Por fin se han puesto de acuerdo los políticos y los empresarios comarcales. Era mucho riesgo seguir peleados cuando hay una ubre de veinte o treinta millones de euros, que se dice pronto. Todos han tragado un poquito con la esperanza de poder seguir chupando cuando llegue el maná.
El problema más complejo para los ciudadanos de a pie ha sido enterarnos de qué coño era eso de la its. Hasta que me lo explicó mi amigo lamelas yo me creía que era lo de revisar los coches. Ahora que ya estoy informado, no voy a perder diez líneas de esta columna en explicarlo a ustedes ya que no se trata ésta de una columna divulgativa sino sólo para incordiar. El que quiera saber que se compre un viejo, me decía mi padre. O que lo busque en internet, que es más sencillo y más económico.
El problema más complejo para los políticos era elegir al presidente de la its. Y ahí sí que he estado fino. Mi trabajo me ha costado, pero creo que ya están en el bote. Les he encontrado al candidato ideal. Empresario y político, para empezar. Eso ya es una baza. Pero es que, además, es sindicalista, así que cubrimos todos los flancos. Pero no podía ser empresario de cualquier cosa, por ejemplo, no vale uno que venda bragas en el mercadillo. Empresario turístico, por supuesto, con el camping más famoso de la comarca. Y empresario agrícola, además, que mi amigo es miembro de la directiva de hercofrut. No es ni del pesoe ni del pepé, pero es amigo de pacoprados y de la trini. Además, no hay nadie que sea capaz de irritar al señor yanguas ni la mitad que él.
Pues ahí está, ese es el candidato perfecto para liderar la its. Lo he estado hablando con sebastiánpérez y con el antiguo maestrillo del polígamo, el señor álvarezdelachica. Los dos están casi convencidos. Ya sólo me queda venderle la moto al amigo de lamelas, ese joven del flequillo vaporoso y las gafas antiguas como yo, pero es que está muy ajetreado últimamente y no hemos encontrado un hueco en la agenda. En cuanto hable con joseandrés, esto está resuelto. Salvo que ustedes prefieran creer a la prensa corrupta que dice que esta its la van a presidir, dos años cada uno, el presidente de aecost y el presidente de los hoteleros.
Ese es un tema. Pero luego está el otro, el de las cabras. Al pobre avelino le han metido las cabras en el corralito municipal y se nota que le faltan tablas. Tablas y un buen asesor. El mejor asesor para estos temas es mi amigo yanguas, pero ahora también está muy liado porque anda pactando y despactando con los de la mancomunidad y está todo pendiente de un hilo para ver si nos suben el agua mucho, poco o demasiado. Como yanguas está atareado, le voy a explicar al amigo avelino lo que haría el señor alcalde de la sexi ante una manifestación caprina.
Punto número uno, irse lejos de la ciudad. A marruecos si es posible, como manda el protocolo de actuación en caso de emergencias, ya probado con notable éxito en la riada, la crisis de las nóminas y otras circunstancias especiales. Irse bien lejos para poder pensar, y sobre todo para evitar el olor a cabra, que suele ser desagradable por inusual. Fíjense lo rica que estaba la leche de cabra recién ordeñada, esa que algunos bebíamos de chicos en el tazón que nos daba la abuela, y vean ahora la cara de asco que pone un niño si se te ocurre darle a probar esa leche maldita por la asepsia, las fiebres maltas y esta erupción higiénica de los tiempos modernos. Pero volvamos al manual de instrucciones, que me pierdo.
Punto número dos, llamar por el móvil a un teniente de alcalde buena persona. Aquí suele ser antoniodíaz, pero en salobreña igual debería colgarle el marrón al señor pérezcobos para que recuerde sus años gloriosos. Le das un par de instrucciones no muy claras para que meta la pata al principio y así quede claro el vacío de poder.
Punto número tres, cuando ya estés relajado en la jaima, envías por correo electrónico las órdenes precisas para terminar con el problema en un santiamén, que son estas:
- a, mandar a cuatro venaos del partido, que siempre los hay, para que incauten seis o siete cabras en un despiste y se las lleven a peñaescrita;
- b, esos mismos venaos ordeñarán las cabras cada día y donarán la leche para obsequiar con un chocolate con churros a los de la concentración motera, esos que se hacen llamar tiburones pero que no tienen nada que ver con el acuario;
- c, llamas a efecécé y les dices que recojan todas las cagarrutas, las cuenten y abran un expediente sancionador por cada cagarruta.
Si lo anterior no funciona, hay que correr por el pueblo el bulo de que ese pastor es comunista, o anarquista, o las dos cosas incluso, que en realidad tiene doscientos mil euros escondidos en un tetrabrik de la central lechera asturiana, y que todo forma parte de una campaña orquestada por la izquierda salobreñera para cargarse al alcalde. Si el rumor se extiende bien, al día siguiente se llama a gobernación y ya verás como envían una pareja de civiles para llevarse preso a este individuo. Lo que no puedes hacer, avelino, es llamar al señor delegado del gobierno sin poner antes una denuncia, porque entonces te dice que sus guardias no son pastores, que llames a los hombres de paco si acaso.
Salud
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