Un monolito para los empresarios del aquatropic

En verdad, en verdad os digo, que hay en este pueblo empresarios ejemplares a los que tendríamos que hacerles un monolito. Hoy tenemos que honrar en esta columna a los propietarios del Aquatropic, que están pasando las de Caín, y nosotros sin enterarnos. Claro, la prensa corrupta habla del díaz ferrán, de air comet, de gente forastera que nosotros no conocemos. Pero yo creo que ya es hora de hablar de abnegados empresarios que también saben llevar adelante con resignación una empresa que deja pérdidas año tras año con la misma constancia con que ibrahimovic echa fuera las pelotas que pedrito le pone nada más que para empujarlas.

El sufrimiento lo llevan estos empresarios locales en silencio, como los costaleros con artrosis, pero hora es ya de que el pueblo sea consciente de los sacrificios que se hacen en su nombre.

Ustedes saben que llevamos unos meses liados con la concesión del parque acuático, que si costas, que si el ayuntamiento, que si el ayuntamiento, que si costas. Parece que les dan permiso si quitan la discoteca porque algunos viejos aburridos han protestado y quizá porque los de costas son de esa secta que sale en las películas con las mujeres siempre haciendo pasteles y los hombres con una barba muy rara que sólo ellos saben recortar de esa manera. Los ecologistas están locos de contentos porque ellos no van a la disco sino que hacen botellón en la puta calle o en garitos de mala muerte, así que se piensan que ahora habrá más marcha en la cuadra de mi amigo jorge.

Aparte del problema de la disco, los de costas cobran un canon a la empresa que se quede con el parque. Y los del aquatropic le han dicho a yanguas que ese canon es muy caro. El bueno de yanguas, siempre tan servicial, le ha mandado una carta a los de costas y les ha dicho que a ver si rebajan un poquillo el canon ese porque los empresarios del parque acuático están más tiesos que la mojama.

En la carta que le ha mandado nuestro alcalde a los de costas les explica las cuentas de estos empresarios. Y la verdad es que me ha dado mucha pena por ellos. Quizá habría que organizar una velada en la casa de la cultura con muchas niñas bailando y algunos cantaores para sacar dinero y así poder socorrer a estos pobres empresarios. Menos haití y menos chile y vamos a mirar por los nuestros, aunque sean de la herradura, hombre. Voy a ver si en cuanto termine con esto llamo a la mariadolores y que vaya preparando la cuestión esta del protocolo: qué niñas bailan primero, si las de la asun o las otras, cuándo actúan las mayorcitas del gimnasio, cuando cuenta los chistes el andres del covirán, y todas esas cosas que lleva consigo una gala de beneficiencia.

Pero, claro, ustedes no podrán sentir la misma pena que yo hasta que no conozcan las crudas y duras cifras. Y son estas si el escrito de yanguas no miente, que no creo.

En 2005, el Aquatropic perdió 81.356,96 euros. Eso son casi catorce kilos, pá entendernos.

En 2006 hubo una pequeña recuperación y las pérdidas fueron más pequeñas. Sólo 9.885,72 euros.

En 2007 volvimos a las andadas y se perdieron 80.835,87 euros. Yo creo que es que la gente no paga las copas en la disco, porque si no, no se entiende tanto agujero.

Pero es que en 2008 la ruina se hizo galopante y llegamos a un total de 115.980,69 euros en pérdidas. También es probable que les estén pagando de más a los trabajadores, que con esta gente de la clase obrera hay que ir con cuidado. En cuanto te descuidas te salen con el rollo ese del convenio y te piden mil euros por cuarenta y pico horas.

El record se ha batido en 2009. Las cuentas del ejercicio arrojan un balance negativo de 116.682,03 euros. Yo empiezo a sospechar del que vende los tickets porque esto ya es mucho déficit. A ver si es que los deja colarse a todos.

Así que en cinco años, estos abnegados empresarios han perdido la friolera de 404.741,02 euros. Eso son casi setenta millones de pesetas. Y después de haber perdido ese pastón sólo por servir a su pueblo, aún tienen la valentía de pedir que les renueven la concesión por otros cuatro mil años. Si es que esta gente es admirable. Todo por la patria. Lo dicho: un monolito, y me quedo corto.

Claro que cuando sepamos las cuentas del acuario, entonces ya apaga y vámonos. Es verdad que les han regalado un bar con terraza en la plaza Kuwait para que haga competencia desleal a los bares de la zona, pero creo que ni aún así.
Salud

fermin potter en el círculo de empresarios

Anduvo cinco pasos en dirección norte, ascendió lentamente las escaleras que conducían a la parte alta del salón de plenos y fermin potter pudo contemplar la magnificencia de la corte (o cohorte) de yanguas.

