Esto no pasaba con don juan

Don juan tendrá muchos defectos, que los tiene, pero estas cosas no pasaban cuando don juan mandaba en el pueblo. No lleva ni diez días de alcaldesa la virgen y ya empiezan a fallar cosas que siempre habían funcionado bien.

Lo del otro día de los fuegos por ejemplo. No hemos cambiado de empresa, que es la misma de siempre. Los peñones son los mismos, la gente que abre la boca mirando al cielo es casi la misma. Lo único que ha cambiado es que ahora tenemos dos alcaldes y eso no funciona. Está demostrado. El otro día, a la hora de los fuegos, la alcaldesa en el agua cuidando de no bañarse, que ya es poco. El alcalde, tomando copas en la borriquita, en lo que se puede considerar un desaire a la virgen. El uno por el otro, la casa sin barrer. Y así salió el churro que salió que hasta algunos decían benata corrupto.

Pero no es problema de que benata sea corrupto o no lo sea, que en eso nunca nos pondremos de acuerdo. El tema es que con dos alcaldes no se puede dirigir un pueblo.

El de los fuegos es un ejemplo pero hay más. Veamos el caso de los aparcamientos. Hay un tema chungo aquí. Resulta que el pleno aprobó hacer una auditoría de las cuentas de los aparcamientos de velilla y san cristóbal. El gran yanguas le encargó esa investigación al señor martín recuerda, que es el único contable que apenas recuerda lo que escribió la semana anterior, de manera que cada quince días puede hacer un informe distinto sobre el mismo tema. Pero a lo que vamos, el ayuntamiento ha intentado notificar ese estudio al señor que llevaba los parkings, un tal josé ortega que se hizo muy famoso cuando ferminté denunció que era el cabeza visible de las dos cooperativas a la vez que era el presidente de gi-25, que era la empresa que llevaba los parkings, de tal manera que josé ortega contrataba con josé ortega, cuestión esta de gran interés. ¿Y qué ha ocurrido? Pues que ningún notificador ha sido capaz de notificar nada a don josé. Dicen que no lo encuentran. Entonces, el alcalde ha publicado un edicto diciendo que como no se ha podido notificar por las buenas se notifica por el boletín de la provincia. ¿Quién firma ese edicto? Pues en el bop pone textualmente: el alcalde (firma ilegible).

¿Ha sido yanguas o ha sido la virgen? Pues no tengo ni idea, pero lo cierto es que algo raro hay aquí, porque si el señor yanguas se ha reunido con pepe ortega un montón de veces, en sevilla o en almuñécar, si el señor pepe ortega tiene una dirección que aparece en internet y que cualquiera la puede buscar, si el señor pepe ortega tiene contratadas obras con algún que otro ayuntamiento, ¿cómo es que nadie lo encuentra para notificarle eso de la auditoría?

Yo creo que lo que pasa es que yanguas se está despreocupando de estos temas y la antigua aún no acaba de cogerle el tranquillo. Y por eso pasa lo que pasa.   

Otro ejemplo idéntico: ha entrado agua al acuario. Eso ya lo saben ustedes. Todos los días entra agua, que la traen los bomberos desde el acuatropic, pero me refiero al agua que ha entrado por abajo, por donde no debía. El acuario se inundó, ustedes lo recuerdan. Y el alcalde se ha gastado una pasta en esas obras llamadas oficialmente obras de reparación y sellado de las zonas del muro de contención del acuario. Ahora, el alcalde intenta notificar a la empresa que hizo el acuario el tema para que sea esta empresa la que pague las obras. Pero no ha podido notificarle nada porque resulta que los notificadores tampoco encuentran al señor este de la empresa que hizo el acuario. Y eso ya me mosquea, porque he mirado en el edicto de notificación y pone que la empresa que hizo el acuario y a la que hay que notificar es hermanos garcía motril. Vamos a ver, si estos hermanos son los que guardan los coches en el antiguo parking leo. Si allí es donde guarda su coche el señor alcalde y los señores concejales que mandan en el pueblo, ¿tan difícil es apearse del coche, llamar a uno de los hermanos y decirle: quillo, que te pases por el ayuntamiento que tienes allí una facturilla que pagar de las obras estas del acuario. Pues no, lo tienen que poner en el bop porque dicen que no encuentran a los hermanitos. Y lo mismo que antes, el edicto lo firma el alcalde, y en vez de poner el nombre del alcalde pone firma ilegible, así que no sabemos si se trata de yanguas, de antonio díaz o de la nueva alcaldesa.

