Demoledor ataque de la directora de Infocosta al anterior equipo de gobierno

Así, como quien no quiere la cosa, disimulando, el último editorial de infocosta recoge un duro alegato contra la política de la corporación en materia de turismo. En lugar de recurrir al anonimato, como viene ocurriendo con cierta frecuencia en el periodismo local, el varapalo se presenta en forma de editorial para que no haya lugar a dudas. Yo acuso, podría haberse titulado, pero la buscado otro título más mundano porque seguramente lo ha escrito ella zola.

Dado que la directora del prestigioso informativo conoce bien la identidad de las personas que han dirigido la política de turismo, y la que no es turismo, en los últimos ocho años, y también en la mayor parte de los demás, todo hace indicar que estamos ante un ataque inesperado contra el señor benavides, al que algunos sujetos han dado en llamar doctor -cuestión esta más que extraña ya que es dudoso que alguien pueda ser denominado por algo que hizo una  vez en su juventud. Ya saben lo de por una vez que maté un gato, etćetera-.

El ataque es inesperado porque nada hacía presagiar un golpe así después de la relación tan fluida que han mantenido el señor yanguas y la señora mariadolores en los últimos años. Y es inesperado porque rompe con la tradición de ese medio -insisto, en los últimos años nada más- de mantenerse firme contra los ataques rastreros que vienen propinando al grupo del doctor los anarco-comunistas, los socialistas, los andalucistas y los peperos, es decir, esa mezcla nauseabunda que se ha dado en llamar –por un error de contabilidad, supongo- tripartito.

Leyendo el durísimo ataque de infocosta contra el modelo de desarrollo y crecimiento del municipio en los últimos treinta años, uno no puede menos que recordar aquel ataque similar en conceptos y dureza protagonizado por el filocomunista señor lamelas hace un año ahora.

El ataque de lamelas a la política turística del doctor acabó con la subida al poder máximo en la asociación de hoteleros. Quizá ese éxito de rafael haya estimulado a mariadolores para lanzarse como kamikace en busca de una subida al estrellato. Pero por más que he buscado no encuentro el destino de esa subida. ¿Quizá un puesto en la consejería de turismo para desde ahí enderezar estos fallos que denuncia? Pudiera ser.

Para que los lectores no tengan que buscar mucho, aquí les dejo algunas de las demoledoras críticas vertidas en ese editorial contra el modelo de crecimiento elegido por nuestros anteriores gobernantes: 

estamos a años luz de esas zonas turísticas…todo un entramado de ofertas al turista en las que visitar un teatro en el que se celebra un festival de Cine, ver la tumba de una princesa fallecida en accidente de tráfico, o comprobar las marcas que han dejado las ruedas de los coches en el asfalto tras un rallye, se convierten en todo un importante reclamo que les ha hecho poderosos y únicos.

Aunque lo del rallye se puede estudiar, y no creo que hubiera mayor problema, esto de la princesa fallecida es difícil. Claro que… tenemos una amplia familia real. Habrá que estudiar bien este tema y ver cómo, llegado el caso, podemos planear el futuro de manera que sea rentable para el municipio. El presidente de los hoteleros, poco amante de la monarquía, al parecer, puede explorar estas posibilidades con el alcalde de conil, que parece jugar un papel importante en la consejería de turismo.

Hablando de estética, mariadolores se lanza por los caminos de la poesía:

Calles impolutas repletas de jardines cuidados y bellos, tanto que parecen pinceladas de colores en un cuadro de Matisse.

Se llama prosa poética. Prueben a leerlo así:

Calles impolutas

repletas de jardines cuidados y bellos,

pinceladas de colores

en un cuadro de Matisse.

Pero vamos a lo que vamos, que nos perdemos con la literatura. (Eso es un vicio que llevó al paroximo marcelo proust y que veremos a ver cómo lo arreglamos.)

