, minucioso, tenaz. Mi señora dice que es un –voy a poner puntos suspensivos porque lo que ella dice creo que es un insulto- … porque se limpia las uñas mientras ferminté le dice que es un prepotente.

Yo veo a un alcalde reflexivo, soñador, mirando al cielo y pensando en la dura acción de gobierno. Mi señora dice que es un pringao por poner esa cara mirando el techo y sonriendo con las ocurrencias de los otros grupos en vez de atender con respeto e interés. Ella no dice ocurrencias, sino propuestas y opiniones.

Yo veo a un alcalde duro, luchador, combativo, que canta las cuarenta. Ella ve a un impresentable que se atreve a llamar garrapata al presidente de la junta y al día siguiente le dice a los periodistas que está abierto al diálogo para resolver no sé qué.

En fin, mi señora y yo no nos entendemos. Igual acabamos como yanguas y rosario. Esto de los matrimonios no deja de ser una pasión viviente, como la que llevan los amigos de la cueva, que seguro que han cometido algún delito, o varios, y por eso, el honrado yanguas ya no les deja organizar cabalgatas ni sesiones de latigazos en mitad de la calle.

Es posible que el año que viene esto de la pasión se la encarguen a luisaragonalcaldepuntocom, que es un individuo un poco tarambana que ha perdido su puesto de trabajo en el ayuntamiento y ahora se gana las habichuelas cogiendo aguacates. Si hubiera pensado con la cabeza estaría como nuestro amado alcalde, contratado él, contratada la señora, contratados todos los amigos. Y que venga crisis. Pero para eso hay que ser listo como yanguas, el rey de la política. Fijaos si es listo que sabe tó lo que pone en el idealcorrupto y sin leerlo.

Quienes no entienden nada de política son los comerciantes de la avenida andalucía. Se quejan de vicio, quizá porque también se estén pasando a eso de la izquierdaunida. Si ellos hablan con las cofradías y echan los desfiles por esa calle, todo queda más auténtico. Piedras, hoyos, zanjas… así eran las calles antiaguamente en jerusalén y en nazaret, y en belén, y en todos esos pueblos que ahora aspiran a ser municipio turístico y así son ahora también, ojo, y su trabajo les ha costado. Para conseguirlo, bombardean un par de días a la semana, y así mantienen su imagen original, la que les trae visitantes.

¿Cómo va a ser igual un desfile de esos de los tronos por una calle lisa, perfectamente asfaltada, que un desfile genuino, auténtico, por una calle semiderruida? Para calles lisas y bien asfaltadas ya tenemos sevilla o málaga. Ahí no podemos competir. Tenemos que buscar nuestras señas de identidad, algo peculiar, como los aguacates o los chirimoyos pero en esto de los desfiles.

Aquí lo que hay que hacer es un buen vídeo con latigazos y velas, y niñas guapas de mantilla y a la diana navarro cantando desde el local de la apat, los que cobraban antes los impuestos. ¿Y quién los va a cobrar el mes que viene? Hago este inciso porque parece que aquí tenemos un problema, jiuston. En fin, sigo con lo de la semanasanta. Hacemos un convenio y se hace una foto en esa mesa grande que tiene benavides para las reuniones de las plataformas. Se le pide al romeral o a betoret que pongan algo de dinero. Y ese vídeo se promociona debidamente entre la asociación de hoteleros, los nazarenos, los comerciantes y la patronal del taxi-burro, que habría que crearla. Nuestro municipio saldría en todos los medios informativos, corruptos o no, y no les cuento nada si eso va acompañado de una paella grande en la puerta de jofi. Eso ya sería la pera. Un gran cartel de esos del referéndum: bienvenidos a la pasión ceronueve ambientada en los auténticos territorios palestinos de antes y de ahora: avenida andalucía, paseovelilla, paseosancristobal. Quizá con una excursión a maracena para ver las obras del metrotranvía, queda todo perfecto. Eso dice lamelas que es un pack, me parece. En vez de a sierranevada, a maracena. Comida con la asociación de comerciantes. Merienda en el autobús, o en el centro comercial nevada. ¿Tú ves? Para eso sí puede servir fermínté, que allí en maracena siempre ha habido muchos izquierdistas. Y para lo del nevada, pacoprados, que para eso allí mandan sus amigos.

Imaginación. Imaginación es lo que falta. Imaginación y ganas de trabajar. Claro que ahí sí que le tengo que regañar a mi amado alcalde porque la verdad es que cuando uno ve lo que hacen sus queridos concejales del grupo mudo, es que no transmiten vitalidad. Tres horas y media sentados, sin abrir la boca, sin levantarse ni a mear. Eso da mal rollo a la ciudadanía (esto de ciudadanía lo he aprendido de los rojos y queda molón. Ciudadanía, cuanto más lo digo más me gusta… si no fuera porque detrás de esta palabreja se esconde el condón, el aborto libre y la mariconería, la diría más a menudo pero es que puede crear adicción y debo controlarme). Decía que eso transmite a la ciudanía mal rollo porque el personal lo que necesita es ver gente activa, emprendedora, que no para.

Por cierto, ¿cuándo se irá de nuevo de vacaciones mi querido alcalde a gastarse los diez mil euros mensuales que se empaqueta entre el sueldo de su novia y el suyo? Eso también lo critican los analfabetos de la oposición, que no tienen ni puta idea de cómo se remonta una crisis. Y el consejo número uno es aumentar el consumo. Quién tiene que consumir. Pues los que tienen euros guardados en todos los sitios. Eso que consuman. Por patriotismo. Aunque no les apetezca. Y por eso se va de vacaciones mi querido alcalde. Para consumir, y aportar su grano de arena a la salida de la crisis. Te quiero, juanito.

Corruptos y prevaricadores

La corrupción se extiende como una mancha de aceite. Ya lo dijo el alcalde en el mitin final antes de conocer los fantásticos resultados del referéndum: ideal corrupto, cadenaser corrupta, elpaís corrupto, canalsur corrupto. Eso ya los sabíamos, pero se ha quedado corto. Cuando uno lee los diarios provinciales, se da cuenta de que todos critican a nuestro alcalde: laopinión corrupta, granadahoy corrupta. Vaya vergüenza de prensa que tenemos. Menos mal que nos queda infocosta para garantizar la pluralidad y la decencia.

Sobre todo la decencia, porque esta semana se ha planteado un conflicto deontológico de importancia. Vean ustedes. Por lo visto, un fiscal corrupto pide varios años de cárcel para yanguas y su amigo rafalito, así como para sus esposas. Dice el fiscal que se han inventado lo del divorcio. El dilema para mariadolores era grande: si no publicaba la noticia, estaba cometiendo un atentado a la profesión porque como bien dice ella, lo que no se publica no existe. Y a eso se le puede llamar manipular la información. Pero por otro lado, estamos hablando de la vida íntima de dos grandes personajes, que, además, son los que pagan la nómina de la asesora de protocolo. Si publico la noticia, pensó mariadolores, estoy actuando como salsarosa y poniendo en riesgo dos matrimonios. Pues mejor no la publico. Y eso hizo. Con buen criterio, creo yo, porque la noticia contando que tres lemures habían estado a punto de ser secuestrados bien vale una portada. Al menos, esa es la opinión que tenemos las personas sensibles y que nos preocupamos por los animales, por todos los animales.

Pero el problema es que la corrupción no se limita a medios de comunicación, dirigentes políticos y fiscales. Ya han entrado en la senda de la corrupción algunos jueces. No olvidemos el juez, bueno, el puñado de jueces (juzgado provincial, tsja, supremo), que dicen que el hotel bahía también es ilegal en buena parte. Empeñados están en destruir nuestro pueblo. El más reciente, ese que dice que el convenio del campo de golf en la vega de rioverde es ilegal. Los argumentos son penosos.

Dice el juez que ese convenio no vale un duro porque se ha hecho de acuerdo a un PGOU que aún no está aprobado. Pues vaya argumento, señoría. Eso que ya tenemos adelantado para cuando se apruebe. Eso es adelantar tarea. O vamos a estar cruzados de brazos esperando a que se apruebe.

Otra cosa que dice, que lo aprobó el alcalde en vez del pleno. Otra tontería. Qué más dará quien lo apruebe si es bueno para el pueblo.

Todos los periódicos han dado esta noticia, pero mariadolores ha preferido contarnos que había una sentencia contraria al partido de su esposo en relación a otro convenio. Yo creo que lo ha hecho para criticar a su esposo y demostrar que es independiente, no como otros.

Por esas y otras cosas parecidas, nuestro amado yanguas está enfadado y el otro día no tuvo más remedio que llamar a chaves prevaricador. Mi señora se reía cuando lo oyó. Se iba a atragantar con la sopa de fideillos mientras decía: tiene cojones, lo que hay que escuchar. Menos mal que ya no tenemos la tele, que si no, catorce días dándonos la vara con eso de la iniciativa de turismo sostenible. Quienes tienen que estar acojonados con esto de la its son los empresarios de la hostelería, cuando vean que los van a llamar para que firmen en dos sitios pero sólo pueden firmar en uno.

Menos panfletos y más follisqueo

Miles de ciudadanos cantando por las calles sexitanas y haciendo sonar las bocinas entonando canciones de ganadores mientras se dan vueltas y vueltas por las rotondas de la Carrera. Así debía haber sido, pero la prudencia de yanguas hizo que la celebración fuese más moderada. Ni una miserable botella de champán. Pero eso debe ser por la crisis. Aún así, nadie duda de la victoria. Por fin se han convencido los rojos de este pueblo de que el pueblo está con su alcalde y con su pegou.

La plataforma del no se ha llevado un descalabro memorable y los personajes del régimen están acobardados, perplejos ante los miles y miles de síes que llenaron hasta rebosar las urnas de la democracia. Hacía falta un referéndum como este para que el pueblo comprendiera quiénes son los demócratas de toda la vida y quienes son los enemigos de la libertad.

