psoe, tejero, ideal y los negros

Decididamente, almuñécar se está convirtiendo poco a poco en la capital de la libertad de expresión. Paseando por sus calles, y a pesar de una ordenanza

restrictiva que aprobó el amado yanguas hará cosa de un añito y medio, observamos el florecimiento de una amplia y variada gama de mensajes depositados en las paredes del municipio.

psoe corrupto o psoe ruina están en el número uno del ranking. A corta distancia le sigue otra vieja expresión de libertad: ideal corrupto. Digo vieja en nuestra amada sexi porque fuera de aquí no se le conoce. Es una especie endémica, algo así como la manzanilla de sierra nevada.

También podemos encontrar paseando por nuestro polígono industrial una leyenda sorprendente: tejero corrupto. No hay todavía muchas, pero es cuestión de esperar a que se acerquen las municipales y el equipo de Rafael compruebe que, a pesar del costatropical y otros engranajes, el partido de ferminte sigue con buenas expectativas de voto.

A poco que investiguemos en las paredes, es fácil sacar una conclusión: la corrupción en nuestro municipio anida en la llamada izquierda y en algún medio de expresión al servicio de la maldad. Libres de pecado andan el resto.

También podemos encontrarnos en los muros mancillados la típica a con circulico que dice no sé qué del poder, mensajes de amor desesperado al estilo de estoy por tus huesos, maripili, o incluso algún elogio estético, tipo que buena está la encarni. Hemos visto también convocatorias clandestinas de cumpleaños o elogios de bodas juveniles. La gente es así de expresiva.

Recientemente han aparecido por el paseo de san cristóbal, y quizá se extiendan en breve, algunos mensajes interculturales del tipo mueran los negros, negros no, o negros a la mierda. Es una prueba brillante del avance cultural que nos asola. Asola está bien empleado, creo yo.

Es posible que algún enemigo de la libertad de expresión sea partidario de que esos mensajes, o al menos parte de ellos, sean borrados. Y quizá hasta piense que un buen alcalde no debería permitir que en sus paredes ondearan (sí, también se puede decir ondearan aunque no haya ondas) determinadas proclamas. Pero ese deseo no podrá ser satisfecho, al menos por ahora. Bastante trabajo tiene el hombre de la brocha con tapar las pintadas de benata corrupto (o corruto según los días) como para andar ahora perdiendo el tiempo con chorradas como esa de los negros.

Salud

La parábola del paro biológico

Visiblemente cabreada por las noticias, calumnias y difamaciones divulgadas con sensible éxito en las últimas semanas acerca de las coacciones, el derecho al trabajo y la libertad, mi señora, que no se puede estar callada, me ha comunicado su irrevocable decisión de escribir algunos panfletos, que ella llama parábolas, para tratar de explicarse por si resulta aprovechable su abundante experiencia.

La primera parábola que me ha pasado trata de virortas y traíñas, de redes y apoyo mutuo. Y no recuerda muy bien dónde tuvieron lugar los hechos, aunque podría describir con cierta exactitud el rostro enrojecido y rugoso del pescador que le contó la historia.

Alguien había acordado hacer un paro biológico. Ya saben que existen paros parciales, paros generales y paros biológicos. No recuerdo si la idea partió del sindicato de la pesca, de la Cofradía de Pescadores o de la Unión Europea. El caso es que se prohibió pescar. Desde marzo hasta noviembre.

Las razones eran buenas y se podían resumir en una: no había peces para todos, así que de nada servía mojarse el culo. Para que el día de mañana hubiera peces, y pudieran llamarse pescados, ahora había que dejar de pescar. Y no un día ni dos, sino treinta multiplicado por diez. Ya se sabe que el que algo quiere algo le cuesta.

En el bar del puerto, alguien comentó que tenía derecho al trabajo, que a él no le iba a prohibir nadie ir a pescar, que la libertad estaba por encima de todo, que bastante había luchado él por la libertad como para que ahora cuatro listillos le prohibieran ir a trabajar, y además, que no podía permitirse el lujo de estar mano sobre mano como por lo visto le pasaba a los liberados del sindicato, al presidente de la cofradía de pescadores y a los comisarios de la unión europea.

Los pescadores jugaban al dominó y tal vez el ruido de las fichas impidió que la charla fuera seguida con interés. Alguien hizo una broma sobre la lucha por la libertad del charlatán. El camarero se mordía las uñas con un gesto de preocupación.

