Michelle Obama en la pisá la vaca

La novia de messi está un poquito embarazada. A su novio no sabemos cuándo se lo dijo, pero no sería descabellado pensar que la noticia la recibió leo unos días antes mientras ensayaba cómo tirar al poste. A mí me dio la noche el martes, desde luego. Ya podía haberse esperado esta chica unas semanas. Habríamos ganado la champion y habríamos puesto a mourinho contra las cuerdas. Pero por lo visto, esta joven no sabe guardar un secreto.

Los que son reservados de cojones son el pep guardiola y su presi. Llevan ocho meses guardando el secreto de la retirada y ninguno ha soltado prenda. Cuatro años son muchos, dice el entrenador calvo. Ya podían tomar nota algunos políticos que aspiran a estar cuarenta.

El que ha tenido suerte ha sido el calvo del ayuntamiento. Han esperado los ladrones a que se fuera lamolda de unicaja para asaltarle la sucursal. De los ladrones no sabemos nada, salvo que se fueron en un ciclomotor azul. La fiscalía está investigando a un político famoso por el detalle ese de la motillo, pero la policía no ha aportado datos significativos.

Ahora están trabajando en un marrón más grande, y es averiguar quién le puso la multa al jefe de la policía autonómica aquel célebre trece de agosto de 2010. Maríadolores lo tiene que saber, pero se niega a hacer declaraciones. El poli también estaba en contra de la zona azul y dijo que no ponía ticket porque no le salía del alma. Multa al canto. Creo que no volverá por el pueblo porque donde dije digo digo diego, la zona azul va a seguir en las playas un añito más salvo que ocurra un milagro y la tropa de trini se deje convencer. A tiempo están, pero cada vez les queda menos porque el verano se acerca lenta, inexorablemente. Y esas cosas no se pueden resolver de hoy para mañana. Ojo al dato, trinidad. Que luego la gente se mosquea cuando los políticos hacen lo contrario de lo que habían dicho.

El señor policía, como buen ciudadano normalizado, no está de acuerdo con la multa y ha hecho un pliego de descargo en el que explica "Que el citado coche se trata de un vehículo policial camuflado de esta Unidad de Policía de Almería, el cual en la fecha, hora y lugar indicados en el boletín de denuncia, se encontraba desempeñando un servicio oficial y que por exigencias de la actuación sobrevienen momentos de la conducción en los que existe la necesidad de aparcar con celeridad." Eso mismo dijo el chófer ese que compraba coca para su jefe cuando lo pillaron subido en la acera a las cuatro de la mañana a veinte metros del club 'Almas cariñosas'.

Estas cosas hay que arreglarlas, desde luego. Por eso creo que valderas se equivoca al pedir la consejería de turismo, más que nada porque ahora ponen de delegado a fermínté y lo van a estar comparando todo el día con doña rosa. Hay que pedir la de gobernación para los temas esos de la poli y las multas. Si nos dan turismo, pues hablaremos con lamelas, pero claro, será para decirle que no hay un duro y que los proyectos de la its van a ser subvencionados cuando mourinho gane la champion.

En estados unidos están preocupados porque la señora del obama se gastó 380.000 euros en las vacaciones. Pero a mí lo que me preocupa es que esta jovencita estuvo aquí al lado, en málaga, en agosto de 2010. Y cabría preguntarse si vendría camuflada un día al mercadillo. Y habría que ver qué relación puede tener este viaje con las actividades del jefe de la policía autonómica. ¿Tendrá que pagar una multa injusta este poli al no poder declarar que estaba de servicio secreto vigilando a miguela obama mientras se tomaba unas cañitas en el pepe dígame?

Si me dan la consejería de turismo, que no hay que descartarlo, a esta señora la traigo yo gratis para que se bañe en la pisá la vaca durante dos semanas, le compro unas chanclas en el mercadillo, le busco un enchufe en el camping de fermín para que la tienda de campaña le salga gratis o casi, hablo con jose del jabeque para que nos ponga las copas a buen precio y negocio con el señor yanguas unas cenas baraticas en su nuevo restaurante. Y se van a enterar los de graná con el rollo aquel del clinton y san nicolás. Vais a ver, queridos sanitex, lo que es promoción turística. 

A mí me llaman todos los días para preguntarme por las negociaciones y yo les digo que tengo la misma información que gordillo, pero la gente insiste. He decidido hacer como la monja esa que tenía un supuesto negocio de compra venta de niños chicos y se ha negado a declarar. Eso lo hizo también en el último show judicial nuestro ex alcalde. Se está poniendo de moda lo de negarse a declarar y yo me apunto. Al celorrio, que me acosa a la salida de los plenos, ya se lo he dicho. El otro día, venga a dar la matraca con la mancomunidad, que qué iba a pasar, que porqué se había retirado el punto del orden del día, que qué, que qué. Pues hice como la monja. Me negué a declarar. Ni media palabra. El que quiera saber, que se compre un viejo.