En fin, esto de las calles impolutas y los jardines cuidados va a ser difícil resolverlo mientras tengamos de encargado al malvado atila. Pero siempre podemos dar marcha atrás y multiplicar el ejemplo dado con los jardines del paseo blas infante, por ejemplo. Algún lector se extrañará, pero es porque no conoce que el espacio que hoy ocupa el mayor aparcamiento del municipio es una zona verde. Yo estuve en el mesón medina cuando el señor yanguas nos explicó a los vecinos de la paloma con todo lujo de detalles la vegetación que habría en el paseo, el diseño de sus jardines, la ornamentación de sus fuentes. Hasta nos parecía oír el murmullo del agua cayendo por la boca de un amorcillo, cuando en realidad era el camarero que echaba un poco de agua en la copa vacía del orador (tan vacía la copa como sus palabras).

Entrando en el negocio puro y duro, ya nos explica infocosta la necesidad de fabricar y distribuir un tipo de mercancía denominado cariñosamente chorradas:

camisetas y gorras con el nombre de la ciudad escrita con brillantitos, los imanes para la nevera con lo más representativo de la ciudad, muñecos de peluche con mensajes y otros muchos reclamos típicos, hacen de artículos que no sirven para nada y nunca serán utilizados, un entramado comercial gestionado por los vecinos, sabedores de que esas “chorradas” que adquieren los turistas como rosquillas les reporta muchos millones de euros.

Critica con mordacidad el poco cuidado prestado al comercio local y a sus calles peatonales, así como la falta de papeleras o bancos para descansar. Lo de los coches de lujo para subir al castillo ya va a ser un problema porque allí arriba no van a poder aparcar ni dar la vuelta sin rayarse la puerta con uno de esos pivotes que tan astutamente vigilan la calle.

Miles de turistas recorriendo callecitas peatonales en las que los escaparates de los comercios están inteligentemente cuidados para que el visitante se sienta atraído por ellos. Papeleras a cada metro de distancia al igual que bancos para el descanso de quien observa como se pasean los coches de lujo por las empinadas cuestas que les llevan hasta las mansiones adquiridas para los periodos vacacionales.

Para terminar el alegato, una cruel acusación que imagino habrá molestado, y con razón, al doctor:
cuando una regresa de lugares como esos llega cansada de descansar y rabiosa al comprobar lo bien que lo hicieron otros antes y lo poco que hemos sido capaces de aprender de ellos. Así nos va.

Yo espero que trini, con ayuda de la panda que forma el tripartito, tome nota de esto y procure, en la medida de lo posible, dar satisfacción al editorial de infocosta y subsanar todos estos errores cometidos en los últimos treinta años.

Salud

Pollos sin cabeza y sin patas

En el curioso blog Economía Sexi aparece un listado de deudas enorme, pero no tan enorme como el que aparece en el BOP del que se ha sacado esa información. La autora del blog ha centrado su atención en las deudas de la empresa que codirigen los señores betoret y ureña.

Se queja de que estos señores van fardando por la vida, presumiendo de cochazos y montando fiestorros por todo lo alto mientras el resto del personal va de culo, cuesta abajo y sin frenos. Bueno, ella lo cuenta de otra manera pero es más o menos lo mismo. Es así. Para pagar impuestos, ya estamos los de siempre. Los que tienen el dinero ni pagan impuestos ni se dignan darse por notificados.

Será que los notificadores no hacen bien su trabajo. Por eso despidió el doctor a un notificador, creo yo. La trini lo readmitió. Allá ella con su conciencia. Ahora, por cierto, han sacado otra convocatoria para notificador, o mensajero me parece que lo llaman. Se han presentado dieciocho, creo. Y sólo uno ha pasado la prueba que les han puesto. Todavía no me he enterado de qué coño de prueba les han puesto. ¿Entregar una multa a trinitario betoret? Ya es mala leche. Eso sí, el que ha aprobado tiene que ser un genio si ha conseguido pasar esa prueba. Alguien tendría que ampliar esta información. A ver si los comentarios sirven para algo.