Con la democracia y la libertad, yanguas y sus seguidores, esos hombres de la derecha sensata a los que los rojos llaman fachas. Frente a la libertad, los rojos, acompañados de esos fachas de toda la vida a la que los rojos llaman ecologistas. Pero esto no ha hecho más que empezar. En breve, nuestro amado alcalde va a continuar por la senda de la democracia directa y ya ha encargado a antoniodíaz que prepare varias consultas sobre la zona azul, la subida de los impuestos, el sueldo del alcalde y algún asunto más que aún no me han filtrado. Existe incluso, yo lo he visto, un borrador de estatuto vecinal en el que se contempla la creación de juntas vecinas o soviets en cada uno de los barrios y departamentos sexitanos. Está previsto que cada sábado, al acabar el partido de la sexta, todos los ciudadanos pasen por una mesa electoral permanente instalada en el paseo blas infante y allí ejercitemos nuestro derecho al sufragio sobre aquellos temas que vayan proponiendo los presidentes de los soviets.

Ahora se van a enterar en la junta de lo que es democracia. Me informan de que chaves está preocupado. Más que antes, digo, porque ya tenía sus problemas con esa actividad frenética de la rosiíto, que es que no para en su actividad. El amigo manolo ya ha dado instrucciones para que aprueben echando leches el pegou, pero ahora están hechos un lío. No saben si aprobar el que fue a referendum o el otro, el que estaban discutiendo el mes pasado. Con lo torpes que son, son normales esas dudas.

Es verdad que algunos dijeron en la tele que el referéndum sería un fracaso si no se obtenía un porcentaje alto de participación, pero son algunos deslenguados de los que ya hemos tomado nota para leerles la cartilla. Claro que, como deslenguados, no le llegan a las zapatillas al presidente del madrid o al del sevilla. Uno ya le ha ganado al barsa antes de jugar y el otro ha pillado una indigestión con el león de san mamés. Más tontos, ni hechos de encargo. Y del señor boluda no tengo referencias, aunque su propio nombre ya es una declaración, pero del señor del nido, el abogado de los delincuentes marbellíes, el militante juvenil del fuerza nueva, de ese hombre no me esperaba yo una fantasmada así. Tengan en cuenta que si el señor del nido viviera en Velilla, también habría salido en la tele explicando las bondades del sí y el futuro esplendoroso que acarrea, que acarreará, una victoria de los amantes del progreso. El señor delnido se llevaría bien con el gran empresario de castellón, el señor trinitario, ese de la gasolinera verde. Quizá se podría organizar un partido entre las viejas glorias del sevilla y jugadores sexitanos que aborrezcan a manolito, y ahí podrían compartir la presidencia, junto a yanguas y delnido el señor betoret.

En fin, lo que decía, un triunfo indiscutible. De hecho, ya hay cientos de promotores llamando al ayuntamiento una vez conocido el fantástico resultado. Algunos de ellos habían previsto ciertas operaciones inmobiliarias en alcaucín. En relación a este penoso tema, tengo que decirles que el alcalde de alcaucín también hubiese estado a favor del pegou de haberlo conocido. Es una lástima que no se le haya podido entrevistar a tiempo porque quizá su fundada opinión habría aportado algo para desbaratar la torpeza de los socialistas sexitanos que se han dejado abudcir por fermin té y sólo hablan de radicalismo y ecologismo. Acabarán hablando de vegetarianismo y amor libre, al tiempo. Y el plus en el salón, por supuesto.

Respecto a la tele, hemos acordado cerrarla una vez cumplido el loable objetivo de informar al ciudadano. Con la imparcialidad y objetividad que nos caracteriza, hemos puesto al servicio del ciudadano un medio de comunicación plural en el que se han desgranado desde todos los puntos de vista los pros y los contra del pegou. Es verdad que han faltado algunos personajillos en la tele, pero es porque no han querido venir, eso que quede claro. Todos han sido invitados. Bueno, todos, todos, no, pero ustedes ya comprenderán que es que hay individuos que no son presentables, sólo saben decir que no y protestar contra todo, así que a esos para qué íbamos a perder el tiempo. Además, que esos ya se las ingenian para jodernos los parabrisas de los coches venga a poner panfletos todas las noches. ¿Es que esa gente no duerme? ¿Es que no ven hospital central ni los hombres de paco? ¿Y el fútbol? ¿Es que tampoco ven el fútbol? Joder, es que todas las mañanas, al coger el coche, un papelito de los rojos esos, que si los impuestos son caros, que si el referéndum es una farsa.

Están tan obsesionados con llevarle la contraria al alcalde que ni siquiera prestan atención al presidente. Lo ha dicho muy clarito: hay que follar. Así que ya lo sabeis, rojos aburridos: Menos repartir papelitos por las noches y más follar. Para informar ya hay otras personas que cobran por eso y que además lo hacen muy bien. Dejadles hacer su trabajo porque lo que vosotros haceis se llama intrusismo profesional.

Despedido y sin finiquito

Pues sí. Me han despedido. Sin finiquito y sin derecho al paro, pero me han despedido. Ya no gustan mis columnas en ese periódico que fundó mariadolores cuando el alcalde le cerró la tele, intentando quitarle, además del trabajo, el micrófono y el decoro. Es normal si tenemos en cuenta que la tele vuelve a ser suya, vamos, en la medida en que puedes considerar tuya una tele en la que te dicen todo lo que tienes que decir.

Para presumir un poco, diré que no soy el único. Hace varios años le pasó al gran javier marías. Envió una columnita al suplemento de El Semanal y le dijeron que eso no se podía publicar. El amigo marías cogió sus bártulos y cambió su columna de sitio.

A savater le censuraron un artículo en el país y él, ni corto ni perezoso, lo colgó en internet. Después siguió en el país, aunque eso sí, algo más amansado.

A javier ortiz le censuraron en el mundo una columna sobre emilio botín. Claro, ortiz no se había dado cuenta de que botín ponía muchos anuncios para que pedrojota pudiera comprarle corbatas de agata ruiz de la prada a su señora.

Más reciente tenemos el cambio de gabriel albiac que ha dejado la razón y se ha ido al abecé. El transfuguismo de albiac no es muy fuerte: de la razón al abecé, que es como decir del pepé a convergencia. Los mismos perros con distintos, pero muy parecidos, collares. Más fuerte fue cuando dejó de ser un comunista de mierda y se convirtió en un filósofo divino de la nueva derecha. Por eso se llevaba tan bien con federico el de la cope. Habían recorrido caminos parecidos y ahora coincidían en casi todo: reaccionarios, sionistas y, aunque parezca mentira en una emisora de ese nombre, anticlericales.

En fin, podemos presumir mariadolores y yo de que, al fin y al cabo, hacemos lo mismo que esos personajes ilustres. Ella se pone a la altura de pedrojota y de polanco, y yo me tiro el pegote de codearme con esos escritores tan morrocotudos.

El caso es que mariadolores no me ha respondido a mi último envío. Es decir, no me ha impugnado en privado, como yo creía que se hacían estas cosas, sino que ha colgado en su periódico una hoja dominical titulada Respeto y decencia. Y, claro, tampoco ha colocado mi última columna sobre el chiquilicuatre, así que allí sigue, supongo que por poco tiempo, esa reflexión postrera titulada prietas las filas que supongo debió enfadar más de la cuenta a los próceres de la nda, que no tiene nada que ver con el baloncesto, sino con la nueva derecha almuñequera, esa a la que se está incorporando sin prisas pero sin pausas mi amiga mariadolores, su querido esposo y, sobre todo, esos antiguos camaradas, que, al igual que albiac o federicojiménezlosantos, ya han descubierto las miserias del comunismo y ahora se erigen en paladines de la libertad de empresa, la libertad de urbanizar y la libertad de despedir.

En público se me alude y en público tendré que responder, pues, a esas acusaciones lanzadas con el único afán de justificar lo que no necesita justificación pues bien sabido es que el dueño de un periódico publica lo que le da la gana, y hace muy bien. La decisión de no publicar algo sólo sirve para que los lectores midan el nivel de tolerancia y conozcan bien dónde están los callos del director o directora, esos que nunca debes pisar si tu sueldo está en el aire. Parece que los hemos pisado, pero no en este inocente artículo que se limita a parodiar con excesiva bondad una tele papanatas y un referéndum mentecato. El dolor de callos ya venía de lejos y ahora ya, con el día 28 a la vista, parecía excesivo seguir permitiendo en el periódico de mariadolores una crítica tan liviana pero tan tocapelotas al parecer.

Pero que no engañen ni acusen de lo que no se puede acusar. mariadolores sabe, y los lectores también, que en los tres años de colaboración, es difícil encontrar en la columna del morgan esa crueldad, esa difamación o ese insulto de los que habla en su disertación. La columna que ya no gusta a mariló presume de ironía, sátira, cotilleo y mucho cachondeito. Y seguiremos intentando militar en el mismo partido del buen humor. Me hago tránsfuga itinerante para seguir poniendo algunas ridículas chinitas contra la dictadura que hay en este pueblo y contra algunas oposiciones que son tan divertidas como ineficaces. Pero no es en esta columna, mariadolores, en la que se ha llamado cucaracha a un periodista rival. Busque mariadolores en un blog alojado en su página, un blog escrito también con sentido del humor por un compañero de su partido de usted y su esposo, un caníbal que comparte conmigo el repelús por la política benavidista del pepé y al que me gusta leer porque dice cosas divertidas y en muchas ocasiones bastante sensatas. Ya se sabe eso de que los extremos se tocan. (Llevo tantos años oyendo esa estupidez en boca de los que siempre mandan, que he llegado a creérmela y la asumo con normalidad.) Pero a lo que íbamos, que decida mariadolores si eso de cucaracha es un insulto y que busque en mi columna algún calificativo semejante, no vaya a ser que tenga que despedir al caníbal.

