18/8/09

Corre, que se acaban


Hay una avalancha de buenos y prósperos ciudadanos ansiosos por alquilar por cincuenta años un trozo de hormigón negro delimitado por un número variable de rayas amarillas. En el ayuntamiento, allí donde no había sitio para conceder el local de grupo a izquierda unida han montado una exitosa inmobiliaria y son ya miles, millones de ciudadanos los que han subido las escaleras municipales dispuestos a invertir.

Si las noticias divulgadas por los periódicos serios costatropical e infocosta son reales, es de esperar que en breve se tengan que ampliar los aparcamientos de velilla y sancristóbal. Es posible que el de velilla llegue hasta el club náutico y que el de sancristóbal alcance desde cotobro hasta la pisá la vaca.

Si producida semejante ampliación, queda alguna plaza vacía, ya le han dicho los informes técnicos al señor alcalde que hay que reservar cuarenta plazas para la grúa, que ese sí es un negocio en alza. Al menos en Almuñécar.

En Nerja parece que van con otro chip. Tienen un atraso impresionante en todo lo que se refiere a modernización de infraestructuras. Sin ir más lejos, no tienen ni una sola raya azul en todo el pueblo. En el colmo de la catetez, han instalado un monstruoso aparcamiento público COMPLETAMENTE GRATUITO desde el que puedes ir andando en dos minutos al balcón de europa. Y el señor yaqui cotobro, que debe ser un cavernícola, allá que se va, buscando la prehistoria.

Pues como dice nuestro alcalde, el que no quiera venir, que no venga, y el que se quiera ir, que se vaya, que las puertas están abiertas. Él, para dar ejemplo, ya vive más allí que aquí. Es una muestra más de su compromiso.
Salud

24/7/09

Declaraciones de yanguas con salsa rosa

Ha aparecido en algunos medios de comunicación no corrompidos una entrevista que hace la jefa municipal de protocolo y a la vez periodista independiente a su jefe, que no es otro que nuestro amado e incorrupto líder. Hemos extraído de esa entrevista algunos párrafos que nos han impresionado por su contundencia, pero como había aspectos de esas bellas palabras que quedaban algo confusos, hemos añadido a las declaraciones de nuestro incorruptible líder los comentarios ciertamente precisos de la jefa de turismo de la localidad, que, por cosas de la vida, es su cónyuge, doña rosa. Estos comentarios no vienen recogidos en la prensa local y pueden considerarse una exclusiva de gran relevancia por lo que he pensado sustituir mi habitual columna por este apéndice a la entrevista entre mariadolores y yanguas. A partir de ahora, podrán ustedes leer los párrafos geniales de nuestro honesto líder y los comentarios ciertamente perspicaces de la gran experta en turismo, doña rosa.

Las empresas de comunicación han llegado a tal extremo de degeneración moral, no todas, pero sí una parte sustancial de las mismas que cobran no por lo que publican, sino por lo que dejan de publicar, y a nadie se le escapa que una parte muy sustancial de los ingresos de las empresas de comunicación viene de la publicidad. Si les quitan la facturación de la publicidad institucional prácticamente dan números rojos en sus cuentas de resultados.

Vea si no lo que ocurre con esta misma televisión, con este periódico digital. Vea lo que ocurre con el periódico Costa Tropical que tan bien dirige mi hijo. Usted sabe muy bien que se cobra por no publicar ciertas cuestiones que a nadie interesan. Y, evidentemente, qué sería de estos medios que he citado sin la publicidad institucional y de aquellos empresarios que aportan su impuesto de forma solidaria. Por eso juancarlos siempre consigue dinerillo para sacar adelante estos medios de comunicación que nos permiten luchar contra el régimen. Mire, hace poco le hemos sacado mil trescientos euros a cada chiringuito para que financien la tele. Pero estamos hablando de una tele como dios manda, honesta, transparente, plural, y no esos medios de intoxicación que manipulan la realidad todos los días.

Los niveles de manipulación y desinformación son absolutos. Cuando hay una noticia negativa viene en portada ampliamente desarrollada, comentada y normalmente tergiversada.

Pues sí es verdad. Un ejemplo que te voy a poner. Hay cientos, eh. El Consejo de Administración de la cooperativa agrícola Hercofrut acuerda alquilar parte de sus terrenos para que un empresario ponga una gasolinera. Eso es lo que pone la prensa corrupta. Pero hemos tenido que aclararlo en nuestro periódico diciendo la verdad, que hay una gasolinera de fermín, es decir, de IU, que está buscando prebendas y que para eliminar competencia se está haciendo la vida imposible a otra gasolinera completamente legal que está instalada en los bajos del estadio. Gracias a ese tipo de informaciones conseguimos paliar la desinformación que los corruptos extienden entre el pueblo. Si no estuviéramos vigilantes ya nos habrían destrozado el pueblo.

La Administración del Estado, entre ella la Administración de Justicia, está para cumplir su función y para ser respetada por todo el mundo.

