Los pelotarsos urbanísticos

La gran lideresa del tres más uno ha sido nominada para un premio extraño llamado pablo de tarso, supongo que en honor a aquel joven que dicen, otro embuste, se cayó del caballo. Tendrá su explicación buscar ese nombre para el galardón, pero yo no se la encuentro, a no ser que tenga que ver con la de sorpresas, descubrimientos y cambios que han de inundar la vida de aquellos que aferran la vara de mando.

Un astuto escritor de la conveniencia bien podría citar aquí las sagradas escrituras, cuando ponen en boca del converso: “Y en último término se me apareció [Jesús] también a mí, que soy como un aborto” (1 Co. 15, 8). Pero es esta una página decente, alejada de las ordinarieces que se publican en el feisbuk. 

Quizá hubiera sido más acertado dar ese premio a un alcalde comunista que tiene el paro por debajo del cinco por ciento y que gobierna el único municipio en el que los vecinos consiguen una casa propia pagando un alquiler de doscientos euros. Pero ya sería extraño que la universidad pontificia fuese a poner sus ojitos en el tío ese de la barba y el pañuelo tipo servilleta.

Yo creo que yanguas ya conocía esa noticia antes que el resto de los mortales, y, para darle más pedigrí a nuestra thl ha decidido incluirla en el grupo de los pelotarsos urbanísticos. Es más, yo creo que antes de que yanguas diera el paso, trini ya había pensado que le hacía falta un mérito así para poder codearse con alcaldes insignes como jesús gil sin ir más lejos. Claro que sin ir más lejos, bien podemos quedarnos en nuestra tierra, con nuestro amado doctor y su querido arquitecto, del que habrá que hacer otra columna un día de estos. Expertos mejores en pelotazos urbanísticos no los vamos a encontrar.

Así que trini, y esto no lo sé seguro porque aún no he podido hablar con ella a pesar de que nos vimos un segundo en la presentación de la ingente oferta cultural para este año, pensó, tuvo que pensar en dar un pelotazo a lo grande organizando una compra venta de terrenos no urbanizables para edificar allí un hotel al que pondrían de nombre cortijo. Pero pronto se dio cuenta de que ese pelotazo ya estaba dado, aunque no había terminado de prosperar porque el supremo, ay estos jueces, se había metido por medio.

Pensó diseñar la construcción de un centro comercial adornado de plaza de toros, edificando allí donde no se podía edificar porque el plan de urbanismo no lo permitía. Pero también ese pelotazo ya estaba dado aunque con tanto éxito, hasta la presente, como el anterior.

Mientras se tomaba un pelotazo en el jabeque pensó en una importante operación especulativa: se trataba de organizar una compra de terreno muy baratito en el que solo se podían construir tres plantas, pero con una hábil manipulación se podrían sacar hasta diez. Sería un hotel magnífico en el centro de la ciudad. Con su aparcamiento y todo en suelo público. Pero también ese pelotazo estaba ya dado.

Se le ocurrió otra brillante idea: darle permiso a un amigo para construir al lado del río, sí, justo allí donde la ley lo prohíbe. A cambio le pediremos un trocito de la finca para hacer un polideportivo. Y en los papeles se pondría que si al final no se podía construir allí porque lo impidieran los sinvergüenzas de la junta, los ecologistas o los malvados comunistas, o lo más habitual, una coalición de los tres, se pagaría el suelo a precio de primera línea de playa. Ese pelotazo estaría bien, pensó trinidad la de pablo de tarso. Pero pronto cayó en la cuenta de que ese pelotazo también estaba ya listo para sentencia.

Pensó un buen rato, y se tomó otro pelotazo. Y siguió pensando, pero todos los pelotazos que se le venían a la cabeza estaban ya patentados, registrados y comercializados. Incluso estuvo dando vueltas al coco con la posibilidad de construir una gasolinera en el campo de fútbol. Y entonces tuvo una brillante idea: voy a decir que el mercado está hecho una mierda, aunque sea mentira, y así me puedo gastar dos millones de euros que no tengo en hacer un mercado nuevo. Y así fue.

Cuando me enteré del pelotazo, me vino a la memoria un anuncio que ponen en la ser cuando desayuno. Un tío dice: Ya lo tengo, el asesino es el mayordomo. Y el socio le responde con otras palabras: Tío, piensa un poco, joder, que el mayordomo es la víctima, que se lo han cargado. Pues eso. Uno se carga el mercado haciendo una obra de mierda por la cual el agua de los puestos del pescado va corroyendo lentamente la estructura. Llega un día en que los técnicos ven aquello con detenimiento y se acojonan: Esto se cae, tío, le dice uno al otro. Y entonces, el listo, el que ha dejado pudrir aquello, el que tiró nuestro dinero en una obra que no sirvió para nada, dice que el asesino es el mayordomo.

En fin, que a la trini se le ha presentado un marrón de campeonato y ha decidido hacer de la necesidad virtud. Para poca salud, ninguna. Arreglar otra vez el mercado es un rollo. Haremos uno nuevo. Y entonces vinieron las otras perversiones, siempre por imitar a sus antecesores. Se acordó de que su amigo yanguas había hecho un restaurante en mitad del pueblo, como si no hubiera bastantes restaurantes. Y le llamó horno. Recordó que también había hecho un restaurante de lujo con mucho dinero público en las afueras del pueblo, allí por cotobro, como si no hubiera ya restaurantes de lujo. Y le puso mi nombre. Pensó trini que su antecesor había hecho un hotel público en medio del pueblo, y aunque aún no se sabía las estrellas que tendría, sí se sabía el pastón que había costado. Como si no hubiera hoteles suficientes ya en el pueblo. Le llamó palacete.
Y para imitarlo bien, pensó poner en ese mercado algunos negocios de restauración que le dieran vida. Pero, claro, el astuto yanguas se dio cuenta de que eso era un golpe bajo a los negocios de la zona y entonces decidió contarnos a todos la historia esa tan bonita del pelotazo. Y se quedó más ancho que pancho, porque, ya está más que demostrado, hay gente con la cara más dura que el hormigón. Inasequibles al desaliento. Se nota que echan mucho de menos esa época del pelotazo. Ni que fueran amigos del bárcenas.

Salud