Esa moda ya se está extendiendo en los plenos. Aquello parece el silencio de los borregos. Yo creo que deberían bajar la indemnización por asistencia a pleno. No es justo que pacoprados cobre lo mismo que cobraba rocío palacios. Si este hombre habla dos minutos por pleno, aquella hablaba dos horas. Y lo mismo si comparas al fermínte con el iván. O el juanjo con el guanluis. O la eva con el señor alabarce. No hay color. Voy a proponer que se cobre por minutos de palique. Más que nada para que no nos dejen solos en aquella habitación tan grande, porque si esto sigue así, acabarán por faltar nicolás y pepe tiket. Ese día nos daremos cuenta de lo necesaria que es la conversación. Tanto o más que el sexo. Por cierto, no sé si será verdad eso que decía el periódico de que la gente de izquierdas practica más sexo que la de derechas. ¿Será de izquierdas nuestro monarca?

Tengo que acabar hablando de nuestro rey, pero no de sus novias o de sus cacerías, sino de los recortes. Están preocupados los gobernantes con las pastillas de omeprazol de mi suegra, las radiografías de mi padre y las visitas al médico de las criadas ecuatorianas. Todo eso hay que recortarlo, dicen. De acuerdo. Y al que no le guste, que no se ponga malo, que estamos rodeados de hipocondríacos. Pero es una reforma que se queda corta. Para ir al fondo del problema, habría que sacar del sistema sanitario a la familia real. Hace poco un nieto en urgencias por disparo, un yerno en tratamiento de por vida, una rodilla hace un año, hace dos semanas la cadera, ahora otro golpe a la cadera. No hay presupuesto que soporte eso. Me parece bien que cobren las prótesis, claro. Y en lo que toca a su señora, que es griega y a pesar de los años que lleva aquí todavía no ha aprendido a hablar español, que nos pague el gobierno griego sus medicinas. Estoy contigo, mariano.

Luego la gente se mosquea porque nos suben las matrículas, o la luz, o el irpf, o las pastillas, o el iva. La gente es la hostia. Menos mal que tenemos un nuevo mercadona, que si no, cualquiera aguantaba esto.

Bien por la caza real

En este 14 de abril poco lluvioso aunque bastante ventoso, tengo que comenzar la columna agradeciendo a la familia real todo lo que ha hecho este año en pro de la tercera república.

Vaya en el día de hoy mi reconocimiento a una familia ejemplar en que la abuela se va a grecia dejando a su nieto en el hospital con el pie reventao por un tiro. La abuela, que también es esposa, se va a grecia el mismo día que se entera de que su marido el fiestero vuelve de la cacería derechito al hospital, pero no a ver al nieto, que eso no le importa sino a que le arreglen la cadera. 

Pensó con razón la pobre mujer que iba a ser una semana aburrida cuidando de su esposo, así que lo mejor ha sido poner tierra de por medio y marcharse a ver cómo va la prima de riesgo en atenas. Ya que no pudo ir al entierro del jubilado que se suicidó hace unos días, deseperado por el futuro que la política de su gobierno le deparaba, igual ahora se puede enterar de cómo funciona eso de alquilar policías para contárselo a mariano y reducir el déficit.

La noticia ha pillado a anasagasti en la peluquería. Estaba haciéndose la permanente y al salir ha aprovechado para criticar lo anacrónico de una institución opaca y derrochona. Sus cosas. Ni que fuera comunista.

La cospedal ha sido preguntada sobre el accidente y ha dicho que se remite al comunicado de la caZa real, pero la verdad es que sólo sabemos que estaba matando elefantes africanos. No es normal que un miembro de una institución en vías de extinción se dedique a cargarse bichos de otra especie en vías de extinción.

También ha dicho la cospedal que le va a quitar a los abuelos eso de viajar de gorra y a los niños los libros de texto gratis. Mi señora dice que si algo hay que recortar con urgencia es la pintura de uñas de la cospedal que es muy hortera, aparte de muy maleducada porque no respondía nada de lo que le preguntaban los periodistas esta mañana. Está de cabreada mi señora con eso de los recortes que no os lo podéis ni imaginar.