Por cierto, hablando del amigo caníbal que cocina en la trastienda de mariadolores, un saludo cordial y una aclaración escatológica: fermínte no se ha jiñado ante el posible debate con el dictador sexitano. El dictador sexitano le ha dicho a mariadolores que el debate era con el pepé y el pesoe. Y mariadolores, todos sabemos y ella la primera, no puede hacer otra cosa, lo ha repetido hasta la saciedad: las tres fuerzas mayoritarias. Ni fermínte ni luisaragónpuntocom estaban invitados. Ni al debate ni a la tele, por supuesto. Eso quien lo sabe mejor es mariadolores, que parece tener un gran estómago para según qué comidas y una tolerancia menor para otro tipo de alimentos.

En cualquier caso, amigo caníbal, si lees esta columna, y como en tu blog no he logrado averiguar cómo se ponen comentarios, desde aquí te digo, y se lo digo a quien quiera oirlo, que fermínte está dispuesto a debatir con quien quiera, cuando quiera y donde quiera, de lo que quiera. Este concejal discute en la panadería de juakín, discute en el mercadona, en la caja de ahorros… tú ves, si me dijeras luisaragonpuntocom, ese hombre no tiene que discutir ni con su mujer, lo cual ya es un caso extremo, pero fermínté, no, hombre. El concejal este tendrá muchos defectos, y los tiene, para empezar es medio anarquista, y eso ya me dirás tú lo antiguo que es, pero de jiñarse nada. fermínté pagaría por discutir con quien fuera del tema que sea. Le gusta más discutir que tomarse un cubata en el jabeque. Así que si tú tienes mano y puedes organizar un debate con quien sea, para el tema que se os ocurra, hecho. Podeis contar con fermínte. Pongo mi mano en el fuego por eso, que es algo que está de moda y le preguntan a todos los dirigentes, y como a mí no me lo pregunta nadie, pues lo digo yo sólo y me quedo tan pancho.

Te contaré una confidencia: lo primero que hizo fermínte cuando entró de concejal fue pasarse por el despacho de la celes y pedirle una cita con benavides. Hasta hoy. Y otra confidencia más. Hace dos años hubo un debate en granada con participación del pesoe, benavides y el colegio de economistas. En la sala, y sin poder intervenir por un veto del cobarde alcalde, quedó sentado el representante de ecologistas en acción, que no es fermínte, pero es un tipo al que el alcalde cobarde también le tiene miedo. Recuerda, caníbal, que el alcalde cobarde es valiente con los periodistas a los que puede interrumpir impunemente y con otros a los que no tiene que interrumpir porque ya se interrumpen ellos solos, que la pela es la pela. Salud.

27 de febrero de 2009

Sí al chiquilicuatre. Es por ti.

Este artículo fue censurado en la revista Infocostatropical en la que durante dos años he publicado la columna de Morgan. A partir de ese momento, he creado este blog en el que iré colocando mis paridas a medida que se me vayan ocurriendo. Salud.

Vaya tarde que me han dado los del teléfono. Primero, una señorita que me ofrecía una línea adeseele de cuatro millones de megas por dos euros al mes. Me regalaba un ruter inalámbrico, dos teléfonos y un consolador. Menos mal que he sido yo el que ha cogido la llamada, que si es mi señora, vaya que si pica.

Luego otro, que quería venderme un montón de botellas de vino a un precio fantástico. Y ya por último, una jovencita que me quería hacer unas preguntas sobre el referéndum.

Cuando he colgado, me dice mi señora: a todo el mundo le han preguntado en la tele por el tema este del pegou menos a mí. Es que tú no entiendes de eso, le he dicho, los que salen en la tele son auténticos expertos en urbanismo, no hay más que verlos.

Mi señora no se lo ha creído del todo pero ha dejado el tema de lado. Al rato me dice: oye, y por qué en vez de echar un parchís, no me haces una entrevista como si tú fueras periodista de la tele y yo una experta de algo.

Por no discutir, le dije que de acuerdo, que le hacía una entrevista, pero no del pegou, que yo de eso no entiendo, sino de música, que es lo que a mí, y a ella, más nos gusta. La idea le pareció interesante, y para darle más realismo, trajo una cámara que tenemos de cuando el niño jugaba al fútbol en los benjamines y grabábamos los partidos. Gracias a eso, he podido transcribir la entrevista y se la cuento a ustedes, por si a alguien le gusta la música.

¿Conoce usted a Chiquilicuatre?
Claro que sí, cómo no lo voya a conocer.

¿Apoya usted al Chiquilicuatre para que nos represente en Eurovisión este año?
¿Este año? No puede ser, querido. Ya nos representó el año pasado, y quedó fatal.

Pero este año, con la crisis de nuevos cantantes que hay, quizá podría ayudarnos a conseguir un buen puesto.
¿El chiquilicuatre? Vamos, vamos, no sabes lo que estás diciendo. Lo primero, que es un petardo. Eso ya se vio con los miles de correos de protesta y los informes negativos de los técnicos musicales. Pero, y esto es lo más importante, es que ya se presentó y perdió. No lo votaron los otros países. Y hasta los mismos que lo habían presentado decidieron retirarlo porque comprendieron que se habían pasado siete pueblos con ese ridículo tupé y esa estúpida guitarra. Vamos, vamos, hicimos el ridículo más espantoso. Y ahora quieres presentarlo otra vez.

Pero era bueno, ¿o no?
Pero qué dices. Era un petardo. Ni letra ni música. Un auténtico petardo.

Recibió miles de votos y esemeeses apoyándolo. Por eso llegó a Eurovisión.
Pues ya viste el resultado. Eso, desde luego, dice mucho de la sabiduría musical de los que le apoyaron. Suponiendo que todos esos votos por teléfono fueran verdaderos, que aún no lo tengo yo claro.

Quizá sea que usted está en contra de españa, que es una antiespañola, una roja de mierda, con perdón.
Pero que tendrá que ver españa con el chiquilicuatre. No me gusta y punto. Pero es que si le preguntas a la gente que le apoyó, ahora ya hay muchos que dicen que no, que se equivocaron, que ahora hay otras tendencias musicales y que con un tipo como ese no vamos a ningún lado.

¿Y no puede ser que nos tengan manía en otros países y que vayan todos contra nosotros?
No veo yo por qué. Otras veces hemos presentado buenos artistas y nos han apoyado. Acuérdate de massiel sin ir más lejos. Tampoco es que fuera una obra de arte, pero estaba bien. Pero es que este chiquilicuatre, lo que yo te digo. Si ahora no le votarían ni la mitad de los que antes le votaron. No entiendo el empeño en volver a presentarlo. Tuvo su momento, fracasó. Ahora hay otros cantantes, otros proyectos musicales. Hablemos de esos, y no del pasado. Agua pasada no mueve molino, cariño.

Pero apoyar a chiquilicuatre serviría para luchar contra la piratería. ¿No crees?
Y qué coño tiene que ver aquí la piratería. La piratería, el canon, la esgae, eso no tiene nada que ver con eurovisión ni con chiquilicuatre. Gane quien gane en eurovisión, ese debate, esos problemas seguirán.

Entonces, tú no eres partidaria de ir a Eurovisión. Prefieres que este país se quede aislado.
Eso es una chorrada como la copa de un pino, querido. Claro que hay que ir a Eurovisión, pero con una buena representación, no con un petardo de estos. Además, que eso ya ha cambiado, ahora no vota directamente la gente, sino que hay unos técnicos que están haciendo un casting, y dejarán fuera todo lo que no valga. Cuando ya hayan hecho la selección, entonces será el momento de votar. Pero primero tienen que trabajar los técnicos, precisamente para que no se cuele otro chiquilicuatre.

Deduzco que no vas a enviar ningún esemese para apoyar a nuestro representante.
Hombre, cuando yo sepa de verdad quién es nuestro representante, entonces, ya veré. Pero ahora, así, enviar un esemeese para apoyar a alguien que no sé ni quien es, pues me parece perder el tiempo. Vamos a dejar que hagan el casting, que eliminen todo lo que es malo, y después ya votamos, pero antes, vamos, es que eso no se hace en ningún sitio. A saber qué intereses tenéis con el chiquilicuatre, porque tanto interés y tanto movimiento de dinero y propaganda me parece excesivo.

En fin, que acabé la entrevista rendido. Yo veía lo fácil que lo hacen en la tele, que la gente siempre responde lo que quiere la periodista, pero con mi señora no había manera. Se ve que no valgo para periodista. Salud.

22 de febrero de 2009

Prietas las filas

Iban con sus flamantes corbatas y sus trajes de armani escoltados por un animoso grupo de lumpen seleccionado de entre la flor y grana de sus mejores empresas, expertas en seleccionar, presionar, comprar y vender personas bautizadas con el bonito nombre de personal. Ensayaban consignas revolucionarias. La crisis que la paguen, gritaba un guapo y engominado chico bronceado de rayos uva estilo arenas. Los trabajadores, respondía una hermosa rubia con gafas de sol más apropiadas para esquiar en sierra nevada que para manifestarse contra la crisis.

Era una bonita mañana de domingo y hasta en eso se demuestra la superioridad táctica y estratégica de la derecha moderna frente a la izquierda rancia. No hay más que comparar la climatología chunga escogida por los poco previsores amigos de valderas, empapados como penitentes persistentes, con este otro clima benigno de la derecha previsora encabezada por arenas.

Los megáfonos no paraban y las consignas seguían subiendo al viento andaluz: Contra el paro, gritaba ahora un señor ya madurito con los botones de la camisa sufriendo por resistir el embate de tantas cañitas. Despido libre, coreaba una señora que portaba en una mano una bonito rosario firmado por don josemaría escrivá de balaguer, y en la otra una hermosa pancarta que decía: totus tuus, educación para la ciudadanía tururú.

