Dejen de ponerse en la boca el pito del señor concejal

Los amigos de la conveniencia han preferido en esta huelga hacer de esquiroles desoyendo el acuerdo de su partido de apoyar la huelga general. Y es que son rebeldes por naturaleza. Vean si no cómo justifica en este blog algún comentarista el hecho de que se presenten a las elecciones y vean con normalidad que su gente vote al pepé o al pesoe. Eso es cintura de un dirigente que tiene que lidiar con unas bases de lo más contestatarias. Si no se enfadaran, casi habría que llamarles anarquistas.

Curiosamente, estos convenientes díscolos que tan cómodos se sienten con la política general del pepé tienen que hacer encaje de bolillos para aguantar en su partido a recién llegados como el señor rubiales, que anda perdido porque todavía se cree que se puede ser de conveniencia y mantener el talante progre de la ugeté.  Este motrileño de bigote generoso estaba más ancho que pancho paseando este jueves por los motriles y sonriendo cuando escuchaba eso de contra la reforma huelga general. Se cambió de acera para saludar con afecto al amigo olid, pero no pudimos ver a su lado al doctor ni a la señora eva ni a ninguno de los jefecillos de segunda de la conveniencia sexitana. Es normal: no habían ido a la mani ni habían hecho la huelga.

En su despiste, algún escribiente desocupado ha llegado a escribir que el amigo fermínté se había metido con los empleados del ayuntamiento. Es posible que la esquizofrenia que padecen estos editores de la conveniencia les haya llevado a imaginar. A lo mejor hasta se drogan como los jipis, vaya usted a saber. Tanto han imaginado que han buscado una foto de hace ya bastante tiempo y han puesto al amigo fermínté de piquetero con un megáfono –ellos lo llaman pito- cuando en realidad en esta huelga todos los del piquete llevábamos un instrumento musical cedido por la asociación todocultura. Bueno, matizo, fermínté iba con un bonito saxofón regalado por un músico contreras. Peor iba yo que me tocó acarrear con el piano de cola de mi amiga maripepa.

Por ese impedimento, y no porque fuéramos pocos, como explica con detalle otro digital bien informado, es por lo que no pudimos incendiar las gasolineras ni tirar cócteles molotovs contra el mercadona. Y la pitada fue tímida porque en realidad ninguno sabíamos tocar ni el saxo ni el clarinete ni mucho menos el piano. Un desastre, vamos. La pena es que la escribiente de este digital parece apenarse de la tibieza con que actuó el piquete. Ya te digo, la próxima vez a lo nuestro, las bombas y los garrotazos. Y no el rollo ese del oboe y la flauta dulce.

En ese periódico bis de la conveniencia han colocado la misma foto del piquetero fermínte tocando el pito y el silbato, es decir, el megáfono. No han tenido tiempo de contrastar nada, para qué, pero sí han tenido al menos el cuidado de recortarla para que no aparezca el señor cervilla. No conviene mezclar las cosas. La guerra con cervilla ya terminó y ahora sólo se trata de difamar al amigo fermínté. Tienen un problema evidente con eso y es que ya no los creen ni los suyos, pero no acaban de darse cuenta. Ayer me decía un cánido que pesa bastante más de 77 kilos que todas esas notas sobre fermínté sólo se entienden si forman parte de una campaña urdida por el fantástico gabinete de prensa de izquierda hundida. Yo se lo desmentí. Qué otra cosa podía hacer. 

En lugar de haberse puesto a escribir esas alucinaciones tipo alicia en el país de las maravillas, el señor editor de la conveniencia debía haber orquestado un piquete serio y haberse presentado en el camping para cerrarlo por si acaso, que yo no me fiaría de esta gente del contubernio herrera tejero. Igual tenían el camping abierto y a todos los obreros trabajando a escondidas ocultos por el ramaje tupido de un carambolo.

Mi señora me pide que les mande un recado a los escribientes cínicos (eso es de su cosecha) de la conveniencia caciquil (este adjetivo también): sean más serios y dejen de ponerse en la boca el pito del señor concejal no vaya a ser que la gente se piense lo que no es.

Salud

La secretaria está malita

Esta mañana me han contado que la secretaria ha dejado de ir a su trabajo porque está malita. Algo que le habrá sentado mal en la caseta de convergencia, que es la que arantxa frecuentaba. Un mustafá caducado, un exceso de manzanilla, vaya usted a saber. Eso, o que le han sabido a poco las vacaciones, los días de asuntos propios y las fiestas, y el cuerpo se le ha puesto rebelde y se niega a trabajar. Esas cosas pasan.

Claro que igual está depre añorando ese destino tan maravilloso que consiguió ocho días después del último san Valentín. Tengan en cuenta que esta joven recaló en nuestro pueblo hace unos años emigrando de zagra. Pero está aquí de manera provisional. En estos años de almuñequera ha ido pidiendo un mejor destino y consiguió una plaza en ventas de huelma, pero tampoco le gustaba, así que decidió volver a concursar, y le dieron destino en un pueblecito de málaga llamado igualeja. Como tampoco le gustaba, y yanguas la dejó seguir aquí otro poquito, volvió a concursar y este veintidós de febrero le dieron destino en un hermoso pueblito de almería llamado alcudia de monteagud. Cuánto tiempo nos deleitará con su presencia y gracejo esta rubia malagueña. Deseamos que esté mucho tiempo con nosotros sorprendiéndonos con sus imaginativos y leales informes. Nunca olvidaremos su gesto de solidaridad con aquel trabajador agraviado por la gritona encarna. Por todo esto, los despedidos han anunciado que van a hacer una fiesta para su despedida. Pero no sé muy bien a qué se refieren con eso de fiesta.