De hecho, mi esposo es conocido en el mundo mundial por su respeto a todas las administraciones, tanto en el plano personal como en el institucional. Nadie podrá haber oído de su boca un exabrupto o un comentario fuera de lugar hacia el presidente de la Junta, el de la Diputación o el del Gobierno, ni hacia los alcaldes de los pueblos vecinos o los dirigentes de otros partidos. El mismo trato exquisito reserva para los jueces y juezas como es bien sabido. Ahí mi juancarlos es tremendo, un hombre elegante donde los haya.

Pero cuando no nos dan otra opción ante una reiteración de temas que no son aislados, no podemos estar cruzados de brazos esperando como nos viene una detrás de otra.

Usted deberá comprender que si un juez detrás de otro, y además jueces sustitutos, que esa es otra, vienen a tocarnos los pirindolos dictando sentencias en contra de mi esposo, pues no se va a quedar callado. El que lo busca lo encuentra. Y si algún juez se molesta, pues ajo y agua, eso es lo que hay. Mire el otro día en el pleno que le dijo luisito que era un embustero, ya ves, embustero mi juancarlos, pues le cortó el micro y el otro a dar voces. No podemos aguantar tantas calumnias.

En fin, que hay temas que son tan absolutamente burdos que insultan la propia racionalidad de cómo deben funcionar las cosas.

Anda que no. Mira, mariló, bonica, un ejemplo es el de los aparcamientos de San Cristóbal y Velilla, o el de la zona azul hasta las once de la noche… cosas así. No es racional que la gente proteste ante cosas tan bien hechas. Pues protestan, y recogen firmas como si fueran tontos. No se dan cuenta de que todo es por su bien.

Él tendrá en su conciencia saber si la actuación que ha tenido entiende que es justa o si detrás de sus actuaciones hay otro tipo de interés ajenos a lo que es el funcionamiento de la Oficina del Defensor del Pueblo.

Sabiendo que es cura, ya está todo dicho. Le habrán ordenado que vaya contra mi esposo y como esos tienen obediencia debida, pues ya está. Por ahí van los tiros, creo yo.

Nosotros hemos manifestado reiteradamente nuestra voluntad de colaboración con todas las Administraciones del Estado. Hemos atendidos a los requerimientos que han habido, bien es cierto que hay requerimientos que no se han contestado con la suficiente prontitud y algún otro que se ha podido extrapapelar y no se hayan contestado en tiempo y forma, pero siempre por una circunstancia anómala a nuestra propia voluntad; de hecho se olvidan de una cuestión fundamental cuando presentan la denuncia en contra mía, que esas funciones están delegadas en la Concejal de Relaciones Institucionales.

Bueno, he visto que pones extrapapelar en la entrevista. Yo creo que se dice traspapelar, pero no tiene mayor importancia. Mi marido no tiene la culpa de nada de lo que le acusa ese chamizo, que, por cierto, tiene nombre de choza, barraca, garito, nada que ver con la excelencia turística y los cinco estrellas. Que hable el chamizo ese con la eva gaitán. No vaya a ser que ahora todos los problemas sean de mi esposo y los demás sólo estén para cobrar. A las duras y a las maduras, concejala. Y es verdad que hay algunos empleados que no trabajan, pero mi esposo siempre colabora con todo el que se lo pide. Hasta con pavesio, fíjese, que eso es algo que no entiendo. Le ha dado un puestecillo hasta al pavesio. A mí eso me pareció una pasada, pero él es tan noble.

Yo tengo confianza en la Administración de Justicia. Lo mismo ahora nos equivocamos, pero hasta ahora, mi percepción es que la justicia, en último extremo, da y quita razones atendiendo a la actuación que cada uno haya tenido, yo no he perdido la confianza en la Justicia, ni quiero perderla.

Y es que es así. Mira cuando me decían que justificara aquellos dinerillos de Turismo que no aparecían por ningún lado. Pues aquello se prescribió, ¿se dice así, mariló?, se prescribió y ya está. Así si se puede creer en la justicia; ahora, cuando la justicia no es justa, cuando ves que es que van contra ti porque se lo ha ordenado chaves, pues ya es otra cosa.

Yo no puedo ser responsable de la actuación de todos los miembros del Equipo de Gobierno, de todos los jefes de departamento y de todos los trabajadores municipales. Si esto fuera un ayuntamiento como el de Lentejí, con tres funcionarios, podría ser un tema creíble; pero este es un ayuntamiento con una envergadura muy amplia, con unos niveles de toma de decisiones muy diversos.

Y tiene toda la razón. Nada más que hay que ir a lentejí para comprobarlo. Somos muy distintos. Hasta en los bares. Te vas allí a lentejí, a la cueva del trabuco me parece que se llama, te pides una coronita fresca y te dicen que no tienen, que alhambra y cruzcampo… cómo va a ser igual. Aquí tenemos trabajando una pila de gente, cada uno de su padre y de su madre y muchos hacen lo que les da la gana. Mira, el otro día me enteré de que hay dos o tres funcionarios que le tienen cerrado el camping al fermín ese de izquierda unida, y ahora este hombre le echa la culpa a juancarlos. Pero es eso, mi marido paga por todos. Siempre se ha dicho que pagan justos por pecadores. Pues eso es lo que pasa en almuñécar, que todo lo malo que hay se lo quieren endosar a él, angelico mío.