Ha habido otra prueba para elegir un monitor deportivo. Los vigilantes de la corrupción denunciaron en su web y en su otra web, en las dos, que a esta convocatoria nada más que se habían presentado tres y los tres eran enchufados del pepé. Daban sus nombres y daban las relaciones de parentesco que les hacían ser sospechosos. Yo sé que uno, por lo menos, no tiene nada que ver con el pepé. Sé que llamó a conveniencia andaluza y les habló en un tono nada cariñoso. Le dijeron que rectificarían aquella información. Pero por más que he esperado esa nota por ver si había alguien con sentimientos en esa redacción, los días han pasado sin que esa rectificación apareciera. Al final se han celebrado esas pruebas y este chico no se ha llegado a presentar. También este dato podría ampliarse, pero no sé cómo.

Necesitaban asimismo un delineante en el ayuntamiento y convocaron unas pruebas en las que se presentan siete candidatos. Nuevamente, tras la prueba de selección, sólo sale uno apto y los otros seis quedan en la cuneta. Dado que el aprobado ha sido el amigo iglesias, a lo mejor les han puesto de prueba hacer de memoria los planos del chalé del doctor en morocco. Ya saben ustedes, y si no se lo recuerdo yo, que hacer los planos de la casita de yanguas era una de las ocupaciones de este hombre hace unos años según declaró en el juzgado de motril cuando lo despidieron. Igual ahora le encarga trini que le diseñe una nueva terraza. O que le prepare unos planos bonicos para la recepción del carambolo ahora que parece que eso de la demolición va más despacio.

No pensaba hablar del carambolo, pero me ha dado cosa que la info haga un editorial y todo aludiendo a la propaganda gratuita del camping del señor fermínté. Esa declaración está bien, sobre todo viniendo del medio que más ha contribuido de formas altruista a esta campaña de propaganda. Estamos ante una bonita editorial en la que dice exactamente lo mismo, palabra por palabra y frase por frase, que el comunicado del señor ángelortega, ese que han hecho cuando un tribunal les ha dejado con las ganas de.

El otro día alguien decía que había intentado entrar a la info y a la web de conveniencia y que en los dos sitios les decían que se esperara un ratito, que estaban de obras. Un segundo comentarista apuntillaba: Mira que si al final va a ser verdad eso de que comparten servidor y servidora.

Pero es verdad que hay que cambiar esta actitud pasota mía. Todo el mundo haciendo propaganda del camping, y yo aquí callado. No puede ser.  Viendo la web de yanguas me convenzo más de que el auténtico periodismo militante tiene que compaginar la denuncia con la divulgación. Veo las notas de este mes: viaje a no sé donde para que gane dinerillo mi niño, que falta le hace; comida de puta madre en la parra, para que gane dinerillo mi niño, y mi amigo jesús, que buena falta le hace; otro viaje publicitado; y luego otra reseña más sobre la parra; y ya, para terminar el mes, una bonita campaña publicitaria para el amigo romeral, que mientras estudia la manera de hacer yogures con nuestro dinero, vende unos productos magníficos contra el picudo rojo. Eso se llama un trabajo bien organizado. Primero, el jefe inunda el pueblo de palmeras y por no hacer las cosas bien se trae una plaga que aquí no existía. Segundo, la asociación de las niñas ecologistas sale periódicamente a decir que atila es un salvaje y poda cuando no debe, dándole vidilla a los picudos. Tercero, aquí está la empresa del partido dispuesta a salvar al ciudadano de la terrible amenaza. Yo no tengo picudos de esos porque no tengo palmeras, pero si algún día me compro una para mi terraza, o para esas parcelas que parece que tengo en el camping, tendré en cuenta el consejo.

Hablando de cosas rojas, ya les adelanto que nosotros no tenemos nada que ver con la marea esa de las huevas o de lo que sea. Será cosa de los peces, o de las algas, o de la prima de riesgo. Pero nosotros bastante tenemos con aclarar el tema del gordillo y el valderas, el plan de ajuste, los recortes y el follón ese en que nos hemos metido. Que nos pille confesados.

