Así fue como empezó todo. Aeropuerto en peñaescrita, dijo un militante de iueleuve convocatoria por andalucía. Y continuó impertérrito ante la mirada sorprendida de ferminté. Pista de nieve artificial. Centro de día para mascotas. Telecabina desde peñaescrita a sierranevada. Autovía de peñaescrita a nerja. Paró un instante, bebió un poco de agua y se encaró a ferminté. Ya basta de poner frenos al desarrollo y encontrar un pero a cada propuesta del alcalde, le dijo. Iueleueve convocatoria por andalucía debe cambiar. No se trata de quitar a llamazares para poner al camarada cayo, que también. Hace falta dar un golpe de timón. Iueleuve etcétera etcétera tiene que convertirse en la vanguardia de la reivindicación, en la cabeza visible de una apuesta indudable por el progreso y el desarrollo. Ningún alcalde de tres al cuarto puede mojarnos la oreja en cuanto a propuestas vanguardistas. ¿Qué coño es eso de proponer un parque de bomberos y un centro de día? ¿Y la majadería esa de renovar la red de pluviales? Eso es tener todas las calles levantadas y llenas de barro un montón de días para cambiar cuatro tubos. Y luego a ver dónde pones la placa de la inauguración. Propuestas innovadoras y revolucionarias es lo que tenemos que lanzar, compañeros. Y compañeras, le sopló alguien. Y compañeras, completó inmediatamente el orador mientras se acariciaba el martillo y la hoz con la suficiente precaución como para no cortarse.
El rumor se apoderó de la asamblea y los corros tomaron el poder. El moderador agitaba inútilmente un bolígrafo verde de propaganda que había sobrado de la última campaña electoral. Ni puto caso. Con la ayuda de peperuiz, una tal reyes y el amigo jorge, ferminté pudo recuperar el control poco a poco pero la escisión estuvo a punto de cuajar. Ya no les puedo contar más porque me juego el tipo. Sepan que mi señora apuesta por el ala dura. A ella todo le gusta duro.
Y así es como está el patio. Los alcaldes se vuelven locos contando los millones de euros que regala el gobierno y echando cuentas sobre los votos. Y los rojos esbozando un audaz cambio de estrategia. La vida política se está complicando sin lugar a dudas.
En pinto, sin ir más lejos, (porque si vamos más lejos llegamos a valdemoro), ha habido una moción de censura. Se han juntado once de iu, del pesoe y de otro partido y se han cargado a los diez del pepé. Son 21, como aquí. Y con las mismas cuentas, diez contra once. ¿Y qué ponía en las pancartas de los peperos? No al ladrillo. No a la moción de la especulación. Rojos especuladores. Pasmao me quedé. Porque yo estaba leyendo esto en varios periódicos a la vez –con uno no me conformaba, no me lo creía- y el tema es que no estábamos a veintiocho de diciembre. Claro que igual es que allí en pinto los que mandan en iu se llaman daza. Vaya usted a ver.
La vida te da sorpresas. También me sorprendí, esa es la verdad, cuando vi que los peperos sexitanos criticaban la política laboral de yanguas. Total, por dos sentencias de poca importancia que han ganado uno de la bofia y otra de la najarra. No les puedo explicar más. Me sorprendí. Y punto. Los sindicatos chitón, y la trini, como el cayo lara, convocando una huelga general contra la política laboral del camarada yanguas. Eso debe ser la rabia que entra el día 22 cuando examinas detenidamente todos los décimos que ye han ido colocando en el partido, en el sindicato, en la apa, en el viaje de estudios del niño y en la peña deportiva. Cero patatero. O cero zapatero, como gustan decir los peperos.