Hay responsables, tanto a nivel profesional como a nivel institucional, que manifiestan que las actuaciones las han hecho ellos siguiendo su propio criterio.

Te refieres a lo de la tele, ¿verdad? La que están liando con eso. Mira, yo estaba con él en Sevilla cuando aquello, lo sé porque mientras el se reunía con unos que querían hacer cuatro o cinco aparcamientos en el pueblo, me fui de compras por el barrio de la macarena y me compré un bolso muy bonito y me dio por pedirle al de la tienda que me grabara por dentro una frase cariñosa para mi juancarlos, y el hombre, muy amable, me la grabó y también tuvo la ocurrencia de poner la fecha y un corazón. A juancarlos le gustó mucho y siempre que vamos a marruecos me lo llevo porque es así, en plan moro. Todavía huele un poquillo como las cosas esas de piel que hacen los moros pero es muy bonito y me trae recuerdos. A lo que íbamos, cuando vinimos de Sevilla, el encargado de la casa de la cultura, que es un hombre echao palante, había cambiado las cerraduras de la tele y del repetidor, y por pocas no le da dos hostias a uno que estaba grabando por allí. En fin, qué te voy a decir, mariló, que tú no sepas. De aquello tienes datos de primera mano, que tú entonces eras rarilla con cojones. En fin, todos tenemos derecho a equivocarnos y a evolucionar. Yo a ti te veo muy bien ahora, es verdad que antes no te tragaba pero ahora veo que estás haciendo un buen trabajo.

Resulta que al propio concejal no se le exige ninguna responsabilidad, suponiendo que estuvieran mal tomadas esas decisiones que se me imputan a mí. Ha quedado sobradamente demostrado que los días en los que se producen esas actuaciones, yo no estaba en Almuñécar.

Pues tiene razón. Si hay que meter a alguien en chirona será a miguelávila porque él estaba de alcalde cuando mi marido y yo estábamos en sevilla. Aquello se hizo todo correcto, pero si en algo se metió la pata, a mi marido que le registren. Si es que a él, en el fondo, por ser tan bueno, lo meten en líos, abusan de él. Igual hubo algún mal rollo entre miguel y vicente, o miguel contigo ¿no, mariló? Y ahora sin comerlo ni beberlo, le quieren colgar el muerto a mi marido, Pues no hay derecho.

Llega un momento en el que falsean la verdad y creo que han podido cometer hasta un posible

perjurio.

¿De quién hablamos ahora, de miguel y del otro que no me acuerdo, el que trabajaba en la casa de la cultura? Ah, que no es de esos, que es del chiquitín y el rebollo cara de bollo. Pues claro, esos dos son unos pájaros de cuidado. La tienen tomada con mi esposo porque es más guapo que ellos y liga mucho más, pero no tienen nada que hacer. Además de perjuros son unos embusteros.

Son cosas tan groseras que generan que empieces a plantearte en qué país vivimos y cuál es el estado de derecho en el cual estamos inmersos.

Yo eso es lo que me pregunto todos los días lo primero al levantarme. Bueno, antes me pregunto dónde vamos a ir de vacaciones a la semana siguiente. Pero enseguida ya me pregunto eso, en qué país vivimos, porque estoy hecha un lío. Ya no sé si vivo en marruecos, en España, en italia, en birmania, yo que sé, la verdad es que es una complicación llevar varias casas adelante, ropa de invierno y de verano, y luego mi juancarlos que no se cuida y tengo que comprar tallas más grandes. Cada vez que vamos de tiendas, niña, una talla más. No sé dónde vamos a llegar. Estamos inmersos en un estado que no me gusta un pelo.

Yo te puedo trasladar la sensación, no solo del Gobierno Municipal también de funcionarios municipales que trabajan asustados.

Bueno, sí, pero es porque son unos caguetas. Mi marido es que tiene un defecto, que se preocupa demasiado por los demás. Yo soy más fresca en ese sentido. Si están asustados que no vean películas de terror, vamos. Se lo digo a juancarlos: no te preocupes tanto por unos y otros. Nosotros tenemos nuestro buen sueldo. Fíjate tú que entre los dos sacamos casi veinte kilos. Pues vivimos bien gracias a dios. Nuestros hijos están ya criados. Deja tú que se asuste el que quiera y nosotros a lo nuestro. Pero él es así.

Es imprescindible no perder nunca de vista el que mi actuación debe de estar en defensa de todos los ciudadanos.

Ahí quizá se pasa un poco. De los ciudadanos decentes, de los que nos apoyan, de los que defienden el progreso, bien. O vanos a estar también pendientes de lo que digan los de izquierda unida, o los del pesoe, o los del pepé, o ese traidor de luisito, que ahora dice que es andalucista.

Yo duermo muy bien, y además desconecto perfectamente porque sería imposible vivir en el

ambiente en que vivimos. Sería inhumano trasladar a las 24 horas de día toda esta situación de la que ustedes conocen la punta del iceberg pero que es mucho más extensa y con una gran carga de profundidad.

