La marginación de pacoprados

Se ha confirmado por completo la hipótesis que manejaban los socialistas acerca de la moción de censura. La última decisión del alcalde ya no deja lugar a dudas y así lo ha puesto de manifiesto pacoprados en una tumultuosa rueda de prensa.

Según ha denunciado el líder del ies alandalus, todo forma parte de una campaña de acoso para desprestigiar al partido de griñán. Con la última decisión del alcalde, privando de secretarias de grupo a la banda de trini, el alcalde ha pretendido dejar aislado al grupo socialista en el ayuntamiento.

Somos los únicos a los que se nos deja con secretarias de grupo, ha criticado duramente pacoprados, con la intención evidente de trasladar al electorado la imagen de un partido incapaz de funcionar sin secretarias.

El siguiente paso, explica pacoprados, quizá consista en cerrar el local del grupo popular en el ayuntamiento dedicándolo a tetería o incluso al próximo campeonato mundial de dardos. La operación incluye la cesión al grupo de la trini, el fermin té y luisaragonalcaldepuntocom de los locales recientemente habilitados en el palacete del corregidor, más propiamente llamado palacete del escamado.

Y así, escamado, andaba pacoprados, y no digamos la encarna. No es para menos, si la hipótesis se confirma. Al final, el único objetivo de la moción era marginar al grupo socialista. Parece ser que la operación incluye igualmente la retirada de las liberaciones al grupo popular para homologarlo plenamente con los grupúsculos de fermin té y el señor aragón. Si esta decisión se llega a plasmar se habrá consumado la marginación plena del grupo de pacoprados, que serían los únicos dotados de local, secretaría de grupo y liberados.

Nosotros, dijo el portavoz socialista, llegados a este punto, cerramos el local y nos vamos también al palacete del escamado, que hay jacuzzi en vez de fotocopiadora. Las orgías que se pueden organizar en aquel chiringuito entre los rojos y los fachillas no me las pierdo, que una cosa es la moción de censura, y otra cosa es la censura de la emoción. Respeto institucional, sí, pero hasta un límite.

Para complicar más la cosa, el amigo fermín té se va a motril de rueda de prensa y se le ocurre insinuar que la operación de la que hablamos podría incluir un acuerdo entre carlos rojas y yanguas para llevar a la presidencia de la mancomunidad a un chaval del pesoe de salobreña y así poderse ir ellos dos, carlitos y juancarlos, juntos de vacaciones a argentina o al kilimanjaro, que ahora, como son presidente y vicepresidente pues no se pueden ir juntos, lógico, uno tiene que quedarse mientras el otro se va. Parece que hay buen rollito entre los dos grandes jefes y así no es de extrañar que le cuelguen el muerto de la mancomunidad, sin comerlo ni beberlo, a estos chicos de griñán.
Mientras tanto, no hemos podido conseguir la versión del alcalde. Parece ser que ha estado unos días en cerveteri trabajando duramente, al pie del cañón, ganándose las habichuelas, pero ahora hay quien rumorea que se le ha visto en la herradura quitándose el estrés en un concurso de pesca de doradas fugadas de salobreña. Al menos, eso me ha dicho mi amigo cerezo, aunque de este amigo me fío poco porque tiene la vista como yo más o menos.

Parece más creíble la versión que lo situaba el miércoles por la noche en peñaescrita ayudando a venir al mundo a una pareja entrañable de lemures. Quizá fue el único español que no vio la repugnante agresión de pepe a un colega tendido en el suelo.

A propósito de eso, no sería mala idea que un candidato a presidente del club blanco pusiera en su programa, junto al fichaje del cristianoronaldo y no sé qué figura más, la decisión irrevocable de expulsar del equipo de manera fulminante a un individuo que nos recordó ayer que los salvajes del fútbol no siempre están en las gradas. Sí, sí, ya sé que es un magnífico defensa, pero eso no quita que sea una mala persona.
Salud

El programa oculto

Tiene razón paquito cuando dice que el programa del pepé no incluía pactar con los rojos. Tiene más razón que un santo. Y hace bien en denunciar esa moción contra natura. Ustedes no conocen bien el programa del pepé y yo también lo ignoraba basícamente por lo que me he puesto en contacto con fuentes bien informadas para que me lo hagan llegar. Como la trini está ilocalizable y el guanluis ahora anda preocupado por si su puesto en la mancomunidad peligra pues tuve que llamar a angelortega que es un señor muy listo y flexible capaz de compaginar su nacionalismo radical con el flirteo entre banderitas rojigualdas.

Este señor, muy amable, me ha enviado el programa real del pepé y yo tengo el honor de hacérselo llegar a ustedes, no para sustituir, sino para complementar a los medios de comunicación locales.