Por cierto, hablando de zapatos, llevo días siguiendo la pista a ferminté. Lo he visto entrar en siete zapaterías por lo menos en dos días. Y en todas compra, que es lo raro. El otro día estábamos tomando una caña en el billy y se dejó el móvil en la mesa un ratito mientras iba al servicio. Sonó esa melodía extraña que es una mezcla entre los chunguitos y a las barricadas. Pero el tío, perdón, el señor concejal, seguía meando. Y al ratillo aquello dejó de sonar y apareció un mensajito que decía llamadas perdidas. Un número que no les puedo decir y un nombre preocupante: alzaidi. De ahí no me van a sacar. Al señor ferminté lo llamaba alzaidi. Si usted no sabe quién es, haga el favor de leer un poquito más la prensa. Y si tiene usted el teléfono de yor bush, llámele y pregúntele por ese muchacho: alzaidi. Por lo pronto, yanguas ha dicho que ya no hace más plenos en el salón pequeñito de la casa de la cultura, que prefiere los grandes escenarios, donde haya una buena distancia entre la presidencia y ferminté.
Y mientras tanto, doña rosa haciendo un seguimiento estricto del acuario. Ya se sabe el nombre del muchacho ese tan apuesto que vigila la puerta. Ahora se está estudiando los nombres en latín y para enero tiene previsto aprenderse la temperatura exacta que ha de tener cada piscina. Como el barecillo que han puesto en la plaza parece que no tiene demasiado éxito están estudiando reconvertirlo en una freiduría de pescaito frito, de esas que te asomas al mostrador y se te van los ojos y empiezas a pedir medio kilo de esto y un cuarto de aquello y eche usted otro poquito más que parece que es poco, y al final te juntas con ocho cartuchos de pescaíto que ya no hay güevos de comerse. Pues de esas no tenemos en el pueblo, y no es cuestión de ir a cádiz siempre que te da antojo de pescaíto. Pues eso se está estudiando como otro aliciente turístico.
Pero el tema estrella de la política local es la nueva empresa de la recaudación. Y no me gustaría despedirme sin hacer un elogio merecido a la coalición gobernante del municipio por su acierto al elegir la empresa que nos va a cobrar los recibos de todo. He leído por ahí, por aquí no he podido, pero por ahí sí que he visto algo, que se acusa a estos nuevos recaudadores de morosos, de aparecer retratados en los boletines oficiales en busca y captura por impago de todo lo que hay que pagar, he visto que alguno ha llegado a estar condenado con meses de cárcel por defraudador. Y la oposición, bueno, toda la oposición no, digo la oposición que se opone, la que no entiende de nada, la que nada más que sabe criticar, esa chusma, pues van y dicen que ese no es un buen ejemplo, que cómo vamos a tener de recaudadores a unos tipos así. Y es que no se enteran. Viven como en una urna, sobre todo estos rojos de la extrema, viven como en una urna y no aprenden de la vida. ¿Quién era el más chorizo de tu barrio, cuando eras un chavea?, le pregunté el otro día a mi amigo, no sé por cuánto tiempo, ferminté. Haz un esfuerzo y recuerda quién era el más liante, el más broncas, el que siempre buscaba pelea. Verás como no falla. La mitad de esos están en la poli. Y es que es así, ¿quién va a entender mejor a los choris que uno que ya pasó por eso? El refrán lo dice: cocinero antes que fraile. Pues aquí es lo mismo, ferminté, ¿quién va a encontrar mejor a los morosos, a los que no quieren pagar el ibi ni la basura ni el coche? Pues esos tipos de los recursos camerales, que llevan años ensayando eso, pero no porque a ellos les guste ser morosos ni aparecer en los boletines oficiales, sino porque están haciendo como un máster, un doctorado que les dé la suficiente experiencia como para hacer bien su trabajo y poder recaudar cuanto más mejor para mayor gloria de yanguas y beneficio de este municipio que nunca agradecerá bastante los desvelos de un alcalde que ha decidido estar aquí en almuñécar, casi la mitad de las vacaciones de navidad.
Y en su nombre, y en el de su señora, y en el de antonio díaz que está cada vez más rellenito, yo les deseo unas felices fiestas. Y a propósito de antonio díaz, tengo que decir que aunque el bigote a lo zapata lo disimula un poco, lo veo algo tristón, y me ha dicho paco guerrero que es porque no le dejan ponerse en la puerta del ayuntamiento vestido de papa noel. Si eso es así, y no creo que paco guerrero me haya engañado, vaya una pequeña regañina para mi querido yanguas. Deja a antonio vestirse de papá noel, no seas tan estricto con la ley de régimen local, que bien que te la saltas, pillín, cuando no quieres que se voten las mociones de ferminté, deja al buen antonio disfrutar unos días, es lo menos que puedes hacer con lo bien que te guarda el ayuntamiento cuando te vas de vacaciones. Anda, recapacita, que son fechas para hacer el bien.