Sí que duerme bien. Ronca un poquillo, sobre todo cuando se toma dos copas, pero como todos los hombres, no más. Ahora quizá haga más ruido por el sobrepeso, y yo le digo que haga gimnasia y que vaya a lo de betoret a la sauna y que haga pilates, algo, pero esas cosas no le gustan. Y de lo otro, pues tiene razón, si supieras, mariló, las cosas que nos han investigado con eso de los teléfonos pinchados, es una locura. De algo nos enteramos porque estamos bien relacionados y siempre se entera una de algo, y es demasiado. Sacan las cosas de contexto. Y hay algunas grabaciones que nos dejan en mal lugar pero es porque se malinterpreta lo que hablamos. Pero de eso no hablaré más si no es presencia de mi abogado, lo siento.

A algunos les gustaría que no solamente estuviera inhabilitado, sino que estuviera entre rejas.

Hay mucha gente mala que quiere eso. Sólo quieren el mal. No sólo jueces, sino fiscales, defensores del pueblo, concejales, maestros, carteros, dependientas, albañiles, hay mucha gente mala. Lo ves cuando lees los comentarios del periódico corrupto ese. Por cierto, que elegante ha quedado la pegatina. ¿Tú sabes, mariló, quien la ha diseñado? En fin, lo que te digo, gente mala. Como esos que ponen benata corrupto por las calles. Como si fueran a ganar algo por ver a mi juancarlos en la cárcel. Si él no ha hecho nada malo. Todo ha sido por amor a su pueblo. Eso sí, como una pequeña broma, mariló, a lo mejor allí perdía diez o doce kilos, que mira tú cómo entró el juliánmuñoz y lo tiposo que ha salido.

20/7/09

No, si también le echarán la culpa de las pegatinas


Ayer estuve en el majuelo y vi una hermosa pegatina anónima que refleja a las mil maravillas el sentimiento de todos los almuñequeros de corazón noble: arriba, captando la atención del mirón, el logotipo del periodicucho, la raya horizontal de color rojo que subraya esas cinco letras infames, mayúsculas, negras, y debajo la acusación nítida que no podemos sino compartir aquellos que defendemos al mejor alcalde motrileño que hemos tenido jamás en almuñécar: periódico corrupto.

La pegatina no viene firmada por nadie. Es una obra de arte sin artista conocido. Quizá por eso tenga más valor, ya que está hecha desde la nobleza. No se persigue el oropel ni la fama, no se busca el prestigio ni el blasón. Es una reprobación tan justiciera como quijotesca. Mi enhorabuena a ese valiente, o a esos valientes que nos defienden desde el anonimato huyendo de esa vanidad que tanto abunda entre nuestros políticos, siempre prestos a unir su nombre e incluso sus apellidos a cualquier comunicado calumnioso.

Quizá alguien se atreva a señalar como autor de la pegatina al señor yanguas. No digo que no ni que sí, pero atiéndanme, por favor. Si ha sido él, reitero mi enhorabuena por esa sencillez que le honra. Renuncia al aplauso y la condecoración pues su fin no es otro que la lucha contra la injusticia. Y si no ha sido él, mal haríamos en acusarle sin pruebas como se le ha acusado en esto de la tele. Nadie lo ha visto cambiando cerraduras, nadie lo ha visto llamando por teléfono a unos y otros para dar instrucciones, nadie fue testigo de conversación alguna entre yanguas, miguelávila y la cele, nadie, nadie, nadie, y sin embargo, con qué ligereza un miembro de la judicatura se atreve a culpar a nuestro alcalde de algo que todos sabemos es incapaz de hacer.

Nadie ha visto a yanguas entrar a los servicios del majuelo a poner una pegatina mientras los demás escuchábamos a jimmy cobb. Nadie ha visto a rafaelcontreras colocar un adhesivo reivindicativo en una cabina de telefónica mientras los demás buscábamos la calderilla para echar en la maquinita contigua, esa de los aparcamientos.


Pero no se extrañen si empiezan a oír a gentuza sin escrúpulos acusar al gran partido del nacionalismo andaluz como autor taimado de esta campaña pegajosa. Ya estamos acostumbrados a los infundios, a las campañas orquestadas, a la calumnia gratuita.

Hay una razón de peso, además de las que ya he expuesto: no hace mucho que el pleno municipal, a iniciativa precisamente del gran yanguas, aprobó multas para los indeseables que pusieran pegatinas en el mobiliario y las paredes. Con qué cara se puede ahora culpar al defensor de la limpieza, al mister proper sexitano, de una pegada clandestina e incívica. Porque eso sí, el mensaje es libertario, pero colocarlo mediante papeles adherentes está penado. No acusen más sin pruebas a mi alcalde, por dios, que ese hombre antes de hacer algo contra la ley es capaz… es capaz hasta de irse a marruecos, joder. Donde seguramente estaría cuando colocaron esas pegatinas, supongo.