En el apartado de hacienda, el programa decía textualmente:
· Anular el contrato para la recaudación con la apat porque al cobrar tan eficientemente ya se están pasando. Adjudicar la gestión del servicio a una empresa famosa, esto es, popular, que permita a la sociedad almuñequera disfrutar de los beneficios de una buena gestión, por ejemplo, acabando con el manido sistema de llevar los recibos a los domicilios de los contribuyentes para sustituirlo por un nuevo sistema que fomente las relaciones humanas y el paseo hacia la oficina de recaudación. Este cambio, tan simple en la apariencia, hará sentir al contribuyente como más cercana y entrañable la tarea de pagar los impuestos pues permitirá conocer en persona a las personas expulsadas del partido que son incorporadas a la plantilla de la nueva empresa para realizar tan dura labor.
· Crearemos una nueva tasa de basura con carácter experimental procediendo a su anulación o consolidación en función del resultado obtenido.
· Aprobaremos cualquier subida de impuestos que se proponga para no impedir la ya difícil gestión del equipo de gobierno.

En medios de comunicación, el texto incluía los siguientes apartados:
· Sustituir el caduco estilo antialcalde del gran medio digital independiente de la comarca por otro nuevo formato más acorde a una política amplia de gobernabilidad. La democracia que habrá de regir este medio no estará reñida con la exclusión de aquellos enfoques y noticias que distorsionen la realidad y den altavoz a grupúsculos y propuestas radicales carente de apoyo real en la sociedad.
· Asimismo, nos proponemos incorporar al gabinete del alcaldía a la directora de este medio para fortalecer lazos entre el grupo popular y la alcaldía.

En el apartado de régimen interior, el programa popular de ledesma se marcaba las siguientes prioridades:
· Conceder al alcalde un sueldo de 50.000 euros para permitir un medio de vida saneado que aleje las posibilidades de corrupción. Asimismo, incorporar en la nómina de liberados a la esposa del alcalde con el fin de fortificar la unión matrimonial y evitar disputas conyugales a la vez que potenciaremos el papel de la mujer en el entorno familiar.
· Liberar a todos los concejales del grupo rival de convergencia andaluza, concediéndole cuatro asesores de confianza y la liberación extra del señor pavesio, sin el cual sería imposible llevar a buen puerto la difícil tarea de retrasar otros cuatro años la aprobación del plan de urbanismo.
· Concederemos secretarías de grupo a los grupos que respeten la paz institucional y la gobernabilidad. Igual se hará en lo que atañe a los locales de grupo.

En limpieza, el programa explicaba que:
· Propiciaremos la expoliación de la empresa de limpiezas El Mirlo y le anularemos el contrato con la excusa de que hay algunos contenedores con churretes. Así, el alcalde podrá contratar con otra empresa a la que no tenga que pagar generando deuda para el siguiente.

Respecto a la mancomunidad, el programa decía:
· Pactaremos con quien haga falta para lograr el control de ese importante órgano mancomunado del cual depende la liberación de un buen número de compañeros que necesitan un empleo urgente donde sea siempre que esté bien remunerado.

El guord estar

Los tíos estos de la diputación son la leche. Ahora nos dicen que los datos informáticos que ellos habían enviado estaban perfectos, pero que el técnico que ha contratado la empresa no tiene ni idea. Yo creo que no deberían haber sido tan crueles porque en este mundo de la tecnología hay algunos que siempre vamos un poquillo retrasados pero eso no es motivo para comernos la moral.

Es verdad que el muchacho éste que ha fichado recam se presentó allí en granada con unos disquetes de cinco pulgadas para que le grabaran la base de datos y cuando vio que se reían sacó unos de tres y media que llevaba en la cazadora y les dijo muy serio: ¿y ahora qué, listillos?

Yo me acuerdo cuando empecé con esto del procesador de palabras. Había uno fantástico que se llamaba first publisher. Con ese pedazo programa se hacían unas octavillas fabulosas. Estaba también el guord estar, que sucumbió ante la fuerza arrolladora del guord perfect cinco uno, y luego llegó ya el triunfo del guord sin más, ni estar ni perfect ni rollos macabeos: el guord y se acabó. Ahí empezó el triunfo total del señor guillermo puertas al que algunos llaman bill geit.

Pasó lo mismo con los discos, con los sistemas operativos y con las hojas de cálculo. El joven este que ha fichado recam es un nostálgico y se había empeñado en que los de la diputación le dieran el programa bueno, el de toda la vida, el debase tres.