La única explicación que le encuentro es otra vez la de que hay un poco de confusión por esto de la bicefalia. El alcalde don juan está un poco pasota y dice que notifique la nueva, que se gane el sueldo, y la nueva pues está un poco verde, así que el pueblo está un poco dejado de la mano de dios y así no hay quien progrese, y más con el calor que hace.

Salud   

Un nuevo estilo

Ya se nota que tenemos alcaldesa. Hacía falta en el municipio un cambio de estilo y parece que lo hemos conseguido. Hay pequeños detalles que pueden pasar inadvertidos si uno anda mirando los zapatos en lugar de indagar y cuestionarse como seres inteligentes y curiosos que somos.

Yo recuerdo cómo hace años la caseta de benavides cerraba a última hora y siempre a reventar de gente. Todos queríamos un mustafá. Todos anhelábamos sentarnos en una mesa bien a la vista o compartir un trocito de barra con nuestros amigos para que el gran líder nos viese e incluso saludara. Estos días de feria he observado que las cosas han cambiado. La caseta de benavides es la primera que cierra. No se ven grandes tumultos. Escasea el número de acólitos. Primero pensé que ese cierre prematuro de la caseta tenía que ver con el escaso número de visitas. No les gusta que la gente vea la caseta medio llena, porque siempre podrán decir que estaba medio vacía. La gente es así. De modo que cuando ven que el público empieza a flaquear, cierran y evitan ese comentario siempre enojoso: no veas, tío, pasé ayer por la caseta de los patapollos y había cuatro gatos, el Rafael contreras y tres más.

Mi amigo jesús me lanzó una hipótesis más acertada probablemente: la nueva alcaldesa ha llegado con poderío y nuevos modos. Seguro que ha convocado junta de gobierno a las dos de la mañana y se han tenido que ir todos los concejales a la reunión. Este nuevo estilo tiene un mensaje subliminal: menos juerga y más trabajo; menos trasnochar, menos botellón, más disciplina…

Nadie descarta que incluso arreglen el problema de la mugre que nos come por las aceras y los paseos. Nos esperan grandes acontecimientos en este sentido.

Imaginen cuando termine el verano y la gente en vez de ir a visitar a la cele para que le consiga una entrevista con yanguas empiece a visitar a don eugenio para que les arregle una reunión con la antigua.

¿Seguirá teniendo poder don rafael contreras o veremos emerger a un piadoso manjoniano como don trinitario betoret? ¿Nombrarán, como ya se pide desde los independentistas herradureños, a san José primer teniente de alcalde? ¿Se pondrá celosa la virgen del carmen?

El futuro, tan apasionante como incierto, está a la vuelta de la esquina. Como dicen esas bonitas pancartas preelectorales, bienvenidos al cambio y que el señor nos coja confesaos. Ave maría purísima.
Salud

IU en la encrucijada

¿Te has enterado ya de que benavides quiere poner a una alcaldesa en almuñécar?, le dijo el otro día mi señora a su amiga antonia. ¿Una alcaldesa?, preguntó extrañada? No me digas que ahora quiere poner a su rosa. No, no, le dijo mi señora, que no es la rosa, que lo que quiere el señor alcalde es que el pleno nombre alcaldesa perpetua de almuñécar a la virgen de la antigua.

Nuestro bravo edil sigue los pasos del buen alcalde de morón, que ya en 2008 nombró alcaldesa de su pueblo a otra virgen, pero esta se llama auxiliadora. No sé yo si auxiliadora no será mejor partido que esta antigua porque aquí en almuñécar todos los auxilios son pocos.

Es como el primer paso de la campaña electoral. Como la trini ya ha empezado, pues él no quiere quedarse atrás. Y ahora los de iu, que estaban liados con la caseta, han convocado una asamblea extraordinaria para discutir tan prodigiosa propuesta.  

El pleno de la virgen ha colocado a la asamblea local de iu en la encrucijada. Según me cuentan mis infiltrados en la organización, el debate acerca del nombramiento de la virgen de la antigua como alcaldesa perpetua de la localidad sexitana ha sido de los más duros que se recuerdan.