Fermínté ha aprovechado para criticar a su amigo luisaragón porque, en su opinión, si se hubiese actuado con diligencia, el rey no habría tenido que ir a pegar tiros a bostwana sino que podría estar ahora mismo en peña escrita disparando a los leones. Eso sería muy útil para la economía del país por razones obvias, para la economía sexitana por razones tan obvias como las anteriores y para la familia real en su conjunto, porque si en vez de irse al sur de áfrica, nuestro monarca se hubiera venido a almuñécar, igual se hubiera podido traer al nieto para que hiciera las prácticas de tiro bien acompañado y no con el tarambana de su papá. Y ahora la griega igual no estaría en atenas sino que se habría quedado aquí en madrid, o estaría en la herradura con juanjo planeando la manera de arreglar o desarreglar el tema este de la zona azul que tan preocupados tiene a los rojos. Y además, y eso es lo que le preocupa a fermínté, tendríamos tres o cuatro bichos menos que alimentar en peña escrita.

El otro problema que hemos tenido que afrontar en el país es el de la petrolera esa que va a jodernos la costa granadina buscando petróleo. Dicen que son españoles pero a la hora de repartir dividendos eso no está muy claro. En cualquier caso, el ministro ha dicho en la tele que la cosa se está encauzando. Han amenazado con nacionalizar a messi y la kirtchner se ha acojonado.

Mientras tanto, los rojos anuncian que harán un referéndum el 24 de abril para ver que es lo que es. Ustedes recordarán hace tiempo, cuando había un periódico que pagábamos entre todos y que se llamaba costa tropical, que decía en todas sus ediciones que había un pacto firmado -en el pecuatro, creo que era- por el cual el pepé y el pesoe se iban a repartir la alcaldía y fermínté sería concejal de medio ambiente. Pues no iban desencaminados, sólo que en vez de concejal, creo que va para consejero de eso, del ambiente. Una de sus primeras tareas será buscarle cobijo a los bichos de peña escrita para hacer lo mismo que con el aeropuerto de ciudad real y darle un respiro económico al ayuntamiento.

Está bien saber que tenemos el apoyo importantísimo de doña eva para unos presupuestos que no conoce, pero mejor aún si nos quitamos esa ruina que tenemos con el parque. He oído que las conversaciones que fermínté mantiene con campofrío van muy avanzadas, así que la solución puede ser inminente. En cuanto valderas le eche el teléfono.

Yo lo veo bien. Ya que no puede ser la rosa aguilar, que igual se precipitó un poco, que sea nuestro fermínté. Hagan ustedes memoria y verán que almuñécar siempre ha aportado grandes personalidades a la política andaluza. Ahora no vamos a ser una excepción.

Pero no me quiero despedir sin darles un par de numeritos. Ustedes se habrán enterado de que la olga, la trini, o el tripartito, ya no lo recuerdo bien, le han dado a la asociación todocultura la escandalosa cifra de 168.321 euros para hacer treinta obras de teatro, cuarenta recitales, quince películas, doce conciertos y trescientas veinticuatro exposiciones.

Pues bien, el caballito que tenemos en la plaza del acuario nos costó 168.200 euros pagados al señor miguel moreno, escultor de cabecera del doctor, en cinco cómodos plazos de 33.640 euros.

La cifra es algo inferior a lo que pagamos por la estatua homenaje al labrador. En este caso, el precio fue de 174.000 euros, pagados en cinco plazos de 34.800 al mismo escultor.

Ahora ya tienen un dato más para saber por qué somos, con gran diferencia sobre el segundo, el municipio con la deuda más alta de la provincia en relación al número de habitantes.

Salud y viva la república, como dicen los de ikea. 

Tú sí que vales

No hace mucho vi en la web de conveniencia que ponían verde a un tal rafael alba por el doble delito de tener deudas con el ayuntamiento y haber pedido el fraccionamiento de las mismas. Supongo que no serán pocos los ciudadanos que deban al ayuntamiento recibos o multas por circunstancias diversas.

No conozco los detalles de la deuda y no tengo ni idea de por qué este señor alba debe nosécuantos recibos que no es que se niegue a pagar, sino que los va a pagar a plazos, como puede hacer cualquier ciudadano que lo solicite.

Pero no deja de ser extraño que una web publique algo así. Entonces llega a mis manos de repente, es decir, a mi correo, una copia escaneada del boletín oficial de la provincia en la que pone que una concejala de conveniencia tiene alguna multa de tráfico pendiente y que hay que publicarla porque no se le ha podido notificar.

Eso nos ha pasado a todos. A mí, por supuesto. Y tantas veces, que mi señora ya ha cambiado el concepto que de mí tenía cuando éramos novios. El problema es que eso nos va a seguir pasando porque aparcamos donde no debemos.