Y ustedes, queridos lectores y queridas lectoras, (debería decirse lectrices, pero se dice lectoras y no sé por que) coman mucho turrón ahora que pueden, que ya mismo nos quedamos sin dientes. Y eso ternico que llaman turrón blando no es lo mismo, aunque le llamen igual. Salud y tómense las uvas con un mensaje positivo, como este que me acaba de soplar mi señora: a tomar viento la tasa de basura. Salud.
24 de diciembre de 2008
El rumor se apoderó de la asamblea y los corros tomaron el poder. El moderador agitaba inútilmente un bolígrafo verde de propaganda que había sobrado de la última campaña electoral. Ni puto caso. Con la ayuda de peperuiz, una tal reyes y el amigo jorge, ferminté pudo recuperar el control poco a poco pero la escisión estuvo a punto de cuajar. Ya no les puedo contar más porque me juego el tipo. Sepan que mi señora apuesta por el ala dura. A ella todo le gusta duro.
Y así es como está el patio. Los alcaldes se vuelven locos contando los millones de euros que regala el gobierno y echando cuentas sobre los votos. Y los rojos esbozando un audaz cambio de estrategia. La vida política se está complicando sin lugar a dudas.
En pinto, sin ir más lejos, (porque si vamos más lejos llegamos a valdemoro), ha habido una moción de censura. Se han juntado once de iu, del pesoe y de otro partido y se han cargado a los diez del pepé. Son 21, como aquí. Y con las mismas cuentas, diez contra once. ¿Y qué ponía en las pancartas de los peperos? No al ladrillo. No a la moción de la especulación. Rojos especuladores. Pasmao me quedé. Porque yo estaba leyendo esto en varios periódicos a la vez –con uno no me conformaba, no me lo creía- y el tema es que no estábamos a veintiocho de diciembre. Claro que igual es que allí en pinto los que mandan en iu se llaman daza. Vaya usted a ver.
La vida te da sorpresas. También me sorprendí, esa es la verdad, cuando vi que los peperos sexitanos criticaban la política laboral de yanguas. Total, por dos sentencias de poca importancia que han ganado uno de la bofia y otra de la najarra. No les puedo explicar más. Me sorprendí. Y punto. Los sindicatos chitón, y la trini, como el cayo lara, convocando una huelga general contra la política laboral del camarada yanguas. Eso debe ser la rabia que entra el día 22 cuando examinas detenidamente todos los décimos que ye han ido colocando en el partido, en el sindicato, en la apa, en el viaje de estudios del niño y en la peña deportiva. Cero patatero. O cero zapatero, como gustan decir los peperos.
Por cierto, hablando de zapatos, llevo días siguiendo la pista a ferminté. Lo he visto entrar en siete zapaterías por lo menos en dos días. Y en todas compra, que es lo raro. El otro día estábamos tomando una caña en el billy y se dejó el móvil en la mesa un ratito mientras iba al servicio. Sonó esa melodía extraña que es una mezcla entre los chunguitos y a las barricadas. Pero el tío, perdón, el señor concejal, seguía meando. Y al ratillo aquello dejó de sonar y apareció un mensajito que decía llamadas perdidas. Un número que no les puedo decir y un nombre preocupante: alzaidi. De ahí no me van a sacar. Al señor ferminté lo llamaba alzaidi. Si usted no sabe quién es, haga el favor de leer un poquito más la prensa. Y si tiene usted el teléfono de yor bush, llámele y pregúntele por ese muchacho: alzaidi. Por lo pronto, yanguas ha dicho que ya no hace más plenos en el salón pequeñito de la casa de la cultura, que prefiere los grandes escenarios, donde haya una buena distancia entre la presidencia y ferminté.