Como asesor, y para que no le engañaran, el joven se fue a granada acompañado de un experto llamado antonio díaz, y entre los dos vinieron para abajo comentando lo chungo que es esto de la tecnología. No se habían enterado de mucho porque estos de granada, por incultura o por mala leche, se habían negado a darle los datos en debase y además les habían dicho que la actualización no se podía meter en aquellos discos tan bonitos del cinco y cuarto sino que ya la tenían por vía adeseele.

Cuando le fueron con el cuento a yanguas, éste decidió cortar por lo sano y le dijo al personal lo que se dice en estos casos, que no hay dinero por culpa del pesoe, de la cegeté y de un juez que no tiene ni idea de lo que es la justicia.

Ahora parece que ya sí hay dinero, y que el joven este de recam ha tirado los disquetes de tres y media, los de cinco y cuarto y el manual amarillento del debase tres. Y ahora ya sólo queda convencer al señor juez de que tiene que levantar la suspensión cautelar de la recaudación privada. El argumento es simple y contundente: señor juez, mire usted, nos pasamos la suspensión esa por el arco del triunfo, estamos recaudando lo que nos da la gana y como nos da la gana, así que usted verá si tiene sentido mantener una suspensión que no suspende.

Yo creo que el problema gordo viene ahora, cuando haya que volver a imprimir cincuenta pancartas pidiendo el municipio turístico, porque en vez de poner señor chaves, van a tener que poner señor griñán. Y, además, como este nuevo no es tan cabezón, habrá que buscar los chistes por otro lado. ¿chaves o no chaves?

CSI en Almuñécar

Esta columna no he podido escribirla yo solo como a mí me gusta, con un cubata en la mano y unos pistachos. Mi señora quería meter baza, mi cuñado, que porque tiene un apartamento en costabanana se cree que ya tiene derecho a criticar al alcalde, el ferminte que vino a ver el fútbol y hasta mi niña que ya es mayorcita y quiere meter baza.

Les digo esto para curarme en salud porque puede que en este escrito se deslice algún comentario fuera de lugar en contra de la línea oficial de esta columna y no me gusta que me tomen por lo que no es.

El primer debate mantenido en esta tertulia ha sido acerca de la supuesta maquinación entre la trini y juancarlos. Eso es lo que afirmaba, y parecía convencido, don pacoprados. Aunque había discrepancias acerca del fútbol de la selección o el envío de tropas a afganistán, hubo unanimidad en que la conjura no tiene ni pies ni cabeza y para ello, procedimos a desgranar una por una las posibles salidas de esta conjura según los supuestos conjurados.

Decía mi señora que para que la conjura tuviese algún fundamento, lo primero era pensar que los conjurados sacarían algún tipo de ventaja en esta confabulación. Pero la ventaja había de ser de las dos partes. La moción de censura sólo podía tener dos caminos: o salía o se quedaba empantanada. Y voy a intentar reconstruir los argumentos de las dos hipótesis.

Si la moción de censura salía adelante, yanguas quedaba fuera de la alcaldía y quedaban en el paro la retahila de personajes que nunca han pretendido vivir de la política pero que no parecen despreciar el sueldo municipal (son palabras de fermínté o de mi señora, no recuerdo). No parece que esta hipótesis sea muy acertada porque, insisto, la conjura tiene fundamento cuando las dos partes ganan algo. En este supuesto, yanguas no ganaba nada, salvo un poco más de tiempo para sus vacaciones en Marruecos.

Si la moción se quedaba en el camino por una previsible negativa de pacoprados a secundarla, habría un triunfo del yanguas y la trini. Uno mantenía su alcaldía y ambos le quitaban a pacoprados muchos argumentos cada vez que abriese la boca. Pero esta hipótesis podía ser desmontada con facilidad por el supuesto perdedor. Bastaba con apoyar la moción para que la supuesta conjura se quedara con el culo al aire. Es decir, si todo era un montaje, nada más fácil que apoyar la moción para dejarlos con el culo al aire.

Descartada por unanimidad la teoría del montaje, el CSI analizó las razones de Ledesma para presentar al público el panfletito del jueves. Lo primero que nos llamó la atención fue el momento escogido. Si ya había dicho pacoprados que nones, no había peligro alguno de que aquello siguiera adelante. Entonces, paquito habría estado más guapo callado y habría podido seguir un tiempo más jugando a dos bandas.

La opinión mayoritaria era que el señor ledesma no ha escrito esa carta, sino que se la han escrito. Y esa es la prueba más clara de que la conjura jamás existió pues si la conjura hubiese existido, ya había acabado con bastante éxito: benata en su puesto, trini en el suyo, y pacoprados en fuera de juego.