Un sector proponía directamente ir de peregrinación a la playa de cantarriján para hacer una bañada en pelotas a la misma hora del pleno. La propuesta contó con la oposición de algunos individuos que tienen la tripa poco vistosa y no tenían interés alguno en lucir el tipo.

Otro sector proponía leer un discurso serio acerca de la aconfesionalidad del estado, la discriminación a todos los almuñequeros de otras confesiones, agnósticos o incluso ateos, que al parecer también existen.

Finalmente, hubo que oír la propuesta de una jovencita que dijo muy seria: no podemos mantener dos alcaldes. Con lo caro que nos cuesta uno, a ver quién es capaz de costear dos. La otra chica que estaba a su lado remató el argumento: fermín, le tienes que decir al alcalde que nosotros estamos de acuerdo con poner de alcaldesa a la virgen de la antigua, a la inmaculada o a la virgen del agua, siempre que benavides nos prometa que se va a su cortijo de marruecos y nos deja en paz.

Los aplausos impidieron la votación. Ya no era necesaria. Nadie propuso tampoco llamar al compañero alcalde de teba para preguntarle por el mandato de la virgen del rosario. Así que ya lo saben ustedes en primicia: fermínté votará a favor de nombrar alcaldesa perpetua de almuñécar a la virgen de la antigua siempre que yanguas se comprometa a presentar su dimisión porque, claro, lo que no podemos tener es dos alcaldes con lo caro que está en este pueblo el kilo de alcalde. Ahora solo esperamos que el primer discurso de nuestra nueva alcaldesa, aunque antigua, sea tan moderno como el que pronunció maría auxiliadora en morón.

El fraude del pulpo antoñito

Al pulpo antoñito le han planteado una pregunta compleja y, por tanto, difícil de responder. ¿Macarrones o espaguetis?. Joder con la pregunta. El pulpo es un animal inteligente y, en consecuencia, no tiene fácil la elección cuando las alternativas son tan parecidas.

La gente de pocas entendederas elige por un pálpito, por una intuición o por una corazonada. También podríamos divagar horas y horas, y en eso nos puede ayudar el amigo tomás, con las diferencias entre los tres términos, pero no es ésta una columna basada en el maría moliner. Digo que la gente, y los bichos, de poco seso, deciden un poco a lo loco, pero los cefalópodos tienen la cabeza gorda por algo: piensan.

El pulpo antoñito le daba vueltas al coco, veía a través de la cristalera el ancho cuello de yanguas y el lunar de herrera, esa fans de mariano que no tenía nada que hacer el otro día más que visitar el acuario a ver si el pulpo le echaba una mano. El pulpo antoñito analizaba la cuestión y se hacía la picha un lío. Sí, sí, ya he leído por ahí que los pulpos no tienen pene, pero eso no implica que no puedan hacerse la picha un lío. Mi mujer, sin ir más lejos, se hace la picha un lío con las cuatrocientas opciones del móvil. Es un ejemplo. El pulpo antoñíto analizaba con rigor y llegó a la única conclusión a la que puede llegar una mente científica: es lo mismo, espaguetis o macarrones, es lo mismo, es pasta, sólo pasta. Cambias el molde y te salen fideos largos o fideos gordos, pero no deja de ser pasta. Eso pensaba antoñito cuando le pedían que optara entre mariano y pepeluis. Es lo mismo. Cambia ligeramente el aspecto, pero en lo demás, todo igual: despido libre, retraso de la edad de jubilación, ayudas a la patronal, más impuestos para los currantes y menos para los millonarios… Difícil elegir.

Habría estado toda la mañana dando vueltas a los botes sin saber por cuál decidirse. Hubo un perro famoso que murió de hambre por su indecisión. Algo así habría pasado con antoñito de no ser por la trampa. Ya lo he dicho. En el acuario hubo trampa. Aún no hemos descubierto si el fraude lo perpetró el alcalde, el director del acuario o la trini. Tampoco descarto que haya sido una maniobra de luis rubiales. La investigación está abierta, pero ya podemos adelantar que entre las cero treinta y las cero cincuenta y cinco de la madrugada una mano sin identificar aflojó la tapa de uno de los botes y puso silicona en la otra. Después de la maniobra no había güevos de abrir el bote de zetapé. Estaba más duro que el que compramos en mi casa con las alcachofas.