Prietas estaban las filas pero aún así había huecos y se echaba en falta a ilustres personajes de la nda, o sea, la nueva derecha almuñequera, esa que trabaja con paciencia y primor por encumbrar al liderazgo popular al amigo yanguas. Tranqui, trini, porque tu reino no es de este mundo. Dos teldediarios te quedan. Por muchos abrazos que te diera sebastián el otro día en la casa de la cultura, tu cargo de transición ha de quedar en manos de la derecha andalucista. Tiempo al tiempo, que sólo falta un año para ese relevo. Es posible que te guarden un huequecito en la ejecutiva, pero eso, un huequecito.

No estaba entre los manifestantes anticrisis el camarada pacocastillo. El hombre ha evolucionado y ya se ha dado cuenta de que el izquierdismo no está de moda ni tiene futuro así que ha decidido volcar sus esfuerzos en el gran proyecto de futuro local de yanguas pero eso sí, coordinando esa magnífica labor con la de trabajar por la llegada al poder andaluz y español de javier y mariano. Con esta sabia decisión, el camarada pacocastillo se incorpora a esa magnífica cantera de promotores, terratenientes y negociantes que ya empezara en su día el también revolucionario señor daza. Son los grandes defensores de la libertad: libertad de suelo, libertad de negocio, libertad de enseñanza, libertad de contratar y despedir, libertad de entrar en los despachos del ayuntamiento, libertad de construir dos, tres, ocho, veinticinco pisos… al cielo con ella.

Ninguno de los dos estuvo en la manifestación porque eso es algo que no va mucho con el carácter aristocrático. Los dirigentes del partido tienen que ir porque no les queda más remedio.
Y los obreros de las empresitas locales también tienen su hueco para ir flameando con alegría proletaria las gaviotas carnívoras y depredadoras, pero los aristócratas de la nueva derecha bastante tienen con ir orientando la vela para llevarnos a todos a buen puerto.

Tampoco estuvo en la mani don trinitario, preocupado ahora en ultimar los estatutos del somatén de parados y paradas de la costa tropical, órgano gremial y combativo que reivindicará la libertad de construcción frente al agobiante régimen que, en connivencia con algunos jueces sin escrúpulos y los malvados ecologistas, están llevando a la ruina a esta ciudad nuestra. Obrero despedido, patrón indemnizado, cantaba por lo bajini el señor bethoret. Y cuando acabó los estatutos, contempló su obra y se animó a lanzar un eslogan más cañero: disolución de los jueces represivos. Quizá le convendría quedar una tarde con fermín té y pedirle algunos consejos sobre cómo llevar pancartas sin que te duela la espalda, corear gritos radicales sin que te duela la mano por sostener el megáfono y cosas así.

Ultimando el escudo, el anagrama y la junta directiva de este somatén de parados y paradas estaba el señor ureña, que por esos motivos, excusó su asistencia a la grandiosa manifestación de la derecha andaluza.

Encerrado, privado de libertad por defender el pleno empleo y la creación de riqueza, tampoco pudo asistir al magno acontecimiento el compañero julián muñoz, otra víctima del régimen y de los jueces sin escrúpulos. Ahí lo vemos, mientras su málaga bulle de banderitas y proclamas por el pleno empleo, él, uno de los que más ha trabajado para crear riqueza en la costa del sol, se ve enjaulado, aherrojado y privado del derecho constitucional a manifestarse libremente. Ni siquiera lo dejan jugar al golf en la cárcel. Tanto dinero no cuesta un minigolf, creo yo.

Y mientras, los rojos de toda la vida se manifiestan, alcalde al frente, en un pueblito de cádiz al que llaman espera, como reivindicando la paciencia fente al paro. Aunque viven en ese pueblo, ya no tienen espera. Se manifiestan los rojos, ocupan un banco, ondean banderas de izquierda unida y de algunos sindicatos y dicen cosas como la crisis que la paguen… los capitalistas. Todo el mundo sabe que la crisis la han creado los trabajadores, los currantes, pero esta gente de izquierda unida sigue el tostón de siempre, echándole la culpa de todo a los banqueros, a los especuladores y a los capitalistas. No escarmientan. Salud.

15 de febrero de 2009

Qué antiguo eres, fermín

Qué antiguo eres, fermín. Y no lo digo yo sólo, que también lo dice nuestro alcalde. El otro día le preguntaron algo así como qué pasa con el arquitecto, que dicen los rojos que si su casa es demasiado grande, que si no paga basura, que si está inhabilitado por su propio colegio… Tonterías. Y el alcalde se lo dijo al señor periodista: a mí el discurso del señor tejero no me estimula, es un discurso del siglo diecinueve.

Y yo estoy de acuerdo con yanguas. Ahora nos vamos a poner a leer a marx o a kropotkin, estando ahí las citas literarias de julián muñoz o de sus novias. El siglo diecinueve ya pasó, señor tejero. Hay que ser más moderno y a ver si así consigue usted estimular al señor alcalde, que aquí entre nosotros, necesita estímulos como todo ser humano. A ver si no a qué se da tantos viajes a marruecos. Mis amigos, cuando pillaban tres mil duros y se iban al moro era porque necesitaban estimularse. Y el alcalde no es de piedra.

Ten en cuenta, fermínté, que si tú no lo estimulas, a ver quién lo va a estimular en el curro. Mi amigo luisaragonalcaldepuntocom, que no habla por no molestar, pues resulta un poco aburrido como estimulador. El amigo pacoprados, que no tiene el escote de la anterior portavoz, pues tampoco es que sea muy estimulante. La señora trinidad, pues tampoco parece ponerle mucho a yanguas. Es más bien calladita. Claro que para decir eso de yo lo mismo que mi alcalde, pues para eso se queda callada, que hable guanluis y así le pegan las voces al chiquitín. El portavoz del grupo mudo, pues tampoco es que estimule mucho. Yo supongo que el grupo del alcalde tiene un portavoz. Y espero descubrir su identidad antes de que acabe la legislatura. Igual si yanguas se pone malo un trimestre, podemos averiguarlo.

Pero para estimular al alcalde tenéis que modernizaros y actualizar vuestro discurso. Sin ir más lejos, este mismo mes de enero estamos todos pendientes de las fotos tan bonitas que hay en las vallas, de la tele nueva que nos ha echado los reyes, del pegou, es decir, de progreso, y vosotros, mientras, haciendo reuniones para temas que no le importan a la gente, que si palestina, que si la crisis. ¿A quién coño le importa la crisis ni palestina, fermin té, estando ahí el tema este tan primordial del referéndum? Joder, que no hay todos los días un referéndum sobre un proyecto inicial de aprobación de un pegou.

De todas maneras, en esto del pegou estoy algo mosca, porque no dejo de escuchar esa cancioncilla tan chula y me vienen a la cabeza algunas ideas extrañas. El que compuso la canción estaba enamorado. Vale, eso está bien. El que canta la canción, para eso le pagan. El que diseña los carteles, el sevillano ese, también cobra una pasta. Pero, ¿y el que le dio el visto bueno? ¿Estaba emporrao? ¿Es un visionario?

Dicen que hay océanos donde solo había charcos y yo pienso si se referirán a los aparcamientos de velilla y san cristóbal. ¿No será esto una profecía de los nostradamus estos que cantan y que han visto a la playa llegar a la puerta del hotel helios y de casa paco?

Dicen que ven ríos donde sólo había asfalto y ya no sé si es que se refieren a otra riada o al desvío del río seco.

Pero cuando más me mosqueo es cuando oigo eso de que hay un duende que piensa colarse por mi ventana. Y eso a mí ya me da más miedo. Es que no me fío de la gente que quiere colarse por mi ventana, por más cómplice que sea. Bien está que se me cuele por la tele todas las noches a todas las horas, que se me cuele por las vallas y por los carteles, pero que se me cuele por la ventana, no, señor, de eso nada. Además, que yo he pagado la tasa de basura, aunque sé que es un robo a mano armada, pero la he pagado. Pago la zona azul, pago las multas, pago el impuesto del coche. Yo lo pago todo, entonces, eso de meterse por mi ventana, no sé a qué viene.

En lo que sí anda más moderno fermin té es en lo del ipecé. Ahí tengo que reconocer que el alcalde se ha quedado algo desfasado. Y su amiga trini, lo mismo. Nos han subido los impuestos el cinco coma tres porque dicen que ese fue el dato del ipecé del mes de julio. Y fermín té les dice que ese numerito no ha dejado de bajar, de tal manera que en noviembre ya era del dos con cuatro, en diciembre, del uno con ocho, y ahora en enero ya está por debajo del uno. Así que, para ser modernos de verdad, tendrían que haberle hecho caso a fermin té y haber subido las tasas y los impuestos eso, el uno por ciento. Salud.

3 de febrero de 2009

Paella pa ella

Al acabar las reuniones siempre tediosas de la comisión de gobierno, julián se tomaba un cafetito en aquel bar tan coqueto que hay a cincuenta metros del ayuntamiento. Le gustaba ese momento de intimidad, encendía el móvil y repasaba las llamadas perdidas. Otra vez roca, qué pesado. Para qué me querrá pepe ávila. Y cosas así. julián encendía un purito y pensaba en su isabel. Realmente lo habían pasado mal el último día de andalucía.

Ahora julián va y viene de la trena a la trona y recuerda vívidamente aquel 2003 en que tuvo que hacer equilibrios de todo tipo paseando escoltado por su señora y su amante, por su mayte y su isabel. Él no tuvo que hacer ningún referéndum para el pegou en un 28 de febrero, pero vaya que si estuvo atareado aquel día supuestamente festivo. Mucho peor que un referéndum, dónde va a parar. Con la isabel y la mayte paseando juntitos por marbella. Menudo marrón. Y venga a sonreír.
Han pasado ya casi seis años de aquel día. julián se acuerda como de repente de aquellas bolsas grandes, enormes, aquellas bolsas del corteinglés. Se las daban en cualquier sitio, llenicas de billetes, y él pensaba eso de ganarás el pan con el sudor de tu frente. El pan, sí, pero los billetes verdes, los billetes rosas, esos se pueden ganar de otras muchas maneras. Cogía las bolsas con mucho primor y decía: esta pa mí, esta pa ella, esta pa mí, esta pa ella. Después llamaba a su isabelita y le decía: ¿adónde me vas a llevar este puente, que me voy a escaquear del ayuntamiento?