Aquí, la prima de riesgo ha subido mucho. Y sigue subiendo. Llevamos ya casi dos meses oyendo decir a uno y a otra que los empresarios de almuñécar no iban a cobrar sus facturas porque el ayuntamiento no había hecho un plan de ajuste. Eso era asumir mucho riesgo, creo yo. Les dijeron, incluso en un pleno, que eran un poco analfabetos por decir y escribir eso. Pero ellos han seguido arriesgándose. Ayer mismo, en el brillante análisis de este año de gobierno pepero andalusí (el tripartito, para entendernos, eh), el gran analista ortega vuelve a insistir, torpe él, en que ha habido Una falta de control externo que les ha llevado a no aprobar un plan de ajuste para pagar las deudas de los proveedores. Bueno, el problema de esas afirmaciones es que luego llega el 1 de junio, los empresarios cobran sus facturas y se te queda cara de tonto.

Pero a esta gente le gusta vivir en el riesgo. Lo demuestra el simple hecho de que titule su análisis ‘Como pollo sin cabeza’. Cuando precisamente aquí lo que la gente quería cortar era las patas. Cabeza ya sabíamos que no tenían. Salvo para esconder pruebas, tapar bocas y eludir a la justicia. En eso nadie les puede negar pericia. Tanta como la que han tenido y siguen teniendo a la hora de difamar y calumniar a personas decentes que han tenido la osadía de hacerles frente.

Esperemos que en esta próxima fiesta de la primavera no vuelvan a tener otro contratiempo como el que se inventaron cuando fueron cuatro gatos a criticar la política salvaje de luisaragón; y que si lo tienen, nadie diga que es culpa de una bruja con verruga, y que si lo dicen, no haya otra torpe que cuelgue el vídeo para que todos nos enteremos de la poca vergüenza que tienen.
Salud

Enriqueciendo el vocabulario

Gracias al ingenio docto del doctor y sus amigos liberados desocupados vamos ampliando vocabulario y comprendiendo que el mundo no se agota en los estrechos muros de los partidos. Si hacemos caso a la web conveniente, cada día se dirigen a los salvadores de la patria decenas de indignados que muestran su malestar ante las tropelías del tripartito.

Es una pena que estos vecinos sean anónimos, a lo más, unas siglas prudentes, no vaya a ser que la trini se vengue. Pudiera ser que estos vecinos no existiesen más que en la imaginación del ventrilocuo escribidor de la web. Pero no creo yo que recurran a estas artimañas.

Es lo cierto que gracias a unos y otros vamos ampliando léxico. Ustedes saben que el tripartito, o cuatripartito, o atila a solas, ya no lo sabemos, ha arrancado unas preciosas palmeras de la calle pablo iglesias. En su ignorancia supina, fermínté y los vecinos de esa calle, han aplaudido la decisión. Pero al parecer hay unos vecinos clandestinos que, para referirse a lo amplia y bonita que ha quedado la calle usan los términos “palurda, bisoña y auténtico horterismo”. El periodista conveniente resume esta descripción diciendo que es una catetez rematada por unas jardineras anticuadas. Será por adjetivos.

Para no quedarnos en la cuestión estética, la web conveniente añade otro elemento sospechoso. Dice que estas jardineras, “además de inadecuadas, probablemente sean desproporcionadas en el coste.”

No nos dan datos, pero ahí está. Desproporcionadas en el coste. Eso puede significar que son muy baratas o que son muy caras. Probablemente se refieran a lo último. Sería buena cosa que precisaran el dato. Hay gente que no tenemos tantos conocimientos como ellos acerca de eso de desproporcionar los costes.

Parece ser que hay, además, algo de celos jardineriles. El defensor de las palmeras está preocupado por la proliferación del “callistemon o ‘limpiatubos’ como planta de referencia. Una planta que está imperando y poniéndose de moda en el área de Medioambiente, gobernada por el Partido Andalucista, con una fijación a la que no se le encuentra explicación lógica.”

No, señor. Yo tampoco le encuentro lógica. Igual es que compran árboles a un precio, luego se los facturan a otro y hay un desvío de dinero. Pero no creo yo que los convenientes estén insinuando nada de eso. No es lógico. Piensen ustedes que las cosas van cambiando y algo que a lo mejor estaba de moda antes, como el twist, por ejemplo, ahora ya no se lleva. Así que no creo yo que toda la vida vayamos a estar en este pueblo con compras estúpidas e ilógicas de miles de ejemplares de la misma plantita dando lugar a que la gente especule con negocios extraños.

