El tal iván está triste porque el alcalde no le ha admitido ninguna de las ocho mociones que ha presentado para el pleno. Y es que este joven no escarmienta. Se lo dije el otro día: tú tienes que hablar y votar de otra manera, chaval, que así no vamos bien. Mira, ni local, ni liberados, ni mociones… A este paso igual no te dejan entrar en el ayuntamiento. Con tiempo te lo aviso. Y es que presentas unas mociones que vamos.
Primero le dices que libere a luisaragón, el del 77, y luego que saque de esa lista de liberados a dos de conveniencia. Vamos, vamos. Después le escribes un chorro números que es la leche y le pones que lo que se gasta en protocolo o en propaganda, que se lo gaste en limpiar el pueblo, que a la gente le gusta el polvo, pero de otra clase. Le dices que se baje el sueldo. Envidioso es lo que eres. Le dices que gaste menos en peña escrita. Es que es la pera, muchacho.
Ya he visto ese panfletillo que habeis repartido que dice que el presupuesto de protocolo es de 17 millones de pesetas y el de Propaganda de 45 kilos. Si tú supieras el precio del marisco no te parecería tan grande el presupuesto. Y si supieras lo cara que sale una tele y un periódico, pues ya ni te cuento.
Tú es que eres pobre y hablas como pobre. Por eso te parece mucho gastarse 17 kilos en protocolo, pero si estuvieras en el mundo mundial, verías que no da para tanto.
Luego le propones que haga una consulta sobre la zona azul y que pase el dinero de Peña Escrita para arreglar los caminos y las acequias. Normal que el alcalde te diga que esas mociones se han perdido, que él no las ha visto. Es que yo habría hecho lo mismo, las tiro a la papelera y digo que se han perdido. Así de clarito, chaval. ¿Es que a ti te parece bonito, amigo iván, que todos los concejales tengan que perder el tiempo discutiendo esas chorradas? Si todo el mundo está de acuerdo con la zona azul. Si todo el mundo ve chachi que se gasten en peña escrita tropecientos millones cada año. Eres tú que estás colgao el que no se entera de por donde vamos los ciudadanos de esta próspera urbe. Además, que si las mociones se han perdido, se han perdido, y sanseacabó. Las presentas otra vez y a otra cosa mariposa. ¿A ti no se te ha perdido nunca un papel, don perfecto?
Y ahora te lo voy a decir en público para que te enteres. Es que propones unas cosas. Mira, chaval, si tú quieres que tus mociones vayan a pleno tienes que hacer propuestas más interesantes. Por ejemplo, pide que se declare a jámilton persona non grata. Tú verás como eso sí lo lleva a pleno y además se aprueba por unanimidad.
Aunque ya sea tarde para presentar una moción, porque el pleno está al caer, lo puedes presentar como una enmienda cuando se hable de esa moción tan patriótica, y tan importante, del pepé sobre la bandera rojigualda. Dices que te parece bien lo de las banderas, que se añada al principio de cada pleno un grito vibrante de viva gibraltar español, que se bonifique el IBI a las viviendas que pongan la bandera rojigualda en el balcón, ponderando la bonificación en proporción a los metros de bandera, y que se haga en la sandovala un circuito de fórmula uno dedicado al gran alonso. Por ejemplo. Quien dice en la sandovala dice en la vega de río verde, eso es lo de menos.
Si haces eso y dices que tú siempre estuviste con robinho y que jamás le dijiste borracho, podremos empezar a entendernos, porque en el fondo, como dijo el alcalde la noche de las elecciones, los rojos no sois tan malos.
26 de octubre de 2007
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