Allí sentados, en número de hasta diez, casi a punto de celebrar la última cena, se encontraban todos ellos, los apóstoles de yanguas en la pyme sexitana.

Ajenos por completo a la irrupción clandestina de fermin potter, los conjurados dieron comienzo a la cábala. El empresario inmigrante llamado trinitario agradeció la presencia de los representantes del pepé y de conveniencia. Lamentó la ausencia de los sindicatos y de los otros, es decir, el peá, iu y el pesoe. En ese momento, una voz de trueno sonó allá en las alturas y todos los congregados pudieron escuchar una reivindicación que sonaba a desmentido: izquierda unida sí está.

Un poco bastante atribulado por esa intervención imprevista, el jefe de la reunión acertó a balbucear cuatro interjecciones y dio las gracias a fermin potter por su imprevista asistencia. Le invitó a bajar y ocupar su asiento de honor junto a las autoridades municipales, que por lo que he podido comprobar en la tele independiente local, eran la trini y su séquito, además del niño bonito (y el señor pavesio, me ha parecido ver).

El audaz fermin potter respondió con voz tronante: no, gracias, estoy bien aquí. Y allí arriba, oteando el panorama como las majestuosas águilas, se quedó escuchando pacientemente las recetas para salir de la crisis sexitana.

Y dio comienzo, con este azaroso prólogo, el cónclave. Uno a uno, con un guión bien estudiado, dio comienzo la relación de todas aquellas circunstancias penosas que nuestro municipio padece por la tremenda maldad de la junta y sus secuaces. Hablaron de ese hotel al que llaman cortijo que podría crear quinientos puestos de trabajo en un pis pas. Como era previsible, citaron ese magnífico proyecto llamado el coso que crearía otros quinientos y ya van mil. Luego se habló del ansiado campo de golf (otros quinientos entre tronchicos y palicos). Se llegó a los dos mil largos con los quinientos que se van a crear en el puerto deportivo y, en un sencillo cálculo matemático, se acabó con el paro en el momento en que en vez de un puerto nos dejaran hacer tres, y en vez de un campo de golf, los cuatro reivindicados. Sumando la presa de otívar, el palacio de justicia, un par de centros comerciales más y tres o cuatro mil chalets bien distribuidos, pudimos llegar a la conclusión de que habría que reformar la ley de extranjería de nuevo para permitir que el alcalde importara directamente mano de obra de eritrea y etiopía, cuestión esta que, de rebote, acabaría con el problema de la piratería en el índico. Se omitió el análisis de algunas proyecciones elaboradas por expertos según las cuales si las islas seychelles se despueblan de marineros vascos asustados y se llenan de turistas europeos, los turoperadores podrían castigar duramente al hotel helios y al victoria playa.

Como vio que se les habían olvidado algunas propuestas, fermin potter osó recordar al círculo de empresarios un par de cosillas: la primera, que había que pedir al ayuntamiento que desbloqueara algunos bastantes proyectos pequeñitos que no dependían de la maligna junta sino de yanguas; la segunda, que a ver qué pasaba con esos trabajadores despedidos sin motivo alguno de unos hoteles que tenían más ocupación que el año pasado y estaban contratando gente para suplir a los despedidos.

Lo curioso del caso fue que Fermín potter fue calurosamente aplaudido por la muchedumbre congregada para oír el sermón, casi tanto como cuando habló el jefe de los comerciantes, que se tiró quince minutos despotricando de los banqueros con el mismo tono y las misma palabras que usa cayo lara cuando se dirige al populacho comunista.

El jefe trinitario sonreía beatíficamente y preguntaba por qué no estaría allí el flamante presidente la general. Yo creo que el señor betoret no leía el diario de granada en 1983 cuando antoniojaraandreu y yanguas se declaraban su amor, uno como alcalde de granada y el otro como jefe de los sociatas en la provincia.

Nadie habló de las piedrecitas de la punta de la mona ni de las rajitas aparecidas en los bonitos chalets de los crímenes del mar. Tampoco hablaron del pastó que ahora cobra la empresa de la limpieza o del sueldo del alcalde y su señora, o de los liberados de los partidos, o del sueldo de pavesio y la defensora del ciudadano. Nadie habló de los euros gastados en las jornadas de la novela histórica o en las fieras del más grande parque zoológico de Europa.

Quizá esos temas se traten en la siguiente reunión. A no ser que los empresarios quiten a díaz ferrán de la ceoe y se vaya trinitario a madrid como jefe de los que ahora se llaman a sí mismos emprendedores (antes los llamaban explotadores e incluso chupasangres, pero eso era antes, mucho antes de la globalización).