Sí sabemos que el alcalde estaba feliz con el resultado, sí hemos visto la sonrisa de satisfacción de trini, sí hemos podido constatar que rubiales está dispuesto a todo por tal de joder al pesoe. Del director del acuario no tenemos datos pero parece difícil ejecutar la manipulación del bote sin su conocimiento. A no ser que... a no ser que haya una relación, aún por estudiar, entre este enigma y la desaparición del mercadillo medieval que se había desplegado en la plaza kuwait. La gente dice que alguien echó el aceite usado de freír (posiblemente calamares) en la misma toma de agua que da de beber a lo pulpos y los berberechos del acuario. Y que por eso los han echado de la plaza del acuario. Eso dice la gente, pero igual hay una trama que relaciona esta desparición del mercadillo medieval con las tapaderas desiguales que ocultaban la caballa de antoñito.
Salud

Rubiales y yanguas: un amor a primera vista

Tengo un amigo que de vez en cuando me ayuda con sus reflexiones a intentar comprender aquello que acontece en nuestra tierra. Aunque su reino no es de este mundo, no suele andar mal encaminado.

Anoche, con el segundo cubata, en el inmejorable marco de la pisá la vaca, que como usted ya sabrá es mi segunda residencia, estuvimos charlando acerca de la espantá de don luis rubiales al que algunos maledicentes llamaban luis robales en sus años de alcalde motrileño.

Dice don luis que se va a montar un chiringuito para seguir en la política. Esto es algo que se escapa a mi alcance porque mi reino tampoco es de este mundo. Debe ser como una droga. Les da el mono y tienen que volver a chutarse.

Un chiringuito de izquierdas, decía don luis en los periódicos. Yo, chiringuitos de izquierdas conozco pocos. Bueno, menos que pocos, sólo conozco uno, pero mi amigo me dijo que eso del chiringuito y eso de las izquierdas había que interpretarlo en sentido amplio, que viene a querer decir como te dé la gana.

La teoría de mi amigo es que se está preparando una amalgama a la que podríamos llamar tortilla sacromonte por la variedad y extravagancia de sus ingredientes. Esta tortilla tendría como objetivo primordial sacar un puesto en la próxima diputación provincial y según sus cuentas, ese diputado tendría la llave para vacilarle al pepé y al pesoe, es decir, para poder trincar a base de bien que suele ser el objetivo de las llaves cuando la ideología no aparece por ningún lado.

Los ingredientes de esa tortilla sacromonte serían el señor yanguas, el señor pérezcobos, el señor rubiales y el alcalde de lamamola. Eso para empezar. Vistos los ingredientes, la tortilla puede resultar indigesta y algo rancia, pero sobre gustos no hay nada escrito. Por lo pronto, quitando al último, del que no me consta, todos los demás tienen las suficientes cuentas pendientes con el pesoe como para superar discrepancias y hacer un frente común que no tenga nada en común salvo ese odio atroz adornado con desprecio aristocrático que sienten los seres que se consideran superiores y han sido derrocados por la morralla. 

Sería sorprendente, pero no descartable que esa tortilla se llamara tortilla convergencia. A ellos les da igual ser nacionalistas andaluces que forofos del pasodoble.

Sería espectacular ver el manual de uso de esa tortilla. Posiblemente ininteligible para las personas normales.

Sería curioso ver la foto de la tortilla, con pérezcobos y don luis mirando arrobados al enemigo de díazsol, el gordo eterno.

Sería interesante leer el pacto secreto en el que los miembros de la tortilla se reparten el pastel, si es que las tortillas pueden repartir y compartir pasteles.

También se puede especular acerca de la presencia en esa tortilla del señor avelino, tan prematuramente descartado por el pepé salobreñero. Y por qué no de don ángel, el alcalde de lentejí. O del señor escámez. Las tortillas sacromonte son así: admiten todo tipo de ingredientes. Luego suelen ser indigestas pero la primera impresión es llamativa.

Claro que lo que sería la caña de españa es que esa tortilla se llamara upedé. Es solo cuestión de imaginación. Y mi amigo la tiene. Como también la tienen estos tipos a los que no les gusta que en su tarjeta de visita ponga maestro o médico. Y la rosa de españa está tan fartica… Igual algún concejal pepero de almuñécar, y su señora, encuentran de buen gusto este plato.