Ayer me acordé de julián al ojear un folleto del joven este de la herradura que vive por y para la paella, el dueño del chiringuito con mejores vistas de todas las playas conocidas en doscientos kilómetros a la redonda. Iba a llamarle para preguntar por algo que me ha llamado la atención, pero no he tenido mucho tiempo, la verdad.

Dice el folleto que ésta es la décimo tercera campaña solidaria, que se hará una gran paella en el majuelo, que eso va a seguir reforzando nuestros lazos con el pueblo cubano en general y con el pueblo de baracoa en particular. Hasta aquí todo normal.

Siempre he tenido una curiosidad especial por comprender el motivo de esa especial relación que une a determinadas personas con la isla de fidel. Me acuerdo de fraga y me acuerdo de otros muchos caballeros con tendencia a levantar la mano derecha bien abierta y me sorprende ese amor y esa solidaridad con cuba. No con ubekistán, ni con abisinia, ni con laos. Las historias estas siempre son con la isla de fidel. Al dueño del chambao no lo conozco ni poco ni mucho así que no sé si su relación con cuba es así de peculiar, pero en cualquier caso, no se puede dudar de la tenacidad y de la calidad del arroz. Iremos al majuelo a comer arroz como si fuéramos comunistas.

Pero les hablaba del folleto porque me llamó la atención un detalle. Habla el papelito en cuestión de las atracciones de la jornada. Empieza por raúl cintra y acaba por josé legrá, el puma de baracoa. Supongo que se referirá a ese boxeador negrito que ganaba todos los combates cuando franco estaba a punto de palmarla. Qué recuerdos aquellos, uno, dos, tres, cuatro, cinco…. Y diez. Ganador por cao, josé legrá. Ahora ya no podemos ver esos puñetazos más que en la memoria o usar la imaginación cuando el niño pone la chorrada esa de la cuatro en la que por más que se zumban nunca se hacen daño. Sigo con el folleto de la paella. Entre medias, el grupo de salsa cubanísimo, la agrupación musical san josé de laherradura, y como nota exótica, llamativa, curiosa, sorprendente, mayte zaldívar. Eso decía el folleto: estará con nosotros mayte zaldívar.
¿Y qué coño pinta la mayte en esto de la paella? Por más vueltas que le doy al sunto, no encuentro una razón convincente.

Quizá venga a mostrarnos el revólver de nueve milímetros que la policía encontró en su casa de san pedro de alcántara. Quizá venga a enseñarnos las hermosas tetas que lucía en aquella película de título premonitorio llamada Instantánea de una corrupción. A lo mejor pretende lucir el título de miss autoescuela ganado de jovencita en dura pugna con norma duval. Pudiera ser que viniese a dar un curso para desempleados de cómo levantar un bar y ponerse las botas, incluso pagando la tasa de basura y la ocupación de mesas. No creo que venga a cantar con esa voz aguardentosa que tiene, pero cosas peores se han visto.

Puede ser que venga a comparar los chaletes de cotobro, legales o ilegales, con ese otro que a ella no le gusta aunque dicen que es la pera. O a lo mejor quiere buscar un localito en el pecuatro para poner otra tienda de adolfo domínguez.

Claro que quizá todo sea más simple y en realidad sólo venga a dar clases prácticas de cómo esconder en un chalet, por encargo de un honrado ciudadano, da igual que sea camarero, alcalde o arquitecto, bolsas y más bolsas llenas de billetes de quinientos. Salud.

11 de enero de 2009

Aeropuerto en peña escrita

Así fue como empezó todo. Aeropuerto en peñaescrita, dijo un militante de iueleuve convocatoria por andalucía. Y continuó impertérrito ante la mirada sorprendida de ferminté. Pista de nieve artificial. Centro de día para mascotas. Telecabina desde peñaescrita a sierranevada. Autovía de peñaescrita a nerja. Paró un instante, bebió un poco de agua y se encaró a ferminté. Ya basta de poner frenos al desarrollo y encontrar un pero a cada propuesta del alcalde, le dijo. Iueleueve convocatoria por andalucía debe cambiar. No se trata de quitar a llamazares para poner al camarada cayo, que también. Hace falta dar un golpe de timón. Iueleuve etcétera etcétera tiene que convertirse en la vanguardia de la reivindicación, en la cabeza visible de una apuesta indudable por el progreso y el desarrollo. Ningún alcalde de tres al cuarto puede mojarnos la oreja en cuanto a propuestas vanguardistas. ¿Qué coño es eso de proponer un parque de bomberos y un centro de día? ¿Y la majadería esa de renovar la red de pluviales? Eso es tener todas las calles levantadas y llenas de barro un montón de días para cambiar cuatro tubos. Y luego a ver dónde pones la placa de la inauguración. Propuestas innovadoras y revolucionarias es lo que tenemos que lanzar, compañeros. Y compañeras, le sopló alguien. Y compañeras, completó inmediatamente el orador mientras se acariciaba el martillo y la hoz con la suficiente precaución como para no cortarse.

El rumor se apoderó de la asamblea y los corros tomaron el poder. El moderador agitaba inútilmente un bolígrafo verde de propaganda que había sobrado de la última campaña electoral. Ni puto caso. Con la ayuda de peperuiz, una tal reyes y el amigo jorge, ferminté pudo recuperar el control poco a poco pero la escisión estuvo a punto de cuajar. Ya no les puedo contar más porque me juego el tipo. Sepan que mi señora apuesta por el ala dura. A ella todo le gusta duro.

Y así es como está el patio. Los alcaldes se vuelven locos contando los millones de euros que regala el gobierno y echando cuentas sobre los votos. Y los rojos esbozando un audaz cambio de estrategia. La vida política se está complicando sin lugar a dudas.

En pinto, sin ir más lejos, (porque si vamos más lejos llegamos a valdemoro), ha habido una moción de censura. Se han juntado once de iu, del pesoe y de otro partido y se han cargado a los diez del pepé. Son 21, como aquí. Y con las mismas cuentas, diez contra once. ¿Y qué ponía en las pancartas de los peperos? No al ladrillo. No a la moción de la especulación. Rojos especuladores. Pasmao me quedé. Porque yo estaba leyendo esto en varios periódicos a la vez –con uno no me conformaba, no me lo creía- y el tema es que no estábamos a veintiocho de diciembre. Claro que igual es que allí en pinto los que mandan en iu se llaman daza. Vaya usted a ver.

La vida te da sorpresas. También me sorprendí, esa es la verdad, cuando vi que los peperos sexitanos criticaban la política laboral de yanguas. Total, por dos sentencias de poca importancia que han ganado uno de la bofia y otra de la najarra. No les puedo explicar más. Me sorprendí. Y punto. Los sindicatos chitón, y la trini, como el cayo lara, convocando una huelga general contra la política laboral del camarada yanguas. Eso debe ser la rabia que entra el día 22 cuando examinas detenidamente todos los décimos que ye han ido colocando en el partido, en el sindicato, en la apa, en el viaje de estudios del niño y en la peña deportiva. Cero patatero. O cero zapatero, como gustan decir los peperos.

Por cierto, hablando de zapatos, llevo días siguiendo la pista a ferminté. Lo he visto entrar en siete zapaterías por lo menos en dos días. Y en todas compra, que es lo raro. El otro día estábamos tomando una caña en el billy y se dejó el móvil en la mesa un ratito mientras iba al servicio. Sonó esa melodía extraña que es una mezcla entre los chunguitos y a las barricadas. Pero el tío, perdón, el señor concejal, seguía meando. Y al ratillo aquello dejó de sonar y apareció un mensajito que decía llamadas perdidas. Un número que no les puedo decir y un nombre preocupante: alzaidi. De ahí no me van a sacar. Al señor ferminté lo llamaba alzaidi. Si usted no sabe quién es, haga el favor de leer un poquito más la prensa. Y si tiene usted el teléfono de yor bush, llámele y pregúntele por ese muchacho: alzaidi. Por lo pronto, yanguas ha dicho que ya no hace más plenos en el salón pequeñito de la casa de la cultura, que prefiere los grandes escenarios, donde haya una buena distancia entre la presidencia y ferminté.

Y mientras tanto, doña rosa haciendo un seguimiento estricto del acuario. Ya se sabe el nombre del muchacho ese tan apuesto que vigila la puerta. Ahora se está estudiando los nombres en latín y para enero tiene previsto aprenderse la temperatura exacta que ha de tener cada piscina. Como el barecillo que han puesto en la plaza parece que no tiene demasiado éxito están estudiando reconvertirlo en una freiduría de pescaito frito, de esas que te asomas al mostrador y se te van los ojos y empiezas a pedir medio kilo de esto y un cuarto de aquello y eche usted otro poquito más que parece que es poco, y al final te juntas con ocho cartuchos de pescaíto que ya no hay güevos de comerse. Pues de esas no tenemos en el pueblo, y no es cuestión de ir a cádiz siempre que te da antojo de pescaíto. Pues eso se está estudiando como otro aliciente turístico.