Yo, por mi parte, prometo contarles en un par de días qué fue lo que Fermín dijo de pasada en esa reunión, eso de los proyectitos bloqueados por el ayuntamiento. Y si tengo, tiempo y ganas, hablaremos un poquito de las finanzas del aquatropic, que es algo que me tiene muy preocupado.
Salud

Benavides declara los toros bien de interés local

Siguiendo la estela de la esperanza y el señor camps, el gran yanguas ha decidido declarar los toros (y las vacas, creo) bien de interés local.

El tema irá al próximo pleno y ya cuenta con el apoyo entusiasta de la trini, la abstención de pacoprados, la perplejidad de luisaragón y el voto en contra, no podía ser de otra manera, de fermínté.

Dicho lo cual, les tengo que contar que en el seno de iu ha surgido una crisis interna de incalculables proporciones ya que el camarada maraver acudió a la asamblea pertrechado de argumentos y motivaciones de toda índole. Le recordó a fermínté que en el hoyo de alfacar donde buscan a lorca estaba enterrado un banderillero del mismo sindicato que el señor concejal de iu. Incluso llegó maraver a comentar la juventud taurina del que luego acabó siendo director general de prisiones en el gobierno de la república, el faísta melchor rodríguez, nombrado jefe de las cárceles por el ministro de justicia, garcía oliver, el gran dirigente de la ceneté.

Así que la asamblea estuvo movida y el público asistente coreó con grandes olés las intervenciones de uno y otro. Finalmente, fermínté cortó la oreja y el rabo y se aprobó votar en contra de esta propuesta de yanguas. Yo creo que es para cargarse el turismo.

Tras la previsible aprobación de esta moción, yanguas tiene previsto entregar la medalla de oro por la defensa del toro al pub torero. La entrega se hará en el lago del Coso a bordo de una lancha neumática cedida por el club náutico de don trinitario. Ahí tengo alguna duda porque hace dos o tres días leí en algún sitio que la policía había detenido a la banda latina de los trinitarios y yo no sé si esta banda tiene algo que ver con este señor que, a primera vista, parece que es un empresario ocupado y educado, un emprendedor como se les llama ahora.

Quizá asista a la entrega de la medalla doña esperanza aguirre, la cólera de dios y de mariano. Digo quizá porque ayer mismo hablé con la jefa de protocolo y no me lo pudo confirmar. Estaba esta chica del protocolo inaugurando el parque de bomberos que han colocado allí al lado del bahía tropical. Ya ven ustedes, la oposición tanto criticar que por qué no se hacía el parque de bomberos, que dónde estaba el dinero que enviaba diputación y ahora nos enteramos de que yanguas nos ha hecho casi clandestinamente un parque prefabricado como esas aulas de lata que ponen en el patio de algunos colegios. No, calentitos sí que van a estar los bomberos cuando llegue el verano. Claro, que eso les viene bien para adaptarse a su trabajo. Dice fermínté que están muy mal comunicados, pero se le olvida decir que si hay fuego en taramay llegan echando hostias, siempre que no se les caliente el camión en la cuesta, claro.

No se espera para el acto del que estamos hablando a cayolara. El problema es el baile. Ya saben ustedes que este hombre dijo que él podía bailar con el pesoe suelto o agarrado, pero con el pepé nada porque no le gusta la música ni la letra. Le han preguntado si bailaría un pasodoble taurino con la jefa de turismo de almuñécar o con la concejala de relaciones institucionales y el hombre ha dicho que no le importaría pero que mejor que venga llamazares para eso, que él está chungo de la ciática. Así que ese tema está pendiente. Igual acaba viniendo sanchezgordillo o el mismísmo willytoledo.

Se me olvidaba lo principal. No les he dicho que me ha contratado yanguas como asesor ortopédico naturista y tengo mucho trabajo. Ahora me voy corriendo porque tengo que llamar por teléfono a cuarenta y siete asociaciones para que me firmen un escrito diciendo que lo que más ilusión les hace en el mundo es tener un campo de golf en río verde y una plaza de toros junto al campo de fútbol. La cosa está clara: muchas pelotas y buenas corridas. Y entonces ya tendremos prosperidad como en marbella. Allí tienen veinte campos de golf, una plaza de toros y un magnífico puerto deportivo. Claro que, entonces, no me cuadra por qué tienen cerrados un montón de hoteles y el porcentaje de paro es más alto que el de por aquí. Se lo preguntaré cuando lo vea al señor pavesio que de eso sabe mucho.
Salud