Habrá también quien le culpe de esas pintadas tan ambiguas que han aparecido en las blancas paredes sexitanas sustituyendo a las ya caducas de benata corrupto, pesoe corrupto y chaves corrupto, las tres ocupando el mismo espacio, amontonadas una encima de la otra como esos restos de atapuerca que con mimo, becarios en camiseta y una espátula mimosa, desentraña ese imitador de federicofajardo que se hace llamar arsuaga.



Aprovecho esta digresión para mandar un saludo al homo antecesor de fermintejero, el antiguo concejal arqueólogo ivánsanchez, al que esperamos ver este año de nuevo dando vueltas por las mesas de la caseta de iu con una bandeja que nunca se le cae por muchos cubatas que le ponga encima. Y hablando de la caseta de los rojos, me han dado un soplo: este año, para competir con la del pesoe, que la tienen al lao, y siempre queda muy bien con sus actuaciones, el ferminté ha estado hablando con sarkozy, y se da por segura la presencia de carla bruni en la caseta, así que de confirmarse, sería el notición de la feria. A esa no me la pierdo yo, aunque tenga que darle tres euros a los rojos por un cubata.

Pero hablábamos de unas pintadas nuevas a medias entre lo deportivo y lo literario: el dueño del espray ha puesto en las paredes ideal k k. ¿Querrán felicitar a florentino por el fichaje del kaka y dicen que es ideal ese futbolista? ¿Querán decir que ideal es tan bueno como kaka? ¿Querrán decir que en ideal se escribe a la remanguillé como en los móviles, comiéndose las letras? Averigua tú lo que quiere decir esa pintada, porque no vamos ahora a pensar también que los seguidores de yanguas ensucian las paredes insultando al ideal con esa palabra tan soez. Eso ya sería lo último, pintar las paredes como si fueran comunistas de los antiguos. Pues seguro que hay gente que lo piensa así. De mal pensados está el mundo lleno.

Dice mi señora que por qué pongo kaka en vez de kaká. Y le he tenido que explicar que yo soy respetuoso con la tradición. Es verdad que en las camisetas blancas esas que venden ahora de trapicheo en el mercadillo pone kaká, pero el primer día que vimos este joven y económico jugador lucir la camiseta blanca, el nombre aparecía así, sin tilde. Alguien se dio cuenta del problema que eso iba a suponer y colocó la tilde, menos mal.



Y ya les dejo que tengo que ver el tur, a ver si entre contador y yo dejamos fuera de combate al americano. Me ha costado trabajo pero no he hablado ni una sola vez de los socavones de sancristobal y velilla. Creo que me merezco una cerveza fresquita.

Salud

3/7/09

Tanto monta


Cuando yo era joven y mi amiga mariadolores aún recordaba el nombre del individuo que le cerró la tele, escribí una chorrada de estas con el título ‘Aumenta la conspiración’. Dado que algunos alcaldes de pueblos minúsculos del norte, es decir, jete, otívar y lentejí, habían protestado por las rotondas que nuestro predilecto líder había colocado en la carretera de la cabra, decidí incluir a estos ediles tocacojones en el listado vergonzante de personajillos empeñados en difamar con cualquier pretexto al gran chicarrón de motril.

Ya han pasado algunos años de aquellas primeras excursiones en el mundo del panfleto y observo con perplejidad y cierta tristeza que el mal va en aumento y que lo que empezó siendo una moda molesta acabará por ser un deporte nacional.

El gran yanguas lo está comprobando en sus propias carnes. No hace mucho, en aquel mitin grandioso donde nos explicaba la tierra prometida que se escondía tras los visillos de referéndum, el señor de cotobro nos explicó que había ciertos medios corruptos al servicio del régimen. Para que no tuviésemos duda de a qué se refería no tuvo inconveniente en desgranar el listado. Y nos habló, paciente como buen maestro, del infame canalsur, del manido país, de la ingrata cadenaser, y, en el podio de la basura, el corrupto ideal.

Han pasado cuatro meses de aquel glorioso baño de masas en la casa de la cultura y con cierto pesar tengo que contarles que la lista no para de crecer. El curita ese rojo medio calvo que se hace llamar defensor de no sé qué se descuelga ahora con que este es el único alcalde de toda andalucía que no le contesta a sus escritos. Se creerá el tipo ese que yanguas no tiene otra cosa que hacer. Si acaso se llevará el portátil a marruecos y estará todo el día carteándose con un cura frustrado y aburrido. Dice que lo va a denunciar. Pues que denuncie lo que quiera. Primero, que esas cartas las tiene que responder la eva. Y segundo, que ya sabemos todos que en algunos negociados hay gente que no trabaja, o es que en la oficina del chamizo no hay escaqueadotes. A esos empleados delincuentes que quieren cobrar sin trabajar es a los que hay que investigar y no a un alcalde honesto que se desvive por informar, aclarar y transparentar.

Pero hablábamos del periodismo corrupto y aquí sí que se está extendiendo el mal como una gota de aceite de oliva virgen extra picual vendido por carlos herrera. Ya sabemos que el ideal de juanmanuel no se puede leer porque da asquito, al menos en las cinco primera páginas, pero es que te vas a laopinión y te encuentras con el romacho de los cojones (he dicho otra vez cojones como luisaragon para que ustedes vean como el alcalde es tolerante y no me hace nada, prueba de que lo que ocurrió con el chico este medio calvo del andalucismo rancio no tiene nada que ver con la libertad de expresión. Cojones.) Decía que el romachito este, que le tiene tirria de toda la vida al señor alcalde, se dedica a insultar y calumniar.