Parece ser que una buena noche, cuando la luna estaba más retraída, el pescador amante de la libertad cogió su barco y echó las redes. Nadie sabe lo que aquellas mallas almacenaron. Quizá poca cosa, pero no es eso lo que más importa. Cuentan los viejos del lugar que cuando salió el sol, el barco estaba ardiendo. Nadie supo decir dónde estaba el dueño de las redes. Nadie tampoco preguntó por él.

En la cantina, el camarero seguía mordiendo la uña del dedo gordo. Se hablaba poco aquel día. Jugaban al julepe y al dominó. En sus rostros cansados se veía una mezcla extraña de pesadumbre y serenidad.  Antes de darse cuenta ya estaría aquí el día de todos los santos.

Así me lo contó mi señora, y así lo cuento yo.

Salud.

Los piquetes acojonan a los almuñequeros

Con bastantes días de antelación sobre la huelga, los temibles y famosos piquetes han comenzado a actuar. Ya son varios los almuñequeros que han podido comprobarlo en sus carnes. Los comentarios son estremecedores. Quizá nunca se había llegado tan lejos en esta escalada violenta.

Los ciudadanos de bien tenemos derecho a decir basta. Debemos proteger como si fuera sagrado, que por lo visto no lo es para algunos, el derecho al trabajo, base y sustento de cualquier economía.

Ayer me lo comentaba un amigo mío profundamente deprimido porque ya no sabía si obrar en conciencia o actuar con prudencia, es decir, con miedo, con ese miedo que meten los piquetes en el cuerpo de aquellos que no se quieren doblegar. Había sido esa misma mañana. Mi amigo le dijo a mi jefe que el miércoles se pondría de huelga porque ya estaba hasta las narices de que siempre que hay vacas gordas se las comen ellos y cuando las vacas adelgazan, ni chupar los huesos nos dejan. Su jefe se lo dijo muy clarito: tú haz lo que quieras; si el miércoles no vienes, el jueves te quedas en tu casa.

En un principio, mi amigo dudaba de si se trataba de una compensación por no haberle dejado cogerse el permiso de paternidad, pero pronto comprobó por el rostro de su amado piquetero que se trataba más bien de una negación de su derecho al trabajo y a la huelga, los dos a la vez .

Por la tarde, mi menda estaba leyendo esa alentadora noticia de que la Unión Europea paga 96.000 euros al año durante tres años al menos como indemnización por despido mientras los pobres comisarios encuentran otro curro.

Joder, ya mismo llega eso a los currantes de aquí y esto va a ser jauja. A ver si se olvida el gobierno de ese desliz que ha hecho de poner el despido en veinte días por año. Pues bien, estaba yo en esas, y me llega otro colega con el cuento de que también se está pensando lo de la huelga. ¿Y eso?, le dije, pero si el otro día me dijiste que lo tenías clarísimo, que tú ibas, y que te sobraban las razones, y todas esas cosas que pone en los carteles, que parece que te los habías aprendido de memoria.

Y así era, me respondió un poquito tristón y melancólico. Pero he tenido una conversación con el encargado y me ha enfriado. ¿Te ha puesto el aire acondicionado muy fuerte?, le dije así, como queriendo relajarlo con una broma estúpida. Sonrió un poco -menos da una piedra, pensé- y me explicó la conversación. Yo le dije, contaba mi amigo, que si habría algún problema con hacer huelga el miércoles. El encargado me dijo que ningún problema pero que el contrato acababa en octubre. Tú mismo, dice mi amigo que le dijo el otro. Tú mismo no parece ser una negativa, le dije. Y mi amigo me dijo; tú mismo. Ya, le contesté.

Y ese es el tema, que está la gente preocupada por la temprana aparición de estos piquetes, así que es posible que muchos amigos míos no puedan ir el miércoles a la huelga aunque yo no estoy seguro de que vayan a salir en la prensa estas anécdotas. Incluso es posible que salga algo del presidente de la patronal, o también de nuestro amado alcalde, diciendo que se debería garantizar ese día el derecho al trabajo. Y eso está bien porque igual significa que va a pagar lo que debe y va a contratar a los miles de trabajadores que ha dejado en la calle en marsans o en la empresa de aviones esa que se ha cargado. (El alcalde no tiene nada que ver con lo de marsans, ojo, si acaso lo de adhara, aunque él ya ha explicado que eso es culpa de los rojos.)