Pero el tema estrella de la política local es la nueva empresa de la recaudación. Y no me gustaría despedirme sin hacer un elogio merecido a la coalición gobernante del municipio por su acierto al elegir la empresa que nos va a cobrar los recibos de todo. He leído por ahí, por aquí no he podido, pero por ahí sí que he visto algo, que se acusa a estos nuevos recaudadores de morosos, de aparecer retratados en los boletines oficiales en busca y captura por impago de todo lo que hay que pagar, he visto que alguno ha llegado a estar condenado con meses de cárcel por defraudador. Y la oposición, bueno, toda la oposición no, digo la oposición que se opone, la que no entiende de nada, la que nada más que sabe criticar, esa chusma, pues van y dicen que ese no es un buen ejemplo, que cómo vamos a tener de recaudadores a unos tipos así. Y es que no se enteran. Viven como en una urna, sobre todo estos rojos de la extrema, viven como en una urna y no aprenden de la vida. ¿Quién era el más chorizo de tu barrio, cuando eras un chavea?, le pregunté el otro día a mi amigo, no sé por cuánto tiempo, ferminté. Haz un esfuerzo y recuerda quién era el más liante, el más broncas, el que siempre buscaba pelea. Verás como no falla. La mitad de esos están en la poli. Y es que es así, ¿quién va a entender mejor a los choris que uno que ya pasó por eso? El refrán lo dice: cocinero antes que fraile. Pues aquí es lo mismo, ferminté, ¿quién va a encontrar mejor a los morosos, a los que no quieren pagar el ibi ni la basura ni el coche? Pues esos tipos de los recursos camerales, que llevan años ensayando eso, pero no porque a ellos les guste ser morosos ni aparecer en los boletines oficiales, sino porque están haciendo como un máster, un doctorado que les dé la suficiente experiencia como para hacer bien su trabajo y poder recaudar cuanto más mejor para mayor gloria de yanguas y beneficio de este municipio que nunca agradecerá bastante los desvelos de un alcalde que ha decidido estar aquí en almuñécar, casi la mitad de las vacaciones de navidad.

Y en su nombre, y en el de su señora, y en el de antonio díaz que está cada vez más rellenito, yo les deseo unas felices fiestas. Y a propósito de antonio díaz, tengo que decir que aunque el bigote a lo zapata lo disimula un poco, lo veo algo tristón, y me ha dicho paco guerrero que es porque no le dejan ponerse en la puerta del ayuntamiento vestido de papa noel. Si eso es así, y no creo que paco guerrero me haya engañado, vaya una pequeña regañina para mi querido yanguas. Deja a antonio vestirse de papá noel, no seas tan estricto con la ley de régimen local, que bien que te la saltas, pillín, cuando no quieres que se voten las mociones de ferminté, deja al buen antonio disfrutar unos días, es lo menos que puedes hacer con lo bien que te guarda el ayuntamiento cuando te vas de vacaciones. Anda, recapacita, que son fechas para hacer el bien.

Y ustedes, queridos lectores y queridas lectoras, (debería decirse lectrices, pero se dice lectoras y no sé por que) coman mucho turrón ahora que pueden, que ya mismo nos quedamos sin dientes. Y eso ternico que llaman turrón blando no es lo mismo, aunque le llamen igual. Salud y tómense las uvas con un mensaje positivo, como este que me acaba de soplar mi señora: a tomar viento la tasa de basura. Salud.

24 de diciembre de 2008

Hasta luego, moisés

Hasta luego, moisés. Hola, jesús. Eso fue lo que le pasó al joven aquel del caballo del que les hablaba en mi anterior epístola. Ya conocen la historia. Iba a damasco a buscar cristianos para darles caña. Ya tenía experiencia, pues había disfrutado como el primero en la magnífica lapidación de sanesteban. Pero camino de damasco descubrió la verdad. Fue dios en primera persona el que se la explicó. Llevas mal camino, colega, le dijo. Vas a terminar mal si sigues poniéndome verde y zurrándole a los míos. ¿Tú ves que a mí me crucificaron? Pues aquí estoy. Ni los romanos, ni los judíos, ni los gentiles acabaron conmigo, ni mucho menos un fariseo de tres al cuarto como tú. A tiempo estás de encontrar la buena nueva. Y saulo se quedó convencido. Se cambió de nombre y se puso pablito, que le gustaba más. En la biblia cuentan que “Estuvo algunos días con los discípulos de Damasco y enseguida se puso a predicar en favor de Jesús, en las sinagogas o casas de oración, y decía que Jesús es el Hijo de Dios. Todos los que lo escuchaban quedaban admirados y decían: '¿No es éste el que en Jerusalén perseguía tan violentamente a los que invocaban el nombre de Jesús?'”

El señor alcalde, cuando volvió de damasco, no antes, se copió y en vez de caerse del caballo, se abajó del burro, con tan gran suerte para todos nosotros que ya nos hemos quitado de encima la tasa de la basura. Esta es la primera buena noticia de este mes de diciembre, último mes del primer año de la crisis. Es una noticia tan buena que ahora todos la quieren apadrinar. Parece ser, si nos guiamos por lo que aparece en los varios periódicos del régimen, que la medalla habría que ponérsela a los mismos que aprobaron la tasa hace un año. Eso es llamativo, desde luego, dice ferminté, quien atribuye la marcha atrás a las octavillas, las alegaciones y las protestas organizadas por los rojos.

Pero las noticias buenas siguen para todos. Enhorabuena a los propietarios de la nueva empresa que va a recaudar los impuestos porque se va a ahorrar la pasta gansa que suponía enviar seis recibitos, seis. Esa oenegé que va a venir ahora a cobrarnos los impuestos debe ser de algún buen amigo porque si no, lo más seguro es que el señor yanguas hubiera decidido mantener la tasa y cobrarla semanalmente mediante cincuenta y dos recibos.

Felicidades a mi amiga la que trabaja en la caja de ahorros que va a reducir de manera importante el número de clientes cabreados que van de ocho a diez para pagar recibos de la basura y cosas así.

Buena noticia para mi amigo ferminté que a partir de ahora queda liberado de estudiarse los tochos esos que prepara el señor martinrecuerda con el único propósito de joderle los fines de semana a los rojos que se han tirado el año intentando convencer al personal de que la basura cuesta la mitad de lo que dice yanguas. Bueno, también los prepara con el sano objetivo de llevarse una buena parte de nuestro dinero, dice mi señora, porque bien caros que cobra los informes. Deben ser de gran calidad aunque parece ser un hombre voluble porque cambia las cifras de un mes a otro con una facilidad que asusta. En los primeros papeles de que se tiene noticia, allá por diciembre de 2007, la basura costaba millón y medio. Mediante cálculos ingeniosos y operaciones que no están al alcance de cualquiera, hemos llegado a ver, yo los he tenido en mis manos, informes estupendos en los que se demostraba, sin lugar a dudas, que la basura pasaba a costar dos millones, dos y medio, tres, y ahora recientemente, casi cuatro. Parece que esto de cambiar las cifras viene de antiguo porque ya en el informe que hizo este señor hace unos años para el pegou, titulado informe económico financiero le bailaron varias cifras, así que cambiando pesetas por euros, llegó a decir que el ayuntamiento tenía una deuda de 439.907.678,55 euros. Esto sigue así, es decir, que en el tocho del pegou sigue poniendo esa barbaridad sin que nadie la haya corregido. Se lo juro que es verdad porque mi amigo ferminté me ha obligado a comprobarlo. Lo más gracioso es que ese informe lo ha aprobado el pleno y viaja allá donde van los documentos del pegou.

Más buenas noticias para la ciudadanía: el getafe le ganó al madrid, lo cual quiere decir que no habrá prima, y, en consecuencia, el sinvergüenza ese de futbolista que le había prometido a ferminté una pasta gansa para sus maquiavélicos proyectos ya no va a soltar un euro, así que se frustra, por falta de liquidez, esa operación siniestra de quedarse con la concesión de peñaescrita y llevarse los animalitos a un zoo comunista. Seguiremos, pues, adelante, con ese magnífico centro de turismo rural, ejemplo en el mundo entero de buen quehacer tanto por lo que se refiere a la gestión del zoo como en lo que tiene que ver con el impulso al turismo. ¿Qué sería del turismo sexitano sin peñaescrita? Nada más pensarlo se me abren las carnes. Si ya tenemos crisis, imagínense ustedes qué sería de este pueblo sin peñaescrita.

Hasta las charcas de sancristóbal y velilla parece que van camino de desecarse. ¿Es una buena noticia o no? Es verdad que van un poco retrasadillos, pero al fin y al cabo, se trata, y esto es muy importante, de empresas sin ánimo de lucro. Como lo oyen. Su objetivo es beneficio cero. Algo así como la empresa del señor betoret, el de la gasolinera, el de la vivienda joven, el de salud y natura, el del hotel gran cortijo, el de las casas para los indios. Sin ánimo de lucro. Son personas magnánimas a las que nunca agradeceremos bastante su preocupación por nosotros. Los amigos de los aparcamientos estaban en sevilla, tomando unas cañas con el señor delnido, que no digo yo que sea un pájaro sino que se llama así, delnido. Y entre caña y caña pues se les ocurrió la idea: oye, y por qué no hacemos dos aparcamientos en almuñécar, eh. Para distraernos más que nada, no para ganar dinero, por dios, para echar el rato. Y así fue. Vinieron, llegaron y ahondaron. Sin ánimo de lucro y sin prisas. Por eso, yanguas no les ha abierto ningún expediente ni les ha puesto ninguna multa, porque es verdad que esos hoyos ya tenían que estar llenos de coches y no de mosquitos hace seis meses, pero en fin, siendo sin ánimo de lucro, no los vas a multar encima de todo.