Igual ocurre con tres o cuatro columnistas más de laopinión y del granadahoy. De los titulares de las noticias mejor no hablar porque parece que todas las redactan en el ideal entre el quicochirino, el morán y esos personajes siniestros a sueldo de ferminté y pacoprados. Una vergüenza.

O sea, que la conspiración va en aumento, y ya no les cuento si hablamos de los jueces sustitutos. Menos mal que yanguas tiene amigos de verdad, como miguelávila. Eso es un señor. Ahí está él dispuesto a jurar que su alcalde no se enteró de nada, que las cerraduras, y las antenas y las cositas esas las cambió él porque le dio la gana. Los grandes personajes como yanguas merecen eso, un camarada que dé hasta la última gota de su sangre por él. Dicen las malas lenguas que eso que está haciendo yanguas de echar balones fuera y culpar de todo a don miguel o a la eva es de cobardes. No ven más allá de sus narices. Esa es la prueba evidente de que aquí hay un equipo, una comunión de ideales al servicio de la patria sexitana. Hoy por ti, mañana por mí, tanto monta monta tanto, todos para uno, uno para todos.

Esa es la nobleza de la convergencia. Estamos contigo, yanguas. Ningún juez sustituto conseguirá convencernos de que tú tuviste algo que ver con eso de la tele. A no ser que mariadolores diga algo. Porque seguro que mariadolores tiene que recordar algo. Un día de estos nos lo va a contar, ya veréis.

Lo que sí me ha creado alguna curiosidad es eso que dices de que el día 26 de enero de 2004 estabas en Sevilla asistiendo a una reunión con una empresa de construcción de Parkings. Dice mi amigo fermínté que si haces el favor de decirnos qué empresa era, cómo se llamaban los señores esos, si alcanzasteis algún acuerdo, si tienen algo que ver con los magníficos aparcamientos de velilla y sancristóbal. Mi amigo fermínté, al que yo quiero mucho, pero que es un mal pensado, se piensa que en esas reuniones hubo algo que los demás no sabemos y que por eso has sido tan cariñoso y condescendiente con el retraso de dos años en las obras. Pero no le hagas caso, tú al final dices que el retraso de las obras se debe al régimen y a la oposición. Tú vete poniendo guapo para cuando llegue el día de la inauguración. Ese día, ni miguelito ni la eva ni nadie. Tú y sólo tú, que para eso eres el mejor.

Y un último consejo, juancarlos: no pongas un jurel en el mantel, que se mancha. Los jureles en el plato, con un poquito de aceite y perejil. Si tienes alguna duda se la preguntas a rosa. A ver si nos vemos un día de estos en la pisá la vaca y hablamos del berlusconi. Eso sí son fiestorros y no las romerías de peñaescrita. Ahí sí tenemos que actualizarnos.
Salud, camarada.

12/6/09

Superando la crisis


Almuñécar sale de la crisis a pasos agigantados y el que no lo quiera ver anda mal de la vista o está cegado por un desenfoque político que le impide ver los avances habidos bajo el impulso de su majestad el señor del palacio de justicia.

Nada más tenemos que recordar qué echaban en la tele hace unos meses cuando los almuñequeros estábamos en vísperas del acontecimiento más importante de nuestra historia. Me refiero a ese hito del municipalismo conseguido con gran tenacidad entre nuestro valiente yanguas y el gran letrado tastet. Algunos parecen haberlo olvidado ya pero aún se me abren las carnes cuando recuerdo esos días de épica, de grandes cartelones colgando de las paredes de nuestro mercado, de nuestro campo de fútbol, esos síes prometedores y cargados de futuro, de empleo, de riqueza.

Hagan memoria y vean cuánto ha cambiado nuestra tele. Era la época de la tristeza y la penuria. La patronal valiente y acogotada por el régimen chavista, en audaz coalición con un sindicalista clarividente que había venido a pasar el fin de semana, celebraba asambleas tumultuosas preparando el asalto al palacio de invierno: o nos dan la libertad o la tomamos, clamaba trinitario. Iremos a donde haga falta para crear empleo, que es nuestro único objetivo. Tenemos que sacar a esta ciudad de las garras del régimen y abrir ya estos hoteles que nso traerán el maná. Abriremos el hotel fuerte, bueno, ese no, que no sé lo que pasa, pero ese no, abriremos los otros y el coso y además voy a vender mi gasolinera y el club náutico para poner un eroski que pueda sacar a este pueblo del marasmo…. Eso hablaba la patronal entre sollozos.

El partido de las gaviotas recolectaba paquetes de arroz y aceite de oliva virgen para atender las muchas necesidades de este pueblo. Eso mismo hacía nuestro párroco y colaboraba con gran tesón nuestra sensible directora de televisión y protocolo. Siempre con los humildes. La gente gemía en procesión mientras eran entrevistados en un discreto estudio. Sólo el señor daza, elegante donde los haya, rechazaba la austeridad del estudio televisivo y explicaba las bondades del sí desde un confortable comedor con chimenea anacrónica pues el frío se negaba a insistir.