Yo, por si acaso, el lunes veintisiete a las ocho estoy como un reloj en la plaza del ayuntamiento porque van a venir dos chicas muy simpáticas de la ugeté y de la cegeté y un hombre muy serio de comisiones para explicarnos eso de la huelga y los piquetes. Pero más que nada voy para escuchar a mi amigo ferminté y a otro amigo que me he buscado ahora que se llama manolomorales y es de los jefazos de iu. Si te pasas por allí igual te invito a una caña luego cuando terminemos. Creo que van a preparar algo de piqueteo de ese que sale en los periódicos.
Salud

Y ahora, el permiso de paternidad

Los últimos acontecimientos de la vida política local demuestran que la izquierda de este pueblo no anda fina con sus propuestas. El viernes se concretó el último de sus patinazos. Aparentemente, sólo era un acto institucional que pretendía mostrar la gratitud del pueblo sexitano hacia uno de los escritores que han usado con gallardía nuestro nombre en sus escritos.

El acto estuvo lucido como corresponde al buen hacer dicharachero del escritor cordobés que hace gala permanente de su buen humor y su acertado uso del bastón aristocrático. Quizá se notó demasiado la ausencia de la tropa de la trini, que igual estaban preparando una romería a la capital para honrar en exceso a un buen hombre de barba blanca y bien larga que a buen seguro estaría asustado y perplejo viendo el comercio de almas, estampitas y llaveros que han montado en torno a su humilde persona. Sabiendo de la huelga de la rober, quizá la trini había contratado un autobús para los fieles sexitanos de leopoldo. Eso no lo sabemos, pero sí sabemos que a ella y sus amigos no les gusta la vida y obra de don antonio, o quizá sólo la vida, quién sabe. Tampoco eso lo podemos aseverar y ahí nos quedamos, con la duda.

Pero vamos al motivo de esta columna que no es otro que poner de manifiesto la poca visión de futuro en los actos de pacoprados y ferminté. Bien, hemos nombrado hijo adoptivo del pueblo al señor del bastón. Hemos pasado por encima de la consejería de asuntos sociales y lo hemos hecho sin trauma. Pero ahora corresponde aplicar la ley. El permiso de paternidad le corresponde, como es razonable y legal, al señor yanguas. También corresponden a él los dos mil quinientos euros de apoyo a la natalidad que tan graciosamente concede el gobierno de zetapé. Y ahí quiero yo ver a estos rojos explicando ahora a la chusma obrera el por qué han permitido con su voto que la máxima autoridad del pueblo se vaya otras tres semanas de vacaciones con su permisito de paternidad y, además, con dos mil quinientos euros extras de dietas libres de polvo y paja, de esas que no tiene que justificar a la silvia.

Ahora se lamentarán, se quejarán, incluso harán un comunicado y una moción. Pero en su conciencia queda el que ellos son los únicos responsables. Cayeron en la trampa como inocentes. Claro que también tendrá que lamentar su falta de previsión el señor alcalde, quizá mal asesorado por el niño bonito o la mariadolores, esa chica de sonrisa profidén que tan tiernas entrevistas perpetra. Amigo yanguas, con sólo que te hubieras esperado tres meses y medio para hacer oficial la adopción te habrías ganado cuatro semanas de permiso de paternidad en vez de tres.

Es evidente que se echa en falta en este ayuntamiento un mejor asesoramiento de nuestros representantes políticos. Quizá habría que ir pensando en ampliar la lista de asesores o contratar un nuevo bufete, porque el de tastet ya va demasiado agobiado con tanto juicio.

La alpargata como síntoma de un malestar social

Arrecian en los medios social comunistas las críticas contra nuestro alcalde por sus valientes y originales declaraciones contra la alpargata y a favor, supongo, del zapato de tacón de aguja.

Aún no tenemos claro si el concepto alpargata se reduce a la clásica zapatilla que con tanto primor elaboraba la cadena durante los años de nuestra feliz y ya lejana infancia, o si incluye estos modelos evolucionados que calzan nuestros hijos con los audaces nombres de naik o ribuk. Pero sin esperar a que estas dudas se concreten, sin esperar alguna sabia matización del gran yanguas, los voceros de la izquierda trasnochada, los amigos de castro, ya alzan su voz para desprestigiar al mejor alcalde que haya tenido jamás nuestra tierra.