Si ledesma hubiese querido hacer el escrito, lo habría hecho el primer día, cuando leyó en la prensa lo de la moción. Pero no lo hizo, es más, la firmó y estuvo presente en algunas reuniones con los rojos. Así nos lo confirmó fermínté. Quizá ese don francisco ledesma se veía bien siendo concejal de hacienda en el caso hipotético de que pacoprados se hubiera echado al monte. Hizo el escrito cuando ya había perdido la concejalía de hacienda, no antes. Y ese dato de las fechas es de sumo interés. Nadie firma una moción si luego piensa criticarla y decir que no sabía nada de ella.

El escrito de ledesma tiene que ser analizado en el contexto. Hay que leerlo junto a los dos escritos previos de su señora y otro más del amigo angelortega. Maldita la gracia que les hacía a estos escribientes del régimen la moción, dijo fermínté. Pero era un escrito que no hacía falta, que estaba de más, salvo que alguien tuviese interés en vengarse de la trini. Y ese alguien estaba en marruecos, desde donde ordenó a ledesma hacer un escrito desmarcándose de la moción. O conmigo o contra mí, pero eso de nadar y guardar la ropa, nada. Y aquí podemos sospechar que paquito firmó la nota, sabiendo que no tenía otro remedio, pero pensando que quizá tampoco tenía tanta importancia esa aclaración de su postura. La reacción de trini fue la lógica, la que había previsto yanguas. Y aquí tenemos ya cómo benavides ha conseguido su undécimo voto. Es un problema lógico el de los peperos, con una clientela dividida entre la gaviota de la ilusión y el chollo local asegurado con el político que mejor gestiona los intereses de los especuladores. (les repito que eso no son palabras mías sino de los rojos que se me colaron en la casa con la excusa de ver el fútbol)

Para completar el juego, tienen ustedes que saber que entre los representantes de convergencia en la mancomunidad, antoniodíaz ha sido sustituido por danielbarbero. Y el motivo no es que antonio sea más gordito o que a carlos rojas no le gusten los representantes con bigote mejicano. La cosa es que los estatutos prohíben a los mancomunados presentar dos mociones de censura, y como estos de conveniencia ya han presentado una, pues ahí está mi daniel por si gonzalito y sus camaradas lo quieren aprovechar.

Quizá podamos ver en un par de semanas otra reunión como la que hubo a mediados del dosmilsiete entre yanguas, pacoprados y gonzalito. Parece ser que estos representantes del socialismo puro no le hacían ascos al intercambio de pareceres y algo más con el señor de cotobro. Tiempo al tiempo, dijo mi cuñado.

El grupo local del CSI concluyó, justo cuando güiza se fue de un defensa algo lento y riera se la coló al portero por donde siempre más gusta, entre las piernas, que la teoría de la conspiración no tenía pies ni cabeza, que el señor yanguas estaba muy irritado con esa iniciativa de los peperos, y que aún tenemos que estudiar quién ha tomado esa iniciativa y por qué.

Una hipótesis sitúa el escenario del crimen en la mancomunidad, pero aún nos faltan datos y no sabemos si habrá que analizar el nombramiento de algunos coordinadores novísimos que han de ser nombrados en breve para incrementar la tropa de sueldos pagados con el sudor de los grifos o hay que situar las disensiones sólo en la forma de resolver el gallinero del maná turístico.

Las voces que se hayan podido pegar por el móvil el señor rojas y el señor yanguas, uno en argentina y otro en marruecos, podrían haber estado en el fondo de este enfado. Ha sorprendido ver al amigo villoslada, cuándo se ha visto en otra, dando la cara todos estos días después de la primera andanada de yanguas contra la junta en el caso its. Podemos deducir de algunos comentarios y de una nota de prensa algo forzada que el señor alcalde de almuñécar, cotobro y marruecos, estaría un poco hasta los mismos de ver al dandy de motril paseando por argentina mientras él quedaba otra vez de malo insultando a la junta. Se enfadaría también al ver lo blanditos que eran estos del pepé con los empresarios que jugaban a dos bandas pretendiendo estar bien con la sandra y con la mancomunidad. Con lo fácil que es, pensaría yanguas, llamar a dos o tres, o quiza solo a uno, y decirle: mira, chaval, como se te ocurra aparecer por una reunión con la sandra de los cojones, te puedes ver como fermin con su camping.

En fin, tenemos que investigar, dijo mi cuñado que se emociona cuando ve tantas piezas en juego. Y añadió para demostrar que él sabía también hacerse pajas mentales: Mira que si alguien quiere moverle la silla a sebastiánpérez y ha utilizado a la trini para darle una patada en los genitales a este dirigente granadino. Y entonces, ya se fue abriendo en la reunión un nuevo debate sobre la chamorro, carlitos rojas y sus aspiraciones, y como eso quedó bastante amplio, lo vamos a dejar para otro día que ustedes estarán cansados. Como la trini, supongo.

Salud