Creo que el señor celorrio o la señora mariadolores deberían entrevistar al jefe de los jardineros y aclarar esos malentendidos. O mejor aún, crear una comisión de investigación para aclarar la pugna entre las palmeras y los limpiatubos.Y otra, ya de paso, para que los convenientes aprendan a distinguir entre los distintos tipos de palmeras y así, cuando digan que se han podado palmeras fuera de la época establecida para ello, no pongan una foto de una palmera cuya poda está autorizada. Son fallos muy tontos.

Lo que más me ha impresionado es este otro titular de “Siguen las vacaciones pagadas para miembros del gobierno local, esta semana a Bilbao”. Para dar fuerza a la noticia, han puesto una foto de fitur. Quizá habría sido mejor si hubieran puesto una foto de la promoción turística en Bilbao. Claro que entonces no habrían podido sacar a los miembros del gobierno sino a los hoteleros acompañados de los técnicos de turismo. Si uno no conociera la profesionalidad de esta web, casi podría decir que la información es vomitiva. Pero sabiendo la seriedad de esta gente, tendremos que convenir en que es un lamentable error por falta de documentación.

En cualquier caso, no son estas noticias las que más debieran preocuparnos sino esa otra de que el sexo oral es un peligroso cancerígeno. Mi amigo pepe dice que entre fumarse un puro y un sesenta y nueve, prefiere los ejercicios de numeración. Mi señora afirma, convencida, que esta investigación se ha llevado a cabo en una universidad del opus dei. Mi padre dice que mientras no le quiten el mosto, que a él esas cosas le dan igual. Opiniones hay para todos los gustos. Mi amigo kilo se ha enfadado cuando le he dicho que pensaba hablar de este tema en la columna. Dice, y posiblemente tenga razón, que este tema cuanto menos se menee, mejor.

Yo, para darle tranquilidad a mi amigo y a ustedes, me he preocupado de buscar otra noticia sobre el mismo tema pero bastante más satisfactoria. Es evidente que esta última tiene más rigor. ¿Dónde va a parar? En un mundo con tanta información, hay que saber seleccionar.

¿Usted se creería un informe sobre guantánamo hecho por la cía? Pues es como si te crees esas cositas que ponen los convenientes acerca de las plantas y luisaragón atila. Mejor sería, si el tema te pone, informarse, por ejemplo, del precio que se ha pagado aquí en los últimos treinta años, por las palmeras y otras hierbas. Te ibas a flipar. Casi tanto como al enterarte de que hay una limpiadora que ha devuelto un bolso con catorce mil euros. Pues verán ustedes como es capaz de ganar menos que rodrigo rato.

Salud

La modestia de ildefonso

Se está celebrando en almuñécar el encuentro anual del colegio oficial de secretarios, interventores y tesoreros de administración local de la provincia de granada. Ignoro si es por la modestia de ildefonso, por falta de información o por cualquier otro motivo, vaya usted a saber, pero el caso es que al leer esta noticia en un digital de la localidad veo una referencia a la presencia en dicho encuentro del presidente nacional y se omite el dato de que el anfitrión, el presidente provincial de este organismo se llama ildefonso y es, casualmente, el secretario de almuñécar.

No es habitual que los secretarios de ayuntamiento sean famosos, pero también en esto, nuestro municipio es especial, algo que nos hemos ganado a pulso gracias a la originalidad de una anterior secretaria que lo mismo sacaba un comunicado poniendo a parir al amigo pacoprados o llamaba a todos los empleados a su despacho para un reportaje fotográfico. Es verdad que era amiga del doctor y de algunos despedidos recientes, y que, por ese motivo, nunca escuchamos a este doctor hablar en tono irónico acerca de su currículum, cosa que sí hizo en el último pleno cuando el señor secretario respondió a unas interpelaciones del doctor bastante curiosas.