Con gran acierto explica juan carlos que los pobres deben quedarse en su casa, o como mucho, en salobreña, pero no venir a velilla ni a san cristóbal, que han de quedar para gente con posibles. El astuto juan carlos sabe que aquí ya hay demasiados pobres así que el cupo de admisión ya debe cerrarse. Por el contrario, gente con pelas, gente que gane algo así como ochenta mil euros, gente con chaletes de varios miles de metros en las afueras, gente así no abunda. A esos hay que abrirles las puertas.

Y a eso está entregado nuestro alcalde. Lleva treinta años diseñando un paisaje espectacular con innovaciones urbanísticas en los pinos, cotobro, marina del este o cerro gordo, por citar algunos ejemplos. La gente de pelas alucina en colores cuando admira estas bonitas construcciones de siete y ocho pisos ocupando antiguos acantilados en los que no había más que árboles tristes y cabras aburridas.

En las aceras está intentando imitar las ciudades punteras del mundo mundial. No tenemos el presupuesto de rotterdam, y así será difícil hacer un paseo que lleve cientos de baldosas con la huella de las manos de pintores, futbolistas o cantantes famosos. Pero está intentando crear en el suelo esos bellos y enigmáticos efectos que llevan miles de turistas cada año al bonito pueblo de bélmez. A poco que se fijen ustedes, verán en nuestros bonitos paseos rostros que nada tendrán que envidiar a esos que aparecen en el pueblo jienense y que tanta literatura han propiciado. Los rojos les llaman manchurrones porque su incultura no da para más.

Quizá estén en contra del alcalde los modestos y pobretones vendedores de chuches, esos quiosqueros tristes que se dedican a la innoble tarea de vender pipas a los pobres que aún se atreven a visitar nuestras playas con el monedero escurrido. Quizá estén en contra del alcalde esos propietarios de bares donde por uno cincuenta te ponen un cervezón y una tapa que en amsterdam sería algo así como una ración generosa. Quizá estén en contra del alcalde los propietarios de bares de copas que ven como año tras año sus negocios se llenan de ese pelotón de pobres que aterriza en nuestro pueblo.

Pero a nosotros no deben importarnos esas opiniones interesadas. Nosotros sabemos que la sexi está llamada para grande hazañas en el mundo del turismo. Los tur operadores del planeta están buscando un alcalde como el nuestro y un pueblo como éste para enviarnos a todos los jeques y a todas las jecas que dedican su vida a dar vueltas por aquí y por allá. La prosperidad está a la vuelta de la esquina. Tan sólo falta que yanguas gane las próximas elecciones y haga lo que no ha tenido tiempo de hacer en los últimos treinta años, esos en los que ha estado ocupado en dar un buen nivel de vida a su familia y sus amigos.

Si no fuera por esos esfuerzos, ni yanguas y su tropa podrían viajar como dios manda. Y se tendrían que quedar aquí, sin vacaciones, como les pasa a las camareras de habitaciones, los camareros y conserjes de los hoteles, las maestras y monitoras de las guarderías, los empleados de la limpieza, los trabajadores de la ayuda a domicilio o los socorristas de las piscinas. Con sueldos de mil euros ya no les llega ni para alpargatas, así que ahora van con esas chanclas de agujeritos que venden los chinos por tres euros.

Quizá en la próxima entrevista que le haga mariadolores, pueda yanguas ilustrarnos un poco sobre las limitaciones o ventajas de ese tipo de calzado de importación. Igual explica también qué ha querido decir con eso de ‘esponjosidad en los espacios’. O nos explica qué quería decir con ‘no es compatible un turismo de calidad con un pueblo sucio’. Si los dos se divierten tanto como parece en la foto, deberían hacer una entrevista cada día. Y así los demás, aparte de aprender cantidad, también tendríamos la ilusión que produce la felicidad compartida.
Salud.

Esto no pasaba con don juan

Don juan tendrá muchos defectos, que los tiene, pero estas cosas no pasaban cuando don juan mandaba en el pueblo. No lleva ni diez días de alcaldesa la virgen y ya empiezan a fallar cosas que siempre habían funcionado bien.