Hablaron, hablaron, y hablaron. Y ocurrió lo que tenía que ocurrir. Las fuerzas del mal fueron derrotadas, dicen, y el municipio entró en una nueva etapa de esplendor. Ya no hemos vuelto a ver en la tele aquellas asambleas del sindicato vertical sexitano ni las animosas recogidas de alimentos. Vino el sí glorioso y nos trajo el maná. Es cierto que fuera había crisis, pero aquí dejamos de percibir el aroma triste del paro y la melancolía del monedero vacío. Empezamos a atar perros con charcutería variada y la tele lo refleja así cada día. Por eso ahora vemos progreso, prosperidad, derroche, avance y sonrisa profidén. Helado de chirimoya para los tiburones de las motos, helado de chirimoya y cubatas y hasta un chou lésbico, que tengo que enterarme qué es eso porque si es de verdad lo que me han dicho, que no será, no habrían hablado de esa guarrería en una tele decente ni lo hubiera autorizado nuestro señor párroco.

Hemos salido de la crisis y ya hemos hablado en la tele de nuestra feria gastronómica, los bolsillos derramándose, las cañas fresquitas, las tapas estupendas y los parados… ¿qué parados?

La crisis se fue igual que vino y ahora nos anuncian en la tele una emotiva romería a peñaescrita, para que el personal pueda ver el sistema yanguas de calefacción para lemures y monos. Dicen que este año nos vamos a gastar un millón de euros en el parque de la naturaleza. Bien gastados. Si hubiera crisis, a lo mejor no, porque ese dinero se podría invertir en cubrir otras necesidades, pero estando como estamos, hay que ser rumbosos. Un millón no es nada si lo miras bien. Y podemos presumir de darle yogures a los hipopótamos que se están poniendo de gordos que no veas.

Hasta el acuario ha superado la crisis, posiblemente porque ya se nota el influjo benéfico de doña rosa, que ha entrado a formar parte de un interesante comité de seguimiento del acuario. Ahora, los encargados del pescado invitan a los infantes del pueblo a ver tiburones de verdad, no esos de los quinientos centímetros cúbicos. Tiburones, chanquetes y bacaladillas.

No sé si iba buscando pescado, pero el alcalde se fue a motril, subió las escalerillas del palacio de justicia, sonrió a los molestos periodistas y allí se encontró con el brótolas, un joven expepero que no hacía más que preguntas tontas para convencernos de que un tal vicente tenía una tele y que nuestro alcalde se la cerró. No tiene juancarlos otra cosa que hacer que ir cerrando teles, vamos.

El caso es que aunque sabía que era una encerrona, yanguas fue a motril. No iba contento ni convencido pero fue, cosa que, extrañamente, no le ha agradecido nadie. Podía no haber ido y haber dicho que tenía un pleno, pero fue. Y allí explicó lo que todos sabíamos, que él tiene una parabólica para ver programas de viajes exóticos que es lo que le pone, que no ve la tele local porque es un rollo, que desde marruecos además no se pilla, y que sí le dijeron que parece ser que alguien, no recuerdo bien quién, tuvo que cambiar una cerradura que estaba oxidada, y que en lo de las antenas había allí un desmadre y que entraba cualquiera y que parece que hubo algún problema con la tele, pero que deje la gente de insinuar tonterías porque el otro día puse la tele, dijo yanguas muy serio, y allí estaba la misma que dicen que yo habían echado, esa chica tan mona, la joya, y si estaba allí dándole a la sin hueso, cómo es que dicen que la eché de la tele, vamos, es que no lo entiendo.

Y para reafirmar la verdad verdadera, allí estaban a su lado, jurando eso de prometo decir la verdad, don miguelávila y el señor marina. La lealtad es un valor tan importante que hasta el perjurio es asumible, dicen que dijeron algunos maledicentes.

Ahora, yanguas se ha tenido que ir corriendo a cerveteri, a seguir trabajando por el bien del pueblo. Creo que tiene una reunión con los que están haciendo los agujeros esos de sancristóbal y velilla, que eso le tiene a él más que preocupado. Tiene previsto también entrevistarse con los que llevan las obras de la avenida andalucía que él le dijo a los concejales que había tenido que empezar en semana santa porque así acababa para el verano y parece que tampoco vamos a terminar para el verano, en fin, que está muy atareado, y por eso se ha ido a cerveteri, porque allí parece que se arreglan las cosas mejor que aquí, encerrado en el despacho con la gente molestando y la cele nada más que dando largas porque todos quieren verlo y tocarle la camisa roja esa tan bonita. Y además, cerveteri tiene un nombre tan sonoro, empieza tan bien, que te dan ganas de pedir otra cañita. Para pasar el calor.
Salud

3/6/09

Aunque algo cabreados, habemus its


Por fin se han puesto de acuerdo los políticos y los empresarios comarcales. Era mucho riesgo seguir peleados cuando hay una ubre de veinte o treinta millones de euros, que se dice pronto. Todos han tragado un poquito con la esperanza de poder seguir chupando cuando llegue el maná.