Así que buenas noticias por donde mires. Es verdad que nos van a subir el cinco con tres los impuestos municipales pero, al fin y al cabo, qué importancia tiene eso si seguimos con salud y con amor. Es verdad que estamos en crisis, es verdad que no nos gusta que nos suban los impuestos, pero mientras tengamos salud, eso son anécdotas. Al fin y al cabo, alguien tendrá que pagar los veintipico sueldos de concejales, asesores, expertos y técnicos de ultima generación que cada día se desviven por ponernos almuñécar de perita. Por cierto, que he oído decir que, antes de que ferminté se lo pida en una moción de esas que yanguas pasa a votación si le pilla bien el día, como buen demócrata que es, va a ser el mismo yanguas el que va a congelar el sueldo de los concejales y sus brillantes asesores. Es más, yanguas se ha enterado de que joseba etxberría va a jugar gratis, pero gratis de verdad, toda la temporada 2009-2010 con el athletic. La idea le ha gustado, así que le va a pedir a su señora que trabaje gratis para el municipio el año que viene. Y con la paguilla de yanguas tratarán de apañarse. No me digan que no es un detalle. Salud

6 de diciembre de 2008

Este hombre es infatigable

Este hombre es infatigable, lo cual no deja de ser una virtud. Ya me gustaría a mí tener su espíritu. Yo voy de fin de semana a Córdoba y luego necesito dos días para descansar. En fin, esta semanita le ha tocado damasco, la capital siria. Esa ciudad la conozco bastante bien porque ya me he visto dos o tres documentales en el canal digital. Además, que también sé, por la biblia, que cerca de allí se cayó un hombre de un caballo y gracias a eso tiene trabajo don eugenio. Y es que el mundo es raro. Fíjate tú, quién le iba a decir al joven aquel que por no atar bien la cincha o por no ser buen jinete o quizá sólo por un fallo tonto, pues que íbamos a tener el honor de inventar la inquisición quince siglos después.

A pacoprados no le parece bien que este hombre viaje. No le gustó cuando se fue a marruecos, ni cuando fue a vietnam o a los fiordos noruegos. En general, visto desde fuera, da la impresión de que pacoprados se está volviendo igual de envidioso que fermínté. Ninguno de los dos tiene la valentía de asumir que los gobernantes viajan, que los buenos gobernantes viajan mucho, y que, además, sólo hay un remedio comprobado para luchar contra la crisis, estimular el consumo. Ya me gustaría a mí oír las propuestas de pacoprados y fermínté, o de los otros, para relanzar las agencias de viajes. Porque da la impresión, en su ingenuidad, en su envidia o en su simplismo, de que no se han enterado de que la crisis también afecta a las agencias de viajes.

Dicen estos individuos que nuestro buen alcalde, excelentísimo donde los haya, no tiene tiempo para gobernar el pueblo con tanto viajar. Y ahí sí que demuestran su ignorancia más completa y, lo que es más grave aún, su falta de criterio político.

Si es así, sin gobernar, y no hacéis más que quejaros de lo poquito que hace, pensad qué será mejor para vuestros intereses y para los del pueblo. Al fin y al cabo, si más tiempo estuviera por aquí, más tasas nos pondría, más acuerdos turbios podría amañar con unos y con otros, más de todo lo que no os gusta. Pues dejadlo que viaje, que mientras se entretiene con la maleta, con las corbatas, con la bolsa de aseo y los billetes del avión, pues ese tiempo de menos que tiene para lo otro.

Además, qué queréis que os diga, los ofendidos le perdonan, los represaliados de ayer le aplauden hoy, los consejeros de chaves le dan dinero para sus cositas, al final me tendréis que dar la razón porque este hombre es un magnífico alcalde, diga lo que diga el defensor del pueblo que es otro que la tiene tomada con él y ahora lo critica porque no le ha enviado información sobre la gasolinera del estadio. ¿Habrá más orgullo que tener una gasolinera bajo un estadio? Vamos a presumir de eso en lugar de estar dándole vueltas al asunto.

Yo, por mi parte, cada vez lo tengo más claro. Al próximo viaje quiero ir de invitado. Donde comen dos, comen tres, eso está más que asumido en el refranero. Y espero que no me pongan como excusa para rechazarme el hecho de que en algunos escritos, más que nada azuzado por mi señora, se me haya ido la mano, o el que sea amigo de fermínté. La experiencia demuestra que no es tan difícil reconvertirse.

En cualquier caso, antes de despedirme, que me voy a ver el tenis, tengo que comentarles un secreto que no me deja dormir en las últimas tres horas. El señor ferminte lleva tiempo criticando los derroches, los que él llama derroches del señor yanguas en peñaescrita. Parece que tiene algún interés oscuro en ese tema y quiere cerrar el maravilloso parque de don juan. Quizá para que no le haga competencia a su camping. O, sobre todo, para equipararlo a la mayoría.
Tengan en cuenta que la tendencia en este pueblo es a cerrar los campings y parece ser que allá arriba, en peñaescrita también ha funcionado, de manera semi clandestina, otra acampada.

El caso es que ha llegado a mis oídos una trama perversa que les cuento. Todos ustedes sabrán que el señor jotaerre, idealista donde los haya, ha tenido que abandonar ese estupendo negocio. Ahora saldrá a concurso la gestión de nuestro magnífico, y económico, parque de la naturaleza. Pues bien, parece ser que un futbolista del madrid, que no tiene nada que ver con el hotel de los futbolistas, le ha ofrecido a ferminte la mitad de los 150.000 euros que el señor calderón les va a dar si ganan cinco partidos seguidos. Con ese dinero, ferminte subastaría para quedarse con peñaescrita, cerraría el zoo y vendería los animales a un zoológico de caracas, para lo cual ya ha entablado negociaciones con hugo chavez. Eso explicaría algunas de las operaciones secretas que se han vislumbrado semanas atrás en salobreña con la participación de valderas, antonio romero e incluso gordillo. Se habla también de unas perforaciones petrolíferas bajo la jaula de los hipopótamos. Pero ese tema está más crudo porque depende del permiso final de zapatero para que el treinta por ciento de repsol pase a manos de la mafia rusa. No olvidemos que esta última negociación tiene bastante que ver, por otro lado, con la decisión que, finalmente tome el consejo político de iu. Si el pecé consigue imponer a su cayo, el tema está hecho y quedaremos en manos de los rusos, que digan lo que digan, para nosotros seguirán siendo comunistas de por vida. Al menos, mientras nos quede un poquito de memoria histórica.

Yo espero, por el bien de almuñécar, que el realmadrid no gane, sino que pierda, los cinco próximos partidos, y esa operación de los rojos quede frustrada. En caso contario, prepárense bien, porque la crisis que nos espera en almuñécar es de campeonato. Claro que, en previsión, yanguas ya ha montado una comisión de seguimiento del acuario. Eso me tranquiliza. Salud.

22 de noviembre de 2008

El grupo mudo

Hay en almuñécar un grupo socialista, un grupo popular, un grupo andalucista, el grupo de iu, y un grupo mudo. Ese grupo tiene un portavoz, como el resto de grupos, pero debe ser un portavoz tirando para flojo porque ni habla ni vota. Así que el señor alcalde, además de hacer su trabajo, tiene que cubrir este flanco haciendo de portavoz del grupo mudo.

En mi modesta opinión, este esfuerzo del señor yanguas debería ser convenientemente valorado, y no estaría de más que algún grupo de esos que sólo saben quejarse de que no tienen local, de que no tienen secretario, de que la basura está muy cara, de que la zona azul es muy grande, de que, de que, de todo… algún grupo de esos debería reflexionar con serenidad y altura de miras sobre esta situación y hacer una propuesta coherente para incrementar las retribuciones del señor alcalde. Algunos de esos portavoces criticones son sindicalistas, y deberían hacer un pequeño esfuerzo para reconocer lo que es una obviedad: el sobre esfuerzo de yanguas no está bien remunerado.

Y aunque ferminte tenga sus más y sus menos con yanguas, hay que saber perdonar. Aquí en este pueblo tenemos un bonito precedente de cómo una transitoria desavenencia puede acabar en flechazo y amor apasionado. Cualquier individuo que leyera la prensa el año pasado, cuando nuestro alcalde se vio obligado a retrasar las fiestas, recordará unas declaraciones fantásticas de yanguas en las que se intuía una ligera crítica al señor hueso y a todas sus amistades de comisiones. Ello no ha sido óbice para que hace poco podamos contemplar, extasiados, una gloriosa actuación político-sindical conjunta entre el señor hueso y el señor yanguas. Unidos por el rescate. En esa línea fraternal, me atrevería a sugerir una moción conjunta entre el señor cazuelas, también de cocos, y el señor ferminte, proponiendo una subida de sueldo de nuestro alcalde con cargo al presupuesto destinado a productividad. Es de justicia.

Mociones como esta que propongo serían, sin duda, bien acogidas por nuestro prócer y serían pasadas a votación con entusiasmo. Sin embargo, nuestros grupos opositores insisten una y otra vez en llevar a pleno mociones que no son del agrado de nuestra máxima autoridad. Es lógico que, si no le gustan, diga que no son legales. Él no quiere que se baje el recibo de la basura ni que se recorte la zona azul. Con su superior criterio, no sólo es que no le gusta, es que no lo ve viable.

El otro día lo dijo: yo no voy a aprobar ninguna bajada de impuestos. ¿Y qué mejor forma de no aprobar que no llegar a votar? Si se vota, nos dividimos, nos peleamos. Incluso puede ocurrir que, con lo volubles que son estos del pepé, alguna de esas propuestas se apruebe. Pues muerto el perro, se acabó la rabia. No hay votación y así no hay discusión. Otro punto. Y yo creo que eso es una buena táctica. Se deben votar aquellas cosas que le gusten al señor alcalde. Y así no hay malos rollos ni malas caras. Si el alcalde está cabreado, ¿cómo se va a poder divertir cuando se vaya a nairobi? ¿Y sus acompañantes? ¿Tendrán todos que aguantar una semana de malas caras por una estúpida votación? Anda y que voten en otro sitio.