Lo del otro día de los fuegos por ejemplo. No hemos cambiado de empresa, que es la misma de siempre. Los peñones son los mismos, la gente que abre la boca mirando al cielo es casi la misma. Lo único que ha cambiado es que ahora tenemos dos alcaldes y eso no funciona. Está demostrado. El otro día, a la hora de los fuegos, la alcaldesa en el agua cuidando de no bañarse, que ya es poco. El alcalde, tomando copas en la borriquita, en lo que se puede considerar un desaire a la virgen. El uno por el otro, la casa sin barrer. Y así salió el churro que salió que hasta algunos decían benata corrupto.

Pero no es problema de que benata sea corrupto o no lo sea, que en eso nunca nos pondremos de acuerdo. El tema es que con dos alcaldes no se puede dirigir un pueblo.

El de los fuegos es un ejemplo pero hay más. Veamos el caso de los aparcamientos. Hay un tema chungo aquí. Resulta que el pleno aprobó hacer una auditoría de las cuentas de los aparcamientos de velilla y san cristóbal. El gran yanguas le encargó esa investigación al señor martín recuerda, que es el único contable que apenas recuerda lo que escribió la semana anterior, de manera que cada quince días puede hacer un informe distinto sobre el mismo tema. Pero a lo que vamos, el ayuntamiento ha intentado notificar ese estudio al señor que llevaba los parkings, un tal josé ortega que se hizo muy famoso cuando ferminté denunció que era el cabeza visible de las dos cooperativas a la vez que era el presidente de gi-25, que era la empresa que llevaba los parkings, de tal manera que josé ortega contrataba con josé ortega, cuestión esta de gran interés. ¿Y qué ha ocurrido? Pues que ningún notificador ha sido capaz de notificar nada a don josé. Dicen que no lo encuentran. Entonces, el alcalde ha publicado un edicto diciendo que como no se ha podido notificar por las buenas se notifica por el boletín de la provincia. ¿Quién firma ese edicto? Pues en el bop pone textualmente: el alcalde (firma ilegible).

¿Ha sido yanguas o ha sido la virgen? Pues no tengo ni idea, pero lo cierto es que algo raro hay aquí, porque si el señor yanguas se ha reunido con pepe ortega un montón de veces, en sevilla o en almuñécar, si el señor pepe ortega tiene una dirección que aparece en internet y que cualquiera la puede buscar, si el señor pepe ortega tiene contratadas obras con algún que otro ayuntamiento, ¿cómo es que nadie lo encuentra para notificarle eso de la auditoría?

Yo creo que lo que pasa es que yanguas se está despreocupando de estos temas y la antigua aún no acaba de cogerle el tranquillo. Y por eso pasa lo que pasa.   

Otro ejemplo idéntico: ha entrado agua al acuario. Eso ya lo saben ustedes. Todos los días entra agua, que la traen los bomberos desde el acuatropic, pero me refiero al agua que ha entrado por abajo, por donde no debía. El acuario se inundó, ustedes lo recuerdan. Y el alcalde se ha gastado una pasta en esas obras llamadas oficialmente obras de reparación y sellado de las zonas del muro de contención del acuario. Ahora, el alcalde intenta notificar a la empresa que hizo el acuario el tema para que sea esta empresa la que pague las obras. Pero no ha podido notificarle nada porque resulta que los notificadores tampoco encuentran al señor este de la empresa que hizo el acuario. Y eso ya me mosquea, porque he mirado en el edicto de notificación y pone que la empresa que hizo el acuario y a la que hay que notificar es hermanos garcía motril. Vamos a ver, si estos hermanos son los que guardan los coches en el antiguo parking leo. Si allí es donde guarda su coche el señor alcalde y los señores concejales que mandan en el pueblo, ¿tan difícil es apearse del coche, llamar a uno de los hermanos y decirle: quillo, que te pases por el ayuntamiento que tienes allí una facturilla que pagar de las obras estas del acuario. Pues no, lo tienen que poner en el bop porque dicen que no encuentran a los hermanitos. Y lo mismo que antes, el edicto lo firma el alcalde, y en vez de poner el nombre del alcalde pone firma ilegible, así que no sabemos si se trata de yanguas, de antonio díaz o de la nueva alcaldesa.

La única explicación que le encuentro es otra vez la de que hay un poco de confusión por esto de la bicefalia. El alcalde don juan está un poco pasota y dice que notifique la nueva, que se gane el sueldo, y la nueva pues está un poco verde, así que el pueblo está un poco dejado de la mano de dios y así no hay quien progrese, y más con el calor que hace.

Salud