Salud

Aserrín, aserrán

Mi amigo joaquín está triste y ojeroso desde la noche de san juan. Venía el hombre cargado con sus dos sillas, la mesa, una nevera más grande que la cabeza del alcalde, dos bolsas llenas de comida, las toallas, la ropa, dos esterillas para él y su novia, una caja de condones por si había suerte y la noche terminaba bien…

Quitando lo de los condones, como todo el mundo más o menos. Dio catorce vueltas por la playa, por el majuelo, por el loro sexi y nada, no había manera de dejar el coche y soltar la carga. Y el morgan esperando en la pisá la vaca. Ya cerquita de las diez tomó una decisión drástica que luego se demostró equivocada: aparcaré aquí mismo pisando un poquito el paso de cebra, de todas maneras quedan aún casi dos metros para que la gente pase.

Fue lo primero que me dijo: morgan, he dejado ahí el coche al lado del loro sexi pisando un poco el paso de cebra. No creo yo que hoy los municipales… noche de san juan, no, no creo yo. Yo miré a mi novia, mi novia miró a la antonia, ella miró a su querido esposo, su querido esposo miró a la nevera y le dijo: ¿queréis una cerveza fresquita?

La amiga de mi novio comentó, para reforzar la tranquilidad de su novio: además, aquí será como en graná, que con esto de los recortes los guardias se han cabreado y no multan a nadie, ¿verdad?

Como nadie contestaba, mi amigo empezó a abrir las sillas, pidió esa cerveza que le habían ofrecido y sacó una tortilla que, como luego pudimos comprobar, estaba de escándalo.

La noche acabó mal porque la caja de condones se fue intacta. Eso era algo con lo que ya contábamos todos, incluido mi amigo. Lo estaba comentando entre risas y cantando eso de aserrín, aserrán, cuando su novia descubrió un papelito rosa con forma rectangular que en uno de sus apartados ponía doscientos euros, y cien si lo pagas pronto.

La verdad es que se fueron con una mala hostia que ya no tuve tiempo para contarle que eso se arregla con un pliego de descargo razonando con mucha educación que el concejal de mantenimiento aparca todos los días encima de la acera para tomarse su cafelito en el manolo y nunca le han multado. Como la concejala de tráfico no será ajena al criterio de justicia que debe regir en este planeta, pronto comprendería que si el chavico, al que también llaman el enfastaor, aparca encima de la acera, saluda al municipal que vigila el paso de los niños a la santa cruz, se toma su cafelito, vuelve a saludar al guardia de turno y luego se marcha tan tranquilo, ese mismo criterio haría que un pequeño desliz en la noche de san juan donde no había cojones de aparcar, sería analizado con más comprensión que rigor. Más o menos con la misma comprensión con que ella se analiza y se quita SUS multas.

Pero mi amigo se fue echando leches y desde entonces no he conseguido hablar con él. Lo he llamado varias veces y está comunicando. Ayer me llamaron doce veces desde que acabó el telediario hasta que terminó amar en tiempos revueltos, y siempre me levantaba ilusionado pensando en que sería mi amigo que llamaba para decirme que bueno, que tampoco pasa nada, que ya se pagará, o que ya había gastado parte de la caja de condones, pero siempre eran los de telefónica, los de orange, los de vodafón o los de yapuntocom. 

Igual hoy me llama y le puedo contar que el aquatropic está abierto aunque no tiene permiso, que el parking leo está cerrado no se sabe muy bien por qué, y que la rotonda esa tan estúpida que había en san Cristóbal la han echado abajo para hacerla de nuevo porque no podía pasar ni el microbús de peña escrita. Tampoco será un gasto tan excesivo, al fin y al cabo, lo de las rotondas mal hechas en este pueblo ya tiene tradición.

Por cierto, quisiera confirmar si es verdad que en la estupenda romería nacionalista a peña escrita hubo cuatro gatos y si es verdad que el alcalde, faltando a su palabra y al acuerdo de la junta de gobierno, dijo que había que cobrarles la entrada a todos, incluso aunque fueran del partido. Eso sí que sería una verdadera señal de cambio. Porque indicaría que el valeroso yanguas tiene miedo a que lo pillen en un renuncio por una chorrada como esas.

Salud