Y mientras tanto, doña rosa haciendo un seguimiento estricto del acuario. Ya se sabe el nombre del muchacho ese tan apuesto que vigila la puerta. Ahora se está estudiando los nombres en latín y para enero tiene previsto aprenderse la temperatura exacta que ha de tener cada piscina. Como el barecillo que han puesto en la plaza parece que no tiene demasiado éxito están estudiando reconvertirlo en una freiduría de pescaito frito, de esas que te asomas al mostrador y se te van los ojos y empiezas a pedir medio kilo de esto y un cuarto de aquello y eche usted otro poquito más que parece que es poco, y al final te juntas con ocho cartuchos de pescaíto que ya no hay güevos de comerse. Pues de esas no tenemos en el pueblo, y no es cuestión de ir a cádiz siempre que te da antojo de pescaíto. Pues eso se está estudiando como otro aliciente turístico.
Pero el tema estrella de la política local es la nueva empresa de la recaudación. Y no me gustaría despedirme sin hacer un elogio merecido a la coalición gobernante del municipio por su acierto al elegir la empresa que nos va a cobrar los recibos de todo. He leído por ahí, por aquí no he podido, pero por ahí sí que he visto algo, que se acusa a estos nuevos recaudadores de morosos, de aparecer retratados en los boletines oficiales en busca y captura por impago de todo lo que hay que pagar, he visto que alguno ha llegado a estar condenado con meses de cárcel por defraudador. Y la oposición, bueno, toda la oposición no, digo la oposición que se opone, la que no entiende de nada, la que nada más que sabe criticar, esa chusma, pues van y dicen que ese no es un buen ejemplo, que cómo vamos a tener de recaudadores a unos tipos así. Y es que no se enteran. Viven como en una urna, sobre todo estos rojos de la extrema, viven como en una urna y no aprenden de la vida. ¿Quién era el más chorizo de tu barrio, cuando eras un chavea?, le pregunté el otro día a mi amigo, no sé por cuánto tiempo, ferminté. Haz un esfuerzo y recuerda quién era el más liante, el más broncas, el que siempre buscaba pelea. Verás como no falla. La mitad de esos están en la poli. Y es que es así, ¿quién va a entender mejor a los choris que uno que ya pasó por eso? El refrán lo dice: cocinero antes que fraile. Pues aquí es lo mismo, ferminté, ¿quién va a encontrar mejor a los morosos, a los que no quieren pagar el ibi ni la basura ni el coche? Pues esos tipos de los recursos camerales, que llevan años ensayando eso, pero no porque a ellos les guste ser morosos ni aparecer en los boletines oficiales, sino porque están haciendo como un máster, un doctorado que les dé la suficiente experiencia como para hacer bien su trabajo y poder recaudar cuanto más mejor para mayor gloria de yanguas y beneficio de este municipio que nunca agradecerá bastante los desvelos de un alcalde que ha decidido estar aquí en almuñécar, casi la mitad de las vacaciones de navidad.
Y en su nombre, y en el de su señora, y en el de antonio díaz que está cada vez más rellenito, yo les deseo unas felices fiestas. Y a propósito de antonio díaz, tengo que decir que aunque el bigote a lo zapata lo disimula un poco, lo veo algo tristón, y me ha dicho paco guerrero que es porque no le dejan ponerse en la puerta del ayuntamiento vestido de papa noel. Si eso es así, y no creo que paco guerrero me haya engañado, vaya una pequeña regañina para mi querido yanguas. Deja a antonio vestirse de papá noel, no seas tan estricto con la ley de régimen local, que bien que te la saltas, pillín, cuando no quieres que se voten las mociones de ferminté, deja al buen antonio disfrutar unos días, es lo menos que puedes hacer con lo bien que te guarda el ayuntamiento cuando te vas de vacaciones. Anda, recapacita, que son fechas para hacer el bien.
Y ustedes, queridos lectores y queridas lectoras, (debería decirse lectrices, pero se dice lectoras y no sé por que) coman mucho turrón ahora que pueden, que ya mismo nos quedamos sin dientes. Y eso ternico que llaman turrón blando no es lo mismo, aunque le llamen igual. Salud y tómense las uvas con un mensaje positivo, como este que me acaba de soplar mi señora: a tomar viento la tasa de basura. Salud.
24 de diciembre de 2008
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