El problema más complejo para los ciudadanos de a pie ha sido enterarnos de qué coño era eso de la its. Hasta que me lo explicó mi amigo lamelas yo me creía que era lo de revisar los coches. Ahora que ya estoy informado, no voy a perder diez líneas de esta columna en explicarlo a ustedes ya que no se trata ésta de una columna divulgativa sino sólo para incordiar. El que quiera saber que se compre un viejo, me decía mi padre. O que lo busque en internet, que es más sencillo y más económico.

El problema más complejo para los políticos era elegir al presidente de la its. Y ahí sí que he estado fino. Mi trabajo me ha costado, pero creo que ya están en el bote. Les he encontrado al candidato ideal. Empresario y político, para empezar. Eso ya es una baza. Pero es que, además, es sindicalista, así que cubrimos todos los flancos. Pero no podía ser empresario de cualquier cosa, por ejemplo, no vale uno que venda bragas en el mercadillo. Empresario turístico, por supuesto, con el camping más famoso de la comarca. Y empresario agrícola, además, que mi amigo es miembro de la directiva de hercofrut. No es ni del pesoe ni del pepé, pero es amigo de pacoprados y de la trini. Además, no hay nadie que sea capaz de irritar al señor yanguas ni la mitad que él.

Pues ahí está, ese es el candidato perfecto para liderar la its. Lo he estado hablando con sebastiánpérez y con el antiguo maestrillo del polígamo, el señor álvarezdelachica. Los dos están casi convencidos. Ya sólo me queda venderle la moto al amigo de lamelas, ese joven del flequillo vaporoso y las gafas antiguas como yo, pero es que está muy ajetreado últimamente y no hemos encontrado un hueco en la agenda. En cuanto hable con joseandrés, esto está resuelto. Salvo que ustedes prefieran creer a la prensa corrupta que dice que esta its la van a presidir, dos años cada uno, el presidente de aecost y el presidente de los hoteleros.

Ese es un tema. Pero luego está el otro, el de las cabras. Al pobre avelino le han metido las cabras en el corralito municipal y se nota que le faltan tablas. Tablas y un buen asesor. El mejor asesor para estos temas es mi amigo yanguas, pero ahora también está muy liado porque anda pactando y despactando con los de la mancomunidad y está todo pendiente de un hilo para ver si nos suben el agua mucho, poco o demasiado.

Como yanguas está atareado, le voy a explicar al amigo avelino lo que haría el señor alcalde de la sexi ante una manifestación caprina.

Punto número uno, irse lejos de la ciudad. A marruecos si es posible, como manda el protocolo de actuación en caso de emergencias, ya probado con notable éxito en la riada, la crisis de las nóminas y otras circunstancias especiales. Irse bien lejos para poder pensar, y sobre todo para evitar el olor a cabra, que suele ser desagradable por inusual. Fíjense lo rica que estaba la leche de cabra recién ordeñada, esa que algunos bebíamos de chicos en el tazón que nos daba la abuela, y vean ahora la cara de asco que pone un niño si se te ocurre darle a probar esa leche maldita por la asepsia, las fiebres maltas y esta erupción higiénica de los tiempos modernos. Pero volvamos al manual de instrucciones, que me pierdo.

Punto número dos, llamar por el móvil a un teniente de alcalde buena persona. Aquí suele ser antoniodíaz, pero en salobreña igual debería colgarle el marrón al señor pérezcobos para que recuerde sus años gloriosos. Le das un par de instrucciones no muy claras para que meta la pata al principio y así quede claro el vacío de poder.

Punto número tres, cuando ya estés relajado en la jaima, envías por correo electrónico las órdenes precisas para terminar con el problema en un santiamén, que son estas:



  • a, mandar a cuatro venaos del partido, que siempre los hay, para que incauten seis o siete cabras en un despiste y se las lleven a peñaescrita;


  • b, esos mismos venaos ordeñarán las cabras cada día y donarán la leche para obsequiar con un chocolate con churros a los de la concentración motera, esos que se hacen llamar tiburones pero que no tienen nada que ver con el acuario;


  • c, llamas a efecécé y les dices que recojan todas las cagarrutas, las cuenten y abran un expediente sancionador por cada cagarruta.


Si lo anterior no funciona, hay que correr por el pueblo el bulo de que ese pastor es comunista, o anarquista, o las dos cosas incluso, que en realidad tiene doscientos mil euros escondidos en un tetrabrik de la central lechera asturiana, y que todo forma parte de una campaña orquestada por la izquierda salobreñera para cargarse al alcalde. Si el rumor se extiende bien, al día siguiente se llama a gobernación y ya verás como envían una pareja de civiles para llevarse preso a este individuo. Lo que no puedes hacer, avelino, es llamar al señor delegado del gobierno sin poner antes una denuncia, porque entonces te dice que sus guardias no son pastores, que llames a los hombres de paco si acaso.
Salud