Para que quede constancia de que tenemos aquí al sheriff de los secretarios puede valer esta citación que envió al amigo fermínté hace unas semanas. Lo que ya no les puedo contar es cómo acabó eso del cóctel en la najarra. Pero no porque sea secreto sino porque a mí no me invitaron y me tuve que quedar en la casa viendo al amigo cayo lara que tuvo unas intervenciones magníficas explicando el tema de bankia. Oyéndolo anoche, pensé que tenemos problema financiero para rato.

Y es que aunque haya ganado el pepé, las cosas siguen sin arreglarse. La prima de riesgo desbocada y la delincuencia en alza. Ayer mismo pillaron en el realejo a una chica con una plantilla en la mano y una mochila llena de botes de pintura.

Eso de los graffitis es un problema que a mí me tiene obsesionado. Y por eso comprendo que el alcalde de granada haya perdido el sueño con estos delincuentes que pintan en las paredes verdaderas obras de arte por amor al mismo. La gente seria sin embargo se reúne en una galería de subastas y compra un cuadro por una cantidad que a mí me da vergüenza ponerla en este modesto blog. Ganas me dan de gritar.

En vez de preocuparse por estos problemas, los rojos deferminté se preocupan por una chorradita de unos cables en el majuelo y los rosados de pacoprados se indignan porque la empresa de ayuda a domicilio despide a los delegados sindicales. Si no se hubieran presentado no los habrían despedido. Mi señora lo que dice es que hay que dejarse de empresas privadas y llevar el servicio directamente desde el ayuntamiento. A mí me tiene medio convencido. Y a fermínté también. Ya sólo falta convencer al resto de concejales.

Lo que se está poniendo de moda es lo de dimitir por incompatibilidades. En una semana hemos visto la dimisión de dos dirigentes del pepé extremeño, uno por una óptica y otro por una farmacia. Aquí en el pueblo también tenemos nuestro dimisionario particular. No deja de ser concejal, pero renuncia a la dedicación exclusiva porque se va a dedicar a sus negocios. Se trata del apreciado jesús alabarce. Aprovecho este blog para desearle una suerte inmensa en su nuevo quehacer. Pero lo que no me cuadra es que haya pasado más de una semana desde que dijo arrivederci y aún no sepamos el nombre del sustituto o sustituta. ¿Será que esa decisión ha sido más repentina y extraña de lo que parece?

Y el gordo se hace propaganda. Don ángel díaz sol lleva unos días contando a los periodistas lo bien que va esto del puerto de motril. El caso es que esto de los puertos pasa a depender de una joven cordobesa de iueleuve convocatoria por Andalucía. Y ahora a lo mejor algún jefe portuario será sustituido. Ya veremos.

Al amigo juanjo lo critican los convenientes porque se limita a eso que se llamaba la política del pan y el circo. Ahora nos ha montado un mercadillo medieval de esos que venden hogazas de puta madre a dos euros y collares muy bonitos a uno. Para que la crítica quede vacía de contenido, nos ha contado don juanjo que estamos ahorrando un montón en la factura de la luz por algunos cambios en las farolas. Me ha llamado la atención que uno de los cambios consiste en limpiar los cristales. No es mala idea. Para que veamos como a veces se puede ahorrar con tonterías.

Sus jefes piensan ahorrar despidiendo a miles de maestros y médicos. Con ese dinero podrán rellenar el agujero de bankia y seguir pagando un buen sueldo a los directivos, que bien ganado se lo tienen.

Y mientras tanto, rafael lamelas se va de gira al país vasco, no sin antes pedirle al alcalde de conil que no se olvide de esta tierra y suelte pasta para la iteese de la costa. Dicen que han ido a promocionar almuñécar pero según otra versión habría ido a convencer a basagoiti para que le dé unos meses más de vidilla al lehendakari. Piensan algunos que almuñécar seguirá los pasos de euskadi y que ya está cerca el tiempo del crujir y rechinar de dientes. Dicen que el doctor afila sus armas en espera de un cambio inminente que acabaría con el mandato de la señora thl. Pues por lo que a mí me cuenta fermínté, que esperen sentados los convenientes porque de pie se van a cansar.