Claro, para algunas personas, antes era de otra manera porque si eres concejala del equipo de gobierno te dan una tarjetita con la que puedes reírte de los problemas de aparcamiento, del precio de los parkings y de la zona azul. Aparcas donde te dé la gana y punto.

La ex concejala de tráfico pasó a la oposición y ya no tiene tarjetita, supongo, y algo habrá hecho que no debía, la han pillado y le han colocado una multa. Ya digo, nada del otro mundo. El que esté libre de pescado que se coma la chuleta. Pero yo creo que si ellos no tienen empacho en sacar la noticia, con foto incluida, de que el tal rafael alba debe unos cuantos recibos de esos que hay que pagar aunque no te guste, es justo que se dé también un poco de publicidad, aunque lo vamos a hacer sin foto, de esta multa que no se ha podido notificar. Y así de paso especulamos sobre lo torpe que es el notificador o lo lista que es la in – notificada, que siendo concejala conocida nadie la encuentra para darle la papeleta.

Ya metidos en harina, quizá sea bueno relacionar este tema con la caducidad del poder y el paso del tiempo. Con lo bonito que era antes, cuando el alcalde era el amigo yanguas, que te firmaran una resolución de alcaldía perdonando esas multas que tienen algún fallito pero que el común de los mortales pagamos porque no tenemos tanta mano. Que se lo pregunten a la señora concejala, que se lo pregunten al señor pavesio, que se lo pregunten a todos los que tenían trato directo con el que podía quitar multas con una simple firma.

Ahora, pasado el tiempo, cuando esa firma ya vale tanto como la mía, es decir, casi nada, hay concejales que se aburren en los plenos y pintorrean un triste folio descargando en el mismo tanto arte como filosofía.

Algo así pasó el martes en el pleno. Un espontáneo portavoz usurpaba las funciones de evagaitán y preguntaba, eso entendía yo, por qué motivo la bruja trini quiere poner un conserje a dedo rompiendo la tradición de años anteriores en que se convocaban duras oposiciones para tal menester, primando siempre el mérito, la capacidad y la transparencia.

Con una ironía digna de elogio, el señor ex alcalde rebajado a portavoz accidental, hacía comentarios extraños acerca de las relaciones familiares del conserje y del currículum del señor secretario. Tal vez algún día nos deje una perla acerca del currículum de la anterior secretaria.

Quizá ese folio pintarrajeado, que alguien olvidó junto a las enmiendas presentadas por pacoprados y luisaragón, pueda decirnos algo acerca de qué se esconde en la mente de quienes pueden hacer semejantes preguntas sin que les tiemble la voz ni se les caiga la cara de vergüenza.

Es posible que el autor de este boceto quiera recuperarlo. Es posible que en un tiempo indeterminado, el dibujante de estas figuras sea famoso en el mundo de los museos y la obra alcance un valor insospechado. No quiero quedarme con nada que no sea mío. Lo recogí de la mesa conveniente, junto a un boli naranja con propaganda de la chirimoya. Guardo ambos objetos y prometo devolverlos con sumo gusto en cuanto me sean reclamados. Eso sí, que no me pidan derechos de autor por la exposición pública del cuadro.

Y a los lectores, si alguien me puede ayudar en la interpretación de las dos últimas frases del folio, les quedaría muy agradecido. Me parecen unas bonitas palabras para despedirme de ti: Qué nivel. Tú sí que vales. (He añadido tres tildes pero ya no tenía cuerpo para añadirle signos de admiración)

Salud

Pepe denuncia a Iniesta por agresión

Eso no ha sucedido todavía, pero algún día puede pasar que iniesta le pegue un empujón a pepe o le tire de la camiseta. Imaginemos que pepe pierde la cabeza y en vez de darle por patear al andresillo le da por irse de copas con un buen abogado. Igual teníamos que leer un titular parecido.

A veces la realidad supera a la ficción. El martes estuve en una reunión de concejales para tratar de salvar al mundo. Qué sería del mundo sin nosotros, claro. Y andaba yo un poco aburrido pensando en la cantidad de horas que se pierden en discutir obviedades cuando tomó la palabra una señora, y luego un señor, de la oposición conveniente y dijo, con comillas más o menos lo siguiente: Mi grupo no va a votar en ninguno de los puntos porque no hemos tenido acceso a la documentación en los plazos que marca la ley.

Y dicho esto entregó un chorro de papeles al secretario para que constaran los motivos de su malestar y protesta.

