Ni fitur ni pollas, el boca a boca es lo mejor

Los alcaldes españoles han perdido el norte definitivamente. Echas un vistazo a la prensa y te das cuenta de que están todos en madrid haciendo propaganda de sus pueblos y ciudades en eso que algunos llaman fitur y otros follitur. Están que no cagan con fitur estos alcaldes. Pero no sólo los alcaldes. Los presidentes de comunidad. Leo que también está en fitur el presidente cántabro, ese que tiene nombre de chorizo pero cara y modales de persona honrada y divertida. Sí, señor, resulta que el señor revilla también está en fitur. Todos allí como borregos a promocionar su terruño para que vengan cuatro turistas.

El más listo de todos, nuestro alcalde. En vez de a fitur a buscar turistas él se ha ido directamente a donde están los turistas, al extranjero. Ha cogido a su señora, que es la namberguan de turismo, se han colocado los vaqueros, que eso no sé yo si es un acierto con los tipitos que se gastan los dos últimamente, y allí que se han ido. Allí. Más datos no les puedo dar, que es un secreto entre mi amiga confidente y un servidor. La única pista que les puedo dar es que a cualquiera de nosotros también nos gustaría estar allí. Dicen que es un lugar paradisíaco. Y además, tiene la ventaja de que no se ve a los bomberos metiendo y sacando gomas del acuario.

Dicen los amigos de fermínté que no está bien que se haya ido el alcalde con eso del acuario. No sé yo. Igual querían que se pusiera a sacar calderos de agua. Nuestro alcalde tiene que estar donde tiene que estar, viendo ciudades y recorriendo mundo como el capitán tan para luego poder ponernos aquí en nuestro pueblo rotondas como las de san sebastián que anda que no están chulas. Que se lo digan a los conductores de fajardo cuando tienen que dar la vuelta allí un día sí y otro también. Pues esas cosas se aprenden viajando.

Mi señora, que es de lo que no hay, dice que habrá que cambiar el refrán ese de las vacaciones de un maestro, el trabajo de un cura y el sueldo de un ministro. Ahora se dice el trabajo de un notario, el sueldo de un controlador y las vacaciones de benavides. Pero eso lo dice la gente inculta e izquierdista como mi señora, que no saben valorar el esfuerzo de nuestro alcalde. Se creen que se ha ido de vacaciones por gusto.

Ellos no saben que yanguas ha tenido que salir estos días a buscar turistas a lazo para llenar el hotel playa y que deje de despedir a la gente. Según mis informaciones, se lo ha pedido expresamente la nueva jefa de la cegeté, esa señora que vive en la carrera y que se llama antonialópez, pero todo el mundo le dice laantonia.

Y es que en fitur no se arregla nada. Allí que vayan el felipe y el joseandrés, y se distraen un poquito que nunca viene mal. Pero a trabajar en serio, el que ha ido ha sido yanguas. Así que menos criticar y antes informarse, Fermín. El señor alcalde y su señora están trabajando para el pueblo buscando turistas por el método del boca a boca, como los testigos, que es mucho más eficaz que ese de los turopereitor.

Me dice mi señora, qué manía, que recuerde el sueldo de yanguas y de rosario. Con mucho gusto lo hago, aunque no tengo los datos actualizados del 2010 porque mi niño me ha quitado la calculadora científica. Con los datos del 2009, el motrileño costaba 60.558 euros de sueldo anual y 12.120 de seguridad social. Su ex, su esposa, o como se llame, la responsable de turismo, cobraba 27.555 euros de sueldo y 8.934 de seguridad social. Sumando nos sale un sueldecito de casi noventa mil euros, eso es, hablando en pesetas, que es como nos entendemos la gente mayor, quince milloncejos: un millón al mes y dos en las tres pagas extras. No es como un controlador, desde luego.

Es mucho, es mucho, dice mi señora, y su vecina, que es igual, también roja de las que no tienen arreglo. Si viajaran más, verían como eso, que les parece mucho, se queda en nada cuando uno sale por ahí. Que está la vida muy cara, señores, y como en casa en ningún sitio. Nosotros, ahorrando en el braserito, viendo la tele sin anuncios, mandando mensajitos para que readmitan a karmele en lo de eurovisión, y ellos dos sufriendo por ahí, gastando su dinero y buscando turistas en los restaurantes extranjeros donde dios sabe qué comida te están poniendo. Y además, arriesgándose a que cualquiera, cuando le digas de venir a la sexi te salte con el rollo de los aparcamientos o de la zona azul.

Salud y muchas gracias por sus desvelos, muchas veces incomprendidos, querido alcalde. Gracias de todo corazón. Ya sabes que el voto de mi señora no lo tendrás jamás, pero con el mío puedes contar per secula seculorum.