Por eso, en el último pleno no se discutieron cosas de esas. Los del pepé habían dicho que llevarían otra vez la moción para bajar un poquito la basura, pero se les debió olvidar y entonces presentaron otra que al alcalde le gustaba más. Tanto le gustaba que, mientras la secretaria leía un tocho, yanguas le hacía gestos a guanluis y a juanjo, y les decía moviendo los labios con mucho cuidado de no interrumpir: ¿y la enmienda? Reparte la enmienda. Así que cuando juanjo, obediente como él sólo, la repartió, yanguas pudo decir con satisfacción: es esta una enmienda muy oportuna. Y sonreía. ¿Es o no una bonita muestra de cooperación?

Pero antes habían hablado de otro punto más agrio, que siempre están discutiendo por ver quién nos cobra los recibos porque no le hacen caso a mi vecina que ese debate lo zanja ella de manera radical (el otro día me la encontré bajando la basura y me dice: oye, tú que estás metido en eso de la política, y por qué en vez de discutir quién nos cobra los recibos, por qué no los metéis todos en un baúl de esos que se entierran cuando se pone la primera piedra de algo)

Pues en ese punto de los recibos ya se mosqueó un poquito el señor ferminte. Resulta que yanguas habló de una cosa que es el pesebre de la izquierda y ferminte le dijo muy serio que él no sabía dónde come el alcalde, pero que el portavoz de iu no come en pesebres. El amigo ferminte le pidió que se disculpara porque esa forma de insultar no es propia del presidente de una corporación. En ese pleno no lo hizo. Quiero decir que yanguas no tuvo a bien disculparse. Y cuando se acabó la magna sesión, en el chismorreo de la puerta, que siempre dura cinco minutos, un sujeto al que desconozco, se acercó a ferminte y le dice: a lo mejor no tiene dinero para hacer el parque de bomberos o el centro de mayores, pero para pedir disculpas cuando uno se va de la lengua, lo único que hace falta es algo de lo que a lo mejor tiene menos.

Cuando le conté a mi señora el episodio, se puso como una moto, me quitó el mando de la tele, me apagó el fútbol justo cuando le acababan de meter el segundo gol a casillas, y me dijo: mira, esposo, ese individuo que teneis por alcalde debe comer bastante más que mi amigo fermín, a la vista está, y con la de vueltas que ha pegado, habrá tenido que comer en pesebres de todas clases, y en sitios peores. Comió en el pesebre de la diputación cuando era del pesoe, luego lo echaron y montó el colectivo pablo iglesias (pobre pablo iglesias, si levantara la cabeza y viera donde estaba su nombre, apostilló mi señora). Inventó un peesepeá en el que no sé si ya tenían pesebre o vajilla de porcelana. Poco después se metió en el peá y descubrió el pesebre de la junta porque vivió varios años de amor con esos que ahora tanto critica. Luego descubrió el nacionalismo radical y, como tampoco estaba cómodo en el peá, se inventó otro pesebre. Dice que lo suyo es la verdiblanca, pero todos sus negocios los hace con los de la rojigualda, que ahí unos y otros guardan la bandera y escudriñan la cartera. Y ahí está, concluyó mi señora, con dos sueldazos que se mete en el chalet para él y su rosa. Y cobrando haga sol o llueva, yendo al ayuntamiento o yendo a bombay.

Cuando mi señora se tranquilizó, conseguí otra vez el mando, y aunque el madrid no pudo remontar, tuve la satisfacción de ver los seis goles del villarreal, pero eso ya es otra historia.

Sólo me queda desmentir a ferminte por un comentario que hizo en el pleno acerca del cierre del hotel helios. Insinuó que ese cierre está motivado por la piscina mosquitera que hay allí enfrente pero yo les puedo asegurar que la verdadera razón es más profunda. lamelas, mi amigo lamelas, está realmente preocupado por lo que pase en la asamblea andaluza de izquierda unida que se va a celebrar en salobreña el día de los santos, de los muertos y de jalogüin, y piensa estar allí desde el día de antes para ayudarle a su amigo el director del hotel salobreña, luego se va a chupar todas las reuniones oficiales y extraoficiales, y por último tendrá que saludar al nuevo coordinador o coordinadora de la iu andaluza. Con tanto trabajo, lo mejor es tener el hotel cerrado. Salud

23 de octubre de 2008

yor bush y yon yanguas

Decía mi amigo guanluis hace un par de plenos que al alcalde no se le dan bien los parking. Y es verdad, ahí están los dos hoyitos de la playa para dar fe. La gente paga sus cuotas, ellos siguen pidiendo al ayuntamiento permisos y más permisos para hipotecar hasta los letreros de cada uno de los parkings, y las máquinas paradas. Pero eso al alcalde no le preocupa porque tiene paciencia. Ya se harán, tranquilos, ya se harán, que no se hizo zamora en una hora.

Ni los parking ni los camping. No le gustan los camping por lo que se ve. Supongo que será parte de la estrategia para traer turismo de calidad. Con mochileros y caravanas no vamos a ningún lado, así que lo suyo será hacer en donde están los campings dos buenos hoteles de cinco estrellas y, si es posible con un campito de golf al lado.

No le gustan al alcalde las cosas que terminan en ing, y así está la mitad del personal, mosqueado con el ing, también conocido como ienegé direct, y la cuenta naranja y el depósito nosécuantos. El único que se salva porque hacen un anuncio gracioso es el del barrilete cósmico. Pero ahora es el momento de que en el próximo pleno el ferminte proponga la municipalización de la caja de ahorros del altillo, el bankinter y la caja rural. Con el dinerillo que hay en esas oficinas y el que le pueda prestar el banco de florentino, también conocido como efecece, yanguas podrá seguir adelante con su magnífica política de previsión económica.

Claro que ferminte puede proponer la municipalización de lo que quiera, que ya sabe lo que hay, ni pacoprados le apoya. Estos del pesoe es que son unos rojos especiales, así que cuando el alcalde propone rescatar la basura, ellos dicen que no, pero luego se abstienen. Más o menos como las tropas populares. Pero cuando ferminte dice eso de empresa pública, ya se ponen nerviosos porque les suena a extrema izquierda. Yo me acuerdo, hay que ver lo viejo que soy, de cuando se decía eso de nacionalización de la banca. Vaya que si me acuerdo. Y a mí me sigue gustando ese discurso rancio, qué quiere que le diga. Mejor que darle dinero a los bancos, será quedarse los bancos, digo yo, pero no me lo recuerde que ya lo sé, estoy desfasado.

Claro que, en realidad, el que está más desfasado de todos es el ferminte con esto del rescate, porque ahora esto del rescate se lleva en todo el mundo. Y además, votando como aquí, que parece que yor bush se ha copiado de yanguas en esto de las votaciones. yor (jordi en catalán) rescata bancos y yon (juan en inglés) rescata escobas de la basura. Y para hacer esto, se hace mejor en dos tiempos. En el primero dejas que la gente vote lo que quiera y así se quedan todos agusto. Es como una terapia. Luego ya se hacen algunas llamadas, se organizan un par de encerronas y se convoca una segunda reunión. Y entonces ya la gente vota lo que tiene que votar y el tema se arregla.

Ya está todo rescatado. Y a limpiar, que es de lo que se trata. Y ya lo podemos ver. Oye, ha sido cambiarles la chaquetilla y ponerles una un poquito más oscura, y no veas lo que limpian, que eso me tiene a mí intrigado porque parece un fenómeno paranormal, un expediente equis. Los mismos camiones, las mismas escobas, y sin embargo, no veas lo bien que limpian ahora. Por una chaquetilla. Si se la llegan a poner roja, como querían ferminte y su amigo luis, no sé yo la que se habría liado. Igual le sacan brillo al mercaillo.

En cualquier caso, ferminte no está triste del todo. Es verdad que tiene el camping cerrado, y es verdad que no gana una partida de ajedrez desde hace mucho tiempo, es verdad que no le aprueban nada en el pleno, es verdad que no le dan local para guardar sus papeles, pero mantiene la esperanza porque ha comprobado que cosas que parecían imposibles, de pronto se vuelven realidad. Usted igual no ve cifras y letras mientras pone la mesa por la noche, usted a lo mejor es un borrachuzo y está a esa hora de cubatas, o tiene un negocio muy complejo y está poniendo al día las facturas, o se ha metido en política y está de reuniones, pero usted debería saber, y no entiendo por qué esa noticia no sale en los periódicos, que francisco ha sido derrotado, que francisco, el indestructible, el eterno ganador, ha perdido el trono. Y ferminte ha querido ver en este acontecimiento una premonición. Las cosas de ferminte, que no deja de ser un iluso.

Por último, como he prometido ser bueno, no me queda más que invitarles a la gloriosa conmemoración que el doce de octubre, que además de un hospital es una fecha histórica, se va a realizar en nuestro simpar paseo del altillo. Si es usted un patriota de verdad, y no uno de esos que sólo piensan en desenterrar tumbas, vaya usted a venerar a la magnífica bandera de la patria, porque es el día de la raza, (de la raza buena, la nuestra, no otras que hay por ahí), el día de la hispanidad que recuerda el fervor con el que nuestros antepasados bautizaban, robaban y violaban a los mal llamados indios. Y sobre todo, porque es el día de maripili. Vaya usted y tómese una cañita, que le invita juanjo, supongo que con el permiso de trini. Y ya de camino, como hará un día bueno, se pasa usted por la playa y comprueba si ya han quitado la zona azul esa que era para el verano nada más, como las bicicletas.

Por cierto, que se me olvidaba decirle que el martes catorce la secretaria del ayuntamiento ha convocado un pleno. Por lo visto, lo han pedido ferminte, el señor aragón y el cuarteto de pacoprados, y como el alcalde ha dicho que pasaba de convocarlo, que no piden más que tonterías, pues lo ha convocado la secretaria, así que el día catorce puede usted ir a la casa de la cultura y echar un rato a ver qué pasa porque parece que se va a discutir el perdonarnos dos de los seis recibos de la basura. Y ese detalle no estaría mal ahora que estamos tiesos. Salud.

7 de octubre de 2008