A punto estuve de caerme de la silla cuando escuché semejante alegato. Pensé que la citación se nos había hecho el viernes, con tiempo más que suficiente, y que todos los que habíamos puesto interés teníamos los documentos y los habíamos estudiado. (luego deduje de sus intervenciones que ellos también se los habían estudiado y requeteestudiado, lo cual está muy bien). Pensé en todos esos escritos firmados por el tal iván o por fermínté pidiendo papeles que nunca jamás les dieron. Pensé en los expedientes pedidos que andaban perdidos y nunca se encontraban para el grupo de izquierda hundida. Pensé en los plenos convocados de hoy para mañana sin tiempo ni siquiera a leerse el orden del día…

Y entonces me imaginé a pepe denunciando al andresillo iniesta.

Salud

Dejen de ponerse en la boca el pito del señor concejal

Los amigos de la conveniencia han preferido en esta huelga hacer de esquiroles desoyendo el acuerdo de su partido de apoyar la huelga general. Y es que son rebeldes por naturaleza. Vean si no cómo justifica en este blog algún comentarista el hecho de que se presenten a las elecciones y vean con normalidad que su gente vote al pepé o al pesoe. Eso es cintura de un dirigente que tiene que lidiar con unas bases de lo más contestatarias. Si no se enfadaran, casi habría que llamarles anarquistas.

Curiosamente, estos convenientes díscolos que tan cómodos se sienten con la política general del pepé tienen que hacer encaje de bolillos para aguantar en su partido a recién llegados como el señor rubiales, que anda perdido porque todavía se cree que se puede ser de conveniencia y mantener el talante progre de la ugeté.  Este motrileño de bigote generoso estaba más ancho que pancho paseando este jueves por los motriles y sonriendo cuando escuchaba eso de contra la reforma huelga general. Se cambió de acera para saludar con afecto al amigo olid, pero no pudimos ver a su lado al doctor ni a la señora eva ni a ninguno de los jefecillos de segunda de la conveniencia sexitana. Es normal: no habían ido a la mani ni habían hecho la huelga.

En su despiste, algún escribiente desocupado ha llegado a escribir que el amigo fermínté se había metido con los empleados del ayuntamiento. Es posible que la esquizofrenia que padecen estos editores de la conveniencia les haya llevado a imaginar. A lo mejor hasta se drogan como los jipis, vaya usted a saber. Tanto han imaginado que han buscado una foto de hace ya bastante tiempo y han puesto al amigo fermínté de piquetero con un megáfono –ellos lo llaman pito- cuando en realidad en esta huelga todos los del piquete llevábamos un instrumento musical cedido por la asociación todocultura. Bueno, matizo, fermínté iba con un bonito saxofón regalado por un músico contreras. Peor iba yo que me tocó acarrear con el piano de cola de mi amiga maripepa.

Por ese impedimento, y no porque fuéramos pocos, como explica con detalle otro digital bien informado, es por lo que no pudimos incendiar las gasolineras ni tirar cócteles molotovs contra el mercadona. Y la pitada fue tímida porque en realidad ninguno sabíamos tocar ni el saxo ni el clarinete ni mucho menos el piano. Un desastre, vamos. La pena es que la escribiente de este digital parece apenarse de la tibieza con que actuó el piquete. Ya te digo, la próxima vez a lo nuestro, las bombas y los garrotazos. Y no el rollo ese del oboe y la flauta dulce.

En ese periódico bis de la conveniencia han colocado la misma foto del piquetero fermínte tocando el pito y el silbato, es decir, el megáfono. No han tenido tiempo de contrastar nada, para qué, pero sí han tenido al menos el cuidado de recortarla para que no aparezca el señor cervilla. No conviene mezclar las cosas. La guerra con cervilla ya terminó y ahora sólo se trata de difamar al amigo fermínté. Tienen un problema evidente con eso y es que ya no los creen ni los suyos, pero no acaban de darse cuenta. Ayer me decía un cánido que pesa bastante más de 77 kilos que todas esas notas sobre fermínté sólo se entienden si forman parte de una campaña urdida por el fantástico gabinete de prensa de izquierda hundida. Yo se lo desmentí. Qué otra cosa podía hacer. 

En lugar de haberse puesto a escribir esas alucinaciones tipo alicia en el país de las maravillas, el señor editor de la conveniencia debía haber orquestado un piquete serio y haberse presentado en el camping para cerrarlo por si acaso, que yo no me fiaría de esta gente del contubernio herrera tejero. Igual tenían el camping abierto y a todos los obreros trabajando a escondidas ocultos por el ramaje tupido de un carambolo.

Mi señora me pide que les mande un recado a los escribientes cínicos (eso es de su cosecha) de la conveniencia caciquil (este adjetivo también): sean más serios y dejen de ponerse en la boca el pito del señor concejal no vaya a ser que la gente se piense lo que no es.

Salud