La que lo tiene peor es la amiga marina que se puso malita en Londres y no se puede venir porque no tiene veinte mil euros para costearse el traslado. Hay que ver con lo fácil que resultó traer a don juan carlos de bostwana, que está algo más lejos y peor comunicado. Estos pobres no hacen más que darnos problemas. Ahora se han metido los periodistas por medio y ya le han jodido el fin de semana al embajador. Lo mejor que puede hacer este hombre es llamar al señor dívar y tomarse unos días de descanso en marbella. Alguien pagará la factura.

Y hablando de viajes, ¿alguien podría echarme una mano con las cuentas de los viajes de nuestro anterior alcalde por turquía, siria, marruecos, italia o alemania?

Salud

Parece que en vez de haberos subido a la parra, estáis en la higuera

En almuñécar tenemos un nuevo encargado de eso que se llama el protocolo. Quitaron a mariadolores y han puesto a un tal gilabert. Una de las dos cosas más destacadas del cambio es que el precio de este contrato es diez mil euros más barato que el anterior. La otra es que el gilabert éste quiere ponerle traje a todo el mundo. La verdad es que los de recepción están muy guapos, pero si se empeña en que fermínté vaya a cortar la cinta de la feria gastronómica con un traje, vamos a tener un problema serio. O dimite fermínté o dimite gilabert. Al tiempo.

Hay otro problema en las relaciones con el equipo de gobierno. La reinoso ha puesto en marcha un programa que se llama un millón de pasos. Y lo ha hecho sin contar con mi señora. Ella sabrá. Lo de la zona azul o lo de la bolsa de trabajo, que dura más que algunas digestiones, puede tener arreglo, pero esto de los pasos ha sido un golpe bajo. Todas las tardes la misma cantilena: ¿Te vienes a andar un poquito? No puedo, es que tengo que colgar una cosita en la página web. Un millón de pasos se lo anda ella sola sin contar los que da en el mercadillo. Y ahora va la reinoso y suelta que eso lo ha hablado con esta asociación y con la otra. Me parece un desplante muy feo. Aunque mis jefes estén de rollito con el pepe griñán, esa actitud de la reinoso no se justifica.   

Y menos aún se justifica la actitud del doctor y su panfleto digital que parecen haber perdido la memoria. Han hecho hace poco un análisis de los datos del paro, y en vez de hablar de la política errática del tripartito, dicen que todo es culpa de la señora herrera. Ya está bien de ningunearnos, hombre.

A este paso no pensamos ir, ni fermín, ni la luci, ni mi señora, ni antonio leyva, ni el jorge, ni yo mismo, al restaurante ese tan modesto que habéis inaugurado. Por mucho que lo anunciéis en vuestra web, como si fuese un suplemento publicitario para amigos del jefe. Igual que no hemos ido a ver el rey león en esa excursión tan chula que organiza el niño del jefe, tampoco pensamos ir a comer chuletón de elefante. Hasta que nos volváis a mostrar el respeto que nos merecemos. Que parece que en vez de haberos subido a la parra, estáis en la higuera, hombre.

Salud

Aupa, andy

Una suiza se ha despedido de este mundo sin saber cómo acabará la prima de riesgo en mayo. Aunque no sé lo que significa el complemento circunstancial de esta frase que voy a escribir, se la ido al otro mundo por falta de papeo. Podía comer. Tenía comida. Pero le hizo caso a lo que decía un gurú indio según el cual se pasaba de puta madre con una dieta a basede rayos de sol.

Algo así entendió arenas cuando decidió cambiar el color de la cara en sentido inverso al que llevaba maikel yakson. Fue cuando se enamoró de los rayos uva, tanto casi como esa friki que ha sido denunciada por meter a su niña de cinco añitos a tostarse con ella. Pero javier sí comía. Afortunadamente para él. Eso no le ha impedido quedarse con esa cara tan extraña que se te pone cuando ves que la cosa no sale como se esperaba, cara tipo sergio ramos cuando ve un satélite en órbita, muy por encima del larguero.

