Siete tirando pa cinco... te la hinco

Vuelve a aparecer en la prensa la noticia con la que yanguas quiere demostrar que es el namberguan de la magia. Ha visto los sondeos preelectorales y está preoupado. Normal. Dice el amigo ferminté que lo que quiere es arañar un puñadito de votos de gente cándida. Cándida o desesperada, que de todo hay. Yo en eso no me meto, que es cosa de políticos.

Pero la nota de prensa está algo confusa y no le vendría bien cierta traducción.

Primero. “contará con habitaciones estándares de 40 metros cuadrados, que contarán con una amplia oferta de servicios que podrían incluir servicio de limusina, de helicóptero y mayordomo privado”

Ya empezamos mal con la redacción. Eso de contará con habitaciones que contarán… Bueno, pecata minuta. Más interesante es este condicional: que podrían incluir. No está mal. Ahora ya sólo nos falta decir por dónde entran y dónde aparcan las limusinas, dónde va el helipuerto y dónde compra el uniforme el mayordomo ese que acaba de sospechoso en todas las novelas de simenon.

Lo de podrían da mucho juego. Es como si yo digo: yanguas podría ser un corrupto. Cuando me llame el juez para la denuncia por injurias, me enrollo con los tiempos verbales del mismo modo que el abogado de yanguas se enrollaba con la literatura para hablar de los zorros y las zorras.

Vean este otro comunicado de hace unos años que les voy a citar de memoria y que tiene su base primordial en el tiempo condicional: Vamos a construir dos aparcamientos fabulosos en Velilla y San Cristóbal. Las obras podrían estar terminadas para dentro de nueve meses. Las plazas podrían estar vendidas para dentro de nueve días. El precio podría ser de catorce mil euros. El acabado podría ser de puta madre. Podríamos crear alrededor de quinientos puestos de trabajo directos y ocho mil indirectos. Al lado pondremos unas losetas blancas que podrían incluso parecer blancas.

Segundo. “Está previsto que el hotel y la fase I, que incluye unos 50 apartamentos privados, estarán finalizados en 2013.”

De la fecha de finalización mejor no hablamos. Ha habido bastante choteo con otras fechas que usted tendrá en su memoria. Pero ya vamos aclarando algo. No se dice cuántas habitaciones lleva el hotel pero sí se aclara que vamos adelante con cincuenta apartamentos. Luego ya veremos si son 50 de 500 o 500 de 50. Cambiar un cero de sitio les aseguro que no es tan difícil. Se llama estudio de detalle. Cualquier arquitecto municipal sensible sabe aprobar esos modificados. Vean si no cómo pasamos en los pinos de treinta viviendas a cincuenta y convirtieron la zona verde en ciento veinticuatro macetas preciosas de geranios. 

Háganme caso: ese es el tema. Legalicemos unas obras que se empezaron de forma ilegal y estuvieron paradas un montón de tiempo. Ocupemos con papeles y hormigón un magnífico acantilado en el que dicen que ya han hecho el estudio geotécnico. Que lo enseñen. A ver si es como el de los cármenes del mar, o como el de punta de la mona, o como el de citalsol. Les recomiendo que pidan en el ayuntamiento transparente y abierto los informes elaborados sobre el movimiento imparable de terrenos en los tres sitios. Los millones y los hoteles se han perdido. Ahora quedan las grietas. Y entre grieta y grieta, albañiles repellando. De mayordomos no se sabe nada. Y de los estudios geotécnicos tampoco, por cierto, así que no seas usted ingenuo y no vaya a ir de verdad al ayuntamiento a pedir esos informes porque no se los van a dar. Como tampoco le darán a ferminté el proyecto del hotel y los 50 apartamentos. Es un documento secreto.

Tercero. “Los propietarios también tendrán la posibilidad de formar parte del programa 'Exchange Programme', que les permite intercambiar vacaciones en su apartamento en España con vacaciones en otro resort.”

Ya vamos clarificando más. Vamos a construir apartamentos en régimen de multipropiedad. Es un negocio que funciona. Al menos, para los promotores que consiguen terreno barato no urbanizable que luego resulta que sí es urbanizable. Apartamentos multipropiedad de siete estrellas. Hay una lejía que me viene a la memoria cuando digo eso de las siete estrellas, y no sé por qué. Cosas de las neuronas.