Yo, toda la semana esperándola en la caseta de los comunistassssss y los anarquistasssss y los otros istassssssssss, dispuesto a invitarla a un mojito e incluso echar un bailecillo que para eso somos compañeros de corporación. Pero ella ha preferido irse a la caseta de yanguas. No le guardo rencor. Por eso. No le guardo rencor, pero me habría gustado verla, charlar un poquito sobre aquellos días en que yanguas levantaba un pleno sin dejar hablar ni votar a nadie. Y ella se callaba. O cuando yanguas convocaba oposiciones con unos tribunales al margen de la legalidad. Y ella se callaba. O cuando yanguas le daba a fin de mes un sobrecito con una gratificación de puta madre. Y ella se callaba.

Arantxa callaba y sonreía. O se iba a celebrarlo con un estudioso joven que sacó dos plazas en vez de una, mientras el resto de opositores caían como moscas en unas pruebas convocadas por yanguas para mandar al paro a la chusma que se le estaba poniendo rebelde. Otro día, se lo prometo, les contaré, con detalle, con todo detalle, las conversaciones de un par de concejales explicando cómo se prepara un concurso oposición para que apruebe el que tiene que aprobar. Si veis que pasan los días y se me olvida, me lo recordáis con un comentario en el blog. O mejor, directamente le preguntáis a antoniodíaz cómo se hace eso. Él mismo os puede dar los detalles. Os aseguro que sabe de lo que estamos hablando. Si antoniodíaz está ocupado, pues casi mejor que vayáis directamente a preguntarle a yanguas. Si lo encontráis, os puede aclarar ese tema de puta madre. Entiende.

Y es que de eso saben mucho en la caseta esa que se ha pasado por el forro la normativa de la feria y han decidido poner el aspecto externo que les ha dado la gana. O en esa otra que supuestamente la había pedido la peña taurina pero en la fachada ponía jóvenes de canda, que para quien no lo sepa son las siglas de conveniencia andaluza. No he visto pasar por allí toreros ni toros, ni un saludo de josé tomás o el fandi, ni una foto de una plaza de toros, ni unas banderillas siquiera aunque fuera con pepinillos y cebolla.

Supongo que trini sabrá que esas dos casetas han incumplido la normativa y supongo que algo hará al respecto. Supongo. Salvo que le guste que le tomen el pelo.

En la caseta llamada de los patapollos también se ha debido poner malito yanguas porque no se le ve por el ayuntamiento. Desde luego no creo que le haya dado una lumbalgia desmontando la caseta, porque para información de ustedes, este año, la caseta de conveniencia la han desmontado ocho negrillos dirigidos con habilidad por el señor papacobos. Allí estuvieron toda la noche acarreando tablas y muebles varios hasta el camión del señor barné. No he llegado a ver los contratos de trabajo ni las nóminas de estos obreros que se ha buscado yanguas, pero doy por hecho que han sido debidamente contratados y bien pagados. No podría ser de otra manera conociendo al doctor.

El doctor es formal pero tiene sus manías. Una de ellas, en eso coincide con la señora arantxa, es que no le gusta fichar. Es verdad que fue bajo el mandato último de ellos dos cuando se pusieron en el consistorio unas maquinitas para que la clase obrera fichara. Pero está claro que esas maquinitas de fichar eran para la chusma. O eso, al menos, debían pensar la secre y el doctor. Entrar a las ocho, salir a las tres. Menuda chorrada. Con lo bien que se está visitando despachos de abogados, notarías, bares de lujo y negocios de amigos.

Yanguas es un hombre alegre y no le gusta estar encerrado en un despacho, ni perder el tiempo en reuniones con los otros concejales. Eso lo entiendo. Pero lo que no me mola de yanguas es que cada vez se está volviendo más cobardica. Primero manda al zambrano a denunciar con alegría la feria de día. Luego, que si ponen puestecillos de libros en el paseo, que tampoco le gusta por lo visto. Eso no está bien, yanguas. Hay mucha gente en tu partido comiendo del ayuntamiento como para que los comunicados los tenga que hacer uno que antes comía pero que ahora está a dieta. Mira tú el hugo chávez. Ese sí que tiene un par. Más calvo que yul brinner, y hecho polvo con la quimio. Pero cuando hay que dar caña no manda a sus lugartenientes sino que, malico y tó, sale él en persona y dice patria o muerte, venceremos, como antiguamente.

No me gustaría despedir esta columna sin hablar de los coheticos de este año. Dice la gente que han estado de miedo. Vale. Dabuten. Yo no los pude ver porque el fermínté me obligó a estar en la caseta vendiendo ticket. Pero, ¿se imaginan ustedes que en vez de escharrarse el ordenador el año pasado se hubiera roto éste, siendo alcaldesa de la ciudad doña trinidad herrera lorente? ¿Quién habría hecho el comunicado en ese caso? ¿El presidente de la apyme o un embravecido doctor yanguas?   

Salud