El mundo es extraño verdaderamente. El amigo pascual serrano nos informa de que, según ha leído en Huffington Post , en Los Ángeles han inaugurado DogTV, una televisión por cable sólo para perros. Ojo, no una tele sobre perros, sino para “mantener a su perro relajado y entretenido en casa mientras usted está en el trabajo”. En un mundo donde una de cada cinco personas no tiene acceso a la electricidad, existe un canal de televisión para entretener a los perros. No tiene publicidad porque no la necesita. La ve más gente que intereconomía.

Y aunque no veamos en este decenio acabarse la autovía, eso ya lo doy yo por cierto, parece que veremos una central hidroeléctrica sacando kilowatios de rules. No alcanzo a comprender el por qué esto no se ha hecho antes. Pero más vale tarde que nunca. Claro que ya podían haberse retrasado un par de semanas y entonces yo habría escrito aquí que esto se pone en marcha gracias al empuje de diego valderas. Me han fastidiado un pegote. Pero quedan tantas cosas por hacer, que no hay que desanimarse. Siempre podremos presumir de despedir a dos mil interinos o quitar los libros gratuitos de los colegios. Es el futuro inmediato que se ve en todas las bolas de cristal.

Estamos en crisis, pero eso hace florecer la imaginación. Vean si no cómo contaba la oficina de la presidencia de La Moncloa el 9 de abril  al españolito medio que nos van a quitar diez mil millones de euros de gasto en educación y sanidad: "Asimismo, con el fin de definir el Programa Nacional de Reformas y determinar las reformas encaminadas a lograr una mayor racionalización, eliminación de duplicidades y eficiencia en la gestión de los grandes servicios públicos que se pondrán en marcha en este mes, el presidente del Gobierno se ha reunido también con la ministra de Sanidad y el ministro de Educación. El ahorro previsto superará los 10.000 millones de euros". Así era cómo lo

El otro día, las turbas de mourinho causaron algunos desperfectos en los alrededores de la Cibeles y aquí en nuestro pueblo. Nada tan grave como en peligros, donde el alcalde de izquierda unida no ha podido impedir que dos vecinos se líen a tiros y a hostias por eso de la liga. Tiene cojones.

Espero, en cualquier caso, que no sean tan estrictos las autoridades con la hinchada merengue como lo han sido con una compi del sindicato de la cegeté de barcelona. Está en la cárcel porque al amparo de una convocatoria suya se quemaron algunas papeleras. Dios quiera que estos amantes del balompié no terminen en chirona como si fuesen sindicalistas o perroflautas o rojos o amantes de la algarada.

Quien mejor explica esto de las algaradas y de cómo hay que poner freno al tema es la esperanza aguirre. Leña al mono, dice la señora. Eso sí, todos tenemos nuestras contradicciones. El otro día la vi en la tele conmemorando una algarada de las más sonadas en nuestro país: la del dos de mayo. Aquella fue buena. Se pasaron por el forro las leyes, las órdenes de los guardias, los dictados de la monarquía y hasta la constitución que no tenían. Lo mismo quemaban un palacio que le cortaban el pescuezo a un guardia o arrastraban de los pelos a un soldado. Y ahora, doscientos cuatro años después, viene una señora de orden a celebrar semejante algarada. Ya se le ha olvidado que curro jiménez y agustina de aragón eran dos terroristas enfrentados al poder constituido. Igual es que la espe ni fue a la escuela el día que explicaban eso de la carga de los mamelucos y desconoce el significado de la palabra algarada.

Y volviendo al madrid, no se pierdan ustedes el partido de esta noche con el granada. Yo quiero que gane el granada tres a dos. Y que los dos del madrid los marque el niño de un amigo que más que nada es amigo de mi amigo pepe. Eso es. Resulta que el mourinho ha convocado para esta noche a un almuñequero que juega de puta madre y a lo mejor le vemos unos minutos en los cármenes. Ya está bien de alabar a callejón. El futuro, como ya se vio en las elecciones municipales, es de almuñécar, no de motril. Aupa, andy.