Cuarto y sensacional. “En la documentación del proyecto presentado por la promotora, el hotel aparece como un cinco estrellas superior lujo, que es el máximo que contempla la legislación española. De ahí que la promotora haya iniciado los trámites en Turismo para solicitar una dispensa -de forma excepcional- que les permita conseguir el reconocimiento oficial de 7 estrellas”.

Ah, bueno, que es de cinco estrellas, pero le llamamos de siete. Joder, pues ya están tardando lamelas y joseandrés. Que pinten ocho en el helios y en el victoria. Total, si es algo simbólico. Qué más da. Entonces, tenían razón los chicos estos de iu cuando decían que lo de las siete estrellas era una fantasmada. De vez en cuando, aciertan.

Una información gratis: para pedir dispensas no están los de la junta, que eso es cosa de su santidad.

Por cierto, vaya detalle, yanguas, ese de irte de vacaciones a tu cortijo y dejar aquí a la rubia y al niño bonito para la foto con los del apartahotel. Parece como si te hiciera poca ilusión.

Salud.

Hotel de siete soles, ¿el primero o el segundo?

Qué guapo estaba antoniodíaz vendiendo hoteles de sietesoles en la capital de españa. Ni en el mercadillo de los domingos se ha podido ver tanta afición. Eso al menos nos ha contado el corresponsal de morganrojo en la capital. Pero no entiendo el por qué de tanta dedicación al hotel ese cuando antoniodíaz podía estar ofertando los apartamentos de cabria, que eso si que es turismo con encanto.

Pero con este viajecito de antoniodíaz a fitur, ya no entiendo nada las críticas de mi alcalde hacia las ferias de turismo. Eso de que ya no tocaba ir porque la lujuria prolifera en los fitur. Pues allí estaba mi concejal rellenito, tan convencido de que se va a hacer un hotel de sietesoles en los cotobros. Y nadie puede afirmar, sería una calumnia, que este hombre ha ido a ligar.

Hace dos años, otro antoni estaba en fitur haciendo tonterías parecidas. Era un buen concejal de soller y cuando se aburría leían un periódico que le había dado su alcalde para animarlo. El título de la noticia que leía una y otra vez, era: Dubai Holding abre en Mallorca el primer hotel 7 estrellas de España.

El cuerpo de la noticia era el siguiente:

20/11/2008. Los fondos soberanos, muy relacionados con las inversiones ostentosas, ya saben lo que es invertir en España. No hace mucho, Dubai Holding se gastó 936 millones de euros en Mallorca para abrir, en la población de Soller, un hotel de siete estrellas el primer establecimiento de España con esta categoría y el primer resort de lujo de dicha compañía en Europa. El hotel Jumeirah, como se llamará este exclusivo emplazamiento, abrirá en 2009 y espera ofrecer 2.000 empleos cuando abra sus puertas. Mallorca se promociona así como destino de lujo y entra a formar parte del reducido club mundial de los países que cuentan con establecimientos de siete estrellas.

De esto hace tres años. No sabemos qué pasó con esos 936 millones de euros que el periódico daba como ya gastados en mallorca para el primer hotel de siete estrellas. Tampoco sabemos en qué oficina del inem están esos dos mil parados que se iban a colocar. Ignoramos si su alcalde les enseñó alemán e informática para que pudieran hacer bien las camas de tan distinguidos clientes. Habría que preguntar por los resultados de sollerforma para compararlos con los de almuforma. Todo se andará.

Pero a mí esta noticia me ha decepcionado un poco. Primero porque ahora resulta que no somos los primeros. Y además, porque yo creía, estaba convencido de que nuestro alcalde era el nambergüan en esto de las fantasmadas pero ahora veo que no es sino un triste imitador del alcalde de soller. Mientras yanguas nos promete 600 empleos, el otro prometía 2.000. ¿Qué trabajo le hubiera costado a yanguas prometernos 2.000? ¿Cómo se puede ser tan mezquino a la hora de ilusionar al poblado?


Nuestros reporteros han buceado en esta noticia y lo único que han sacado en claro es que el hotel no se hizo, que el acantilado en el que lo iban a hacer parece una fotocopia de los cotobros sexitanos, y que tontos hay en todos lados.

Quizá tengamos que fijarnos en los suizos y empezar a buscar promotores para hacer el primer hotel de cero estrellas de españa.

La cuestión, querido amigo, es ser los primeros en algo.
Salud

Siete estrellas o más

La noticia de que nuestro pueblo va a cambiar la legislación hotelera es una bomba. ¿Qué coño es eso de poner el límite en cinco estrellas habiendo millones en el universo? Sólo la torpeza de los legisladores españoles puede explicar un sinsentido así. Tendremos un hotel de siete estrellas y, si se ponen tontos en la junta, de ocho o de nueve. O de treinta y cuatro, joder, que ya está bien de poner límites al crecimiento de nuestro potencial turístico.

Ya hemos hablado en alguna ocasión de la espectacular creación de puestos de trabajo. Para empezar, ya tenemos a trescientas criaturitas con una mano atrás, y la otra ni se sabe, acoquinando cincuenta euros para tener derecho a que te enseñen a decir gutenmorgen, gutenaben y gutentag. Sin un buen nivel de alemán es imposible remeter bien la colcha en una de esas habitaciones de ensueño que van a construir en el peñón del lobo. Podría llamarse timo del benata pero se llama almuforma. Dará que hablar.

Pero a mí lo que más me ha impresionado es la foto del futuro hotel que publica nuestro gran periódico independiente, el costatropical. Una playa de fina arena ha sustituido a nuestra entrañable playa del muerto llena de piedrecitas, chinos y peñonazos. Un agua tropical de color celeste que parece esconder caracolas y conchas finas ha suplantado la preciosa ribera mediterránea de color azul oscuro que baña nuestras costas. En la ladera podemos contemplar una frondosa vegetación, una selva tropical que hará las delicias de mi señora cuando la lleve de paseo y le diga: mira, fina, esto era la playa del muerto. Aquí había una caseta abandonada, y allí unos matojos. Los milagros no los hace solo el jefe de don eugenio.

Nadie sabe cómo es el hotel, pero podemos soñarlo. Sus habitaciones inmensas, sus pasillos señoriales, sus acogedores salones, sus magníficos restaurantes, esas refrescantes piscinas y esos entrañables salones de sauna y masaje. Quizá para ayudar a nuestra empobrecida imaginación, podía yanguas colocarnos en el próximo número del costatropical unas fotos de hoteles de siete estrellas para que nos vayamos haciendo el cuerpo.

Mientras tanto, nos basta contemplar desde la ventana de una lujosa habitación de nuestro magnífico hotel unas bonitas cabañas de madera que han sido construidas una tarde de estas sin que nos hayamos dado cuenta.

Ahora entiendo por qué el astuto justo, el pelirrojo emprendedor, había colocado una caseta en la playa del muerto, cómo trataba de mantenerla a viento y marea luchando con el intrépido yanguas y su asociación de ecologistas sexitanas, siempre prestas a velar por el ecosistema. Y es que justo ya había visto el filón. Este madrileño pelirrojo al que usted no conocerá probablemente porque todavía no se ha hecho tan famoso como fermín té, lleva dos años tocándole las pelotas al señor alcalde con una casetita humilde que se ha empeñado en poner en la playa del muerto para vender cocacolas fresquitas a los marranos que van allí a enseñar el culo.

Pues esta guerra está a punto de terminar. Fuera justo y su chabacana casetita y adelante el futuro. Demos la bienvenida al hotel con más estrellas del universo. Por lo pronto, ya hemos cambiado la arena, el agua y la vegetación. No te digo yo lo que veremos en unos años si este cuento sigue adelante. Y si no sigue, que será lo más seguro, también veremos cosas interesantes. Se lo aseguro.

Aunque tenemos un problema con los descreídos. Hay gente que dice que el hotel de siete estrellas de almuñécar es en realidad el hotel de siete estrellas tree samui de Tailandia. Dicen que yanguas es un embustero y un liante. Y me han enviado una foto que aquí les muestro.

Yo creo, más bien, que los de tailandia se han copiado y han puesto una foto de nuestro hotel. Es una cuestión de fe, amigo. Y la